AS DIFICULDADES NO NAMORO E CASAMENTO NOS TEMPOS ATUAIS (Livro)

AS DIFICULDADES NO NAMORO E CASAMENTO NOS TEMPOS ATUAIS

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1 - INTRODUÇÃO

 

Muitos são os problemas que surgem na vida dos casais. E quando há amor verdadeiro não isenta os casais das dificuldades, e sim ocorre o contrário pois o amor demanda superação de obstáculos, já que no amor, e nos outros campos da vida, a vitória está no final do caminho difícil cuja porta é estreita.

Antes dos possíveis problemas, é fundamental analisarmos a prevenção destes. Existe algo que é a coisa mais importante em relação à parte que se refere à interação de um casal com as outras pessoas em sociedade, porque desta postura simples se evita uma infinidade de problemas graves que um casal pode ter, principalmente em um mundo cheio de tecnologias e modernidade. Se existir amor e também esta postura, o nível de cumplicidade será tal que o casal além de ter uma ótima vida social, terá também um relacionamento que outros seres humanos e o inimigo jamais poderão enfraquecer ou destruir. Vejamos:

Se você é uma pessoa que namora ou é casada, não importa se você tem mil amigos do sexo oposto, seja em redes sociais ou vida presencial, e não importa quem sejam, desde que te respeitem. Porém, após alguém estar ciente que você tem um relacionamento e mesmo assim dirige a você uma postagem ou conversa inconveniente, maliciosa, desrespeitosa, é radicalizar e excluir em rede social, afastar na vida presencial, na mesma hora, sem demorar nem jamais esperar a possibilidade de se repetir para poder excluir e afastar (é justamente esta espera em agir que enfraquece os relacionamentos). Em redes sociais, mantenha em algum lugar neste ambiente (se possível na foto de perfil) a imagem clara de você e seu cônjuge juntos, pois isso inibe muitíssimos problemas (ver a imagem do casal intimida muitos na hora de direcionar algo inadequado. Não há necessidade nenhuma de ser uma página única para o casal, e sim cada um ter a sua, pois não há nada de errado em existirem amigos que não sejam comuns ao casal. O importante é que cada um tenha a existência do outro em sua página na rede). Com estas atitudes, deixa claro a todos a importância que você dá ao seu namoro ou casamento (mesmo que aconteça de depois você concluir que o relacionamento não valha a pena, independentemente disso amizade que não respeita um relacionamento não vale a pena para tua vida). Radicalismo também em relação a olhares. Nós devemos ter a espontaneidade de olhar o mundo ao nosso redor, independentemente de sermos solteiros ou comprometidos, mas se temos um relacionamento ignoremos olhares de interesse de outras pessoas. Não precisamos fazer confusão e sim apenas fazer que não vemos. E se for um momento que o casal esteja juntos em um ambiente e tem alguém olhando maliciosamente para você, ignore e abrace seu amor, pois além de ser uma das maiores provas de valorização, geralmente vai fazer a pessoa ofensora se sentir envergonhado ou reflexivo(a), o que é uma lição pacífica e madura. Grande é a diferença entre admirar com respeito uma pessoa casada e paquerar a pessoa casada [ou que tem um(a) namorado(a)].

SE VOCÊ QUISER RESUMIR A POSTURA DE ALGUÉM QUE QUER TER NOS TEMPOS ATUAIS UMA INTERAÇÃO SOCIAL EM HARMONIA COM UM RELACIONAMENTO AMOROSO, PODE-SE SINTETIZAR ASSIM: 

 

Nós podemos e devemos falar com todos que nos respeitem e respeitem nosso namoro ou casamento, independentemente de serem homens ou mulheres. O que não tem justificativa é a pessoa comprometida adicionar em redes sociais desconhecidos do sexo oposto, ou conhecidos que não se tenha amizade nem coleguismo presencial. E, seja quem seja, a gente não adiciona nem mantém (em rede social, celular ou vida presencial), quem a gente tenha consciência que pode trazer problemas desnecessários ao relacionamento.

E, absolutamente nada justifica a gente manter em rede social ou vida social presencial uma pessoa do sexo oposto que poste, ou fale/faça por telefone ou presencialmente, algo inconveniente ou desrespeitoso ao nosso relacionamento, mesmo esta pessoa sabendo que temos um relacionamento. Postagem de carinha apaixonada, certos elogios, certas expressões, são coisas que são normais entre solteiros, mas que passa a ser inconvenientemente desrespeitoso quando direcionadas a quem se saiba que tenha um namoro ou principalmente um casamento (a não ser, é óbvio, quando expressas entre o casal, de um para o outro).

Devemos ter consciência que tem assunto que por si só é apropriado em um debate coletivo, mas que se o abordarmos em particular com um terceiro, seja virtualmente ou presencialmente, é o mesmo que dar-lhe espaço para entrar em nossa vida íntima (isso só é cabível quando se trata de uma terapia profissional conveniente). E até um assunto inocente se torna inadequado, se conversado de madrugada e não seja emergência justa.

Quando somos cúmplices de nossa pessoa amada, blindamos nosso relacionamento, inclusive não andamos de pescoço duro mas ignoramos olhares de interesse.

Só existe uma justificativa para uma pessoa comprometida adicionar alguém desconhecido do sexo oposto: É quando há um propósito justo relacionado à vida profissional, estudantil, situação evangelística especial, e que se acredite que aquela pessoa não vai trazer problemas para o relacionamento (e se trouxer, se exclui logo).

E valorize o compromisso que você tenha com alguém (que ninguém hoje nos obriga a termos, então temos porque decidimos pelo compromisso), em quanto o compromisso existir, mesmo quando há erros da outra pessoa. Porque um erro não justifica o outro. Mesmo quando você esteja decepcionado(a), e tiver que findar, antes que finde jamais faça um ato, ou seja solidário(a), permissivo(a), a um ato, grande ou sutil, que rebaixe a pessoa perante outra(s). Se você faz isso, você se torna tão errada ou pior que a outra pessoa.

 

COMPLETANDO A POSTURA ACIMA, DEVE-SE TER EM MENTE QUE A FELICIDADE NO CASAMENTO JÁ DEVE TER O INÍCIO DE SUA CONSTRUÇÃO DESDE MUITO ANTES DE SE CASAR, NA FORMA QUE VOCÊ SE PREPARA ÍNTIMA E SOCIALMENTE:

A partir do momento que a gente decide conhecer melhor uma pessoa, visando a possibilidade de um relacionamento, a gente já não deve mais buscar nem dar acesso à outras pessoas interessadas, ou possivelmente interessadas;

A exposição é algo nocivo até para a pessoa solteira. Por exemplo, nada demais há em postar fotos numa rede soacial, mas se torna negativo quando a pessoa comete excessos, seja exagero de maquiagens em poses apelativas, descompostura na roupa, troca de postagens românticas com quem não haja compromisso amoroso, ou intençao de haver. E isso, claro, se torna insustentável quando não se é uma pessoa solteira. E é muito mais negativo quando se trata de alguém que se diga cristão praticante, pois exposição negativa fere o princípio bíblico da discrição (dentre outros, citamos o que aparece em Provérbios 11:22);  E HÁ QUEM DIGA QUE SÓ SE EXPÕE PORQUE DEUS AINDA NÃO AJUDOU A MUDAR ISSO. MAS DEUS NOS DEU LIVRE ARBITRIO PARA QUE A GENTE DECIDA SOBRE TUDO EM NOSSA VIDA, E A PARTIR DO NOSSO ESFORÇO EM MUDAR UM ATO É QUE ELE AJUDA. MAS, SE A GENTE NAO DECIDE DE VERDADE, ELE NÃO DECIDE POR NÓS, POIS AMOR DEPENDE DE LIBERDADE DE ESCOLHA. ELE NOS AMA E NOS DÁ LIBERDADE E POR ISSO NÃO ESCOLHE POR NÓS. MAS DEIXA MUITO CLARO QUAL É A VONTADE DELE EM RELAÇÃO ÀS NOSSAS ESCOLHAS. A pessoa não só pode como deve exagerar na exposição quando é exclusivamente para sua pessoa amada, seu cônjuge, em ambiente privado;

Uma pessoa só está pronta para casar se estiver preparada para priorizar o cônjuge em relação a todos, inclusive em relação a amigos (sejam do mesmo sexo ou do sexo oposto), e isso não seja um sacrifício. ENTÃO, VOCÊ QUER SABER SE ESTÁ PRONTO(A) PARA UM RELACIONAMENTO REALMENTE BLINDADO? ENTÃO PERGUNTE PARA SI MESMO(A) SE ESTÁ PRONTO(A) PARA RETIRAR DE SUA VIDA (virtual e presencial) TODAS AS PESSOAS QUE TENHAM INTERESSE POR VOCÊ (expresso direta ou indiretamente), E ISSO NÃO SEJA UM SACRIFÍCIO PARA VOCÊ.

 

Até certas formas de você tratar e/ou aceitar tratamento de amizade do sexo oposto pode evidenciar que você não está pronto(a) para um casamento, se você inicia um relacionamento amoroso mas mantém com aquela(s) amizade(s) uma expressão de carinho do tipo que se torna inconveniente para quem decidiu ter um compromisso.

E quando a gente casa a gente tem convivência social com amigo do sexo oposto mas nunca convivência íntima. E é sempre bom lembrar que basta uma pessoa assumir conscientemente a possibilidade de ser inconveniente para reprovarmos o ato desta pessoa.

Muita gente, inclusive muitas famílias, pregam o amor próprio entre o casal sendo que exclusivamente de um em relação ao outro, de uma forma desordenada ao ponto de que provocam uma competição entre o casal. Mas, não lembram de pregar este amor próprio também do casal em relação à outras pessoas. A pessoa amada que te ama e te valoriza, te admira. Mas, vai diminuindo esta admiração se você não se valoriza dando cartaz a qualquer pessoa que não te respeite, ou dando cartaz a quem você teve um relacionamento e não te deu valor (por exemplo, dando espaço à interação social desnecessária). Mesmo havendo amor (ou paixão positiva que visa amor), a pessoa que não está pronta para levar este fato a sério não está pronta para casar, pois isto interfere negativamente na cumplicidade necessária para o casamento feliz de verdade. [É o mesmo raciocínio que faz a gente dizer que, mesmo havendo amor, você é uma pessoa que não está pronta para casar se não estiver preparada para deixar os hábitos específicos da tribo dos solteiros. Da mesma forma que não dará certo se você muda os hábitos mas vê nesta mudança um sacrifício e não um prazer. Desde o namoro estes pontos devem começar a serem postos em prática].

 

Agir com radicalismo pacífico para proteger o relacionamento não significa falhar no perdão e no amor ao próximo, e sim que o próximo que agiu contra a edificação merece o perdão cristão mas não há porque ser mantido em nossa vida social.

 

2 - A INTERNET E OS CASAIS

 

Hoje a internet faz parte de nossa vida. Não tem hoje como nos comunicarmos e trabalharmos sem as redes sociais e outras mídias afins. E é inegável que tem muita coisa positiva. Mas da mesma forma também é inegável que tem muitos problemas sérios originados pela internet.

Existem pessoas que postam afirmações em tom direito ou como “brincadeira” cujo teor demonstra que tudo pode ser falado sem limite de respeito para com seus relacionamentos e/ou para com os relacionamentos dos outros. Essa postura, que também tem sido uma realidade no mundo presencial, se eleva ao máximo na vida virtual. Há quem aja como se whatsapp fosse sinônimo de permissão para exposição e acesso indiscriminado.  Inclusive nas comunidades cristãs tem muito grupo de oração de Zap ou Face que tem tudo menos oração.

Redes como whatsapp são uma febre, e nunca irei condenar o fato das pessoas participarem, e é inegável os benefícios da comunicação instantânea, especialmente para estudantes. Mas, é inegável também que toda rede social que necessite expor seu número de telefone deixa voce mais exposto(a) além de te deixar conectado em tempo integral, o que não é algo fácil de controlar dentro do equilíbrio necessário à vida presencial das pessoas. Mesmo quando você intenciona limitar a propagação do acesso ao seu número, há participantes de sua rede (principalmente quando voce não é seletivo(a) com sua agenda de contatos adicionados) que irão propagar teu número, te expondo antes que você possa evitar e sanar. Há momentos na vida que você precisa se dedicar à vida presencial, sem alertas de mensagens que tire sua atenção, como por exemplo trabalho, estudos, atenção presencial às pessoas que você ama, lazer. E fica dificil, quando o único jeito de fazer isso for silenciar ou desligar o telefone, pois nem sempre você pode ou quer fazer isso. Mas, se pode evitar ou ao menos minimizar tais problemas:

Claro que hoje em dia é uma realidade necessária ter rede social e inclusive aplicativo como whatsapp, então que se saiba ter da forma menos expositiva e mais equilibrada possível. Seletividade é essencial tanto para você se preservar como para gerenciar o seu tempo. Não há porque adicionar na agenda de contato um número de pessoas além dos que sejam pessoas próximas ou outras pessoas que haja realmente propósito em se agendar no aparelho. Desabilitar os alertas sonoros de mensagens (POP UPS na configuração), tanto do zap como de qualquer rede social, é essencial para que você não arrisque ser mais um “zumbi” preso à vida virtual na maior parte do tempo, inclusive no tempo que é para trabalho, estudo, atenção presencial às suas pessoas da vida particular. É melhor deixar os alertas de mensagens habilitados apenas quando se esteja na expectativa emergencial de mensagem ou em algum momento que seja livre e não haja necessidade de atenção presencial. Não havendo alertas sonoros intermináveis, você consegue deixar para checar tais mensagens em algum momento especifico, e assim poder priorizar sua vida presencial. 

 

Algo está muito distorcido quando a seletividade no mundo virtual começa a ser tratada com valores diferentes do que temos no mundo real, como se por trás das fotos de perfil do mundo virtual não existisse uma pessoa real, independentemente da foto e características descritas serem reais. O outro ponto destrutivo é quando você percebe que a maior parte do tempo livre comum a você e as pessoas queridas que convivem presencialmente com você, está sendo gasto por você com conversas virtuais ou jogos virtuais. MODERNIDADE NÃO É DESCULPA PARA DESTRUIR PRINCIPIOS, PELO SIMPLES FATO BÍBLICO DE QUE COSTUMES PODEM MUDAR MAS PRINCÍPIOS NUNCA.

Há quem ache que pode se sujeitar ao que quiser porque tem uma suposta regalia cristã. Mas, isso nada tem a ver com o que ensina a Bíblia: “E tudo quanto fizerdes, fazei-o de todo o coração, como ao Senhor, e não aos homens, Sabendo que recebereis do Senhor o galardão da herança, porque a Cristo, o Senhor, servis. Mas quem fizer agravo receberá o agravo que fizer; pois não há acepção de pessoas” (Colossenses 3:23-25).

DE VEZ EM QUANDO CIRCULA NA NET  uma campanha onde as mulheres disseminam um banner onde elas lembram aos homens algumas verdades: “ATENÇÃO SEXO MASCULINO:

Quando uma mulher aceita seu pedido de amizade no face, significa que aceitou sua AMIZADE e não suas PROPOSTAS! Quando uma mulher manda o pedido de amizade, significa que ela quer ser sua AMIGA e não sua namorada! Quando ela comenta seus status, significa que ela é SOCIÁVEL, ela não tá dando MOLE! Quando ela curte os seus comentários, significa que ela gostou do que você POSTOU e não de VOCÊ! AGORA FICOU CLARO?”.

Realmente isso define bem o que passa pela mente de muitos, muitos homens. Mas também é importante acrescentar uma reflexão:

A partir do momento que a mulher tem consciência de como normalmente é a mente masculina, é importante ser seletiva antes de adicionar alguém, e não deixar para se preocupar com isso só depois. O mesmo é claro serve para o homem. Principalmente quando a gente tem cônjuge (toda vez que a gente se lembrar da expressão preservar, ela vale para a gente e para nosso cônjuge).

E nunca esqueça que a gente é identificado pelas pessoas as quais chamamos de amigos. É muito constrangedor para um cristão adicionar alguém e depois todo mundo perceber que não tem ninguém vestido o suficiente na página de amigos desse alguém (muitas vezes começando por este próprio alguém. Pessoas assim em seu face ou qualquer outra rede é desrespeitoso até para seus outros amigos. Ninguém é melhor que ninguém mas cada pessoa tem que ser fiel ao perfil que faz parte, à sua própria “tribo”. Alguém disse: “cada um no seu quadrado”. Não faça acepção de pessoas mas saiba separar o joio do trigo, pois isso é bíblico), ou que as postagens deste alguém são impróprias. Olhe a página de alguém antes de adicionar (mesmo que seja um colega ou amigo. Cuidado para não se deparar com surpresas, ás vezes até pornográficas ao entrar no seu face ou qualquer outra mídia).

 

Outro ponto a ser abordado: qual a lei que obriga adicionar alguém só porque esse alguém é amigo de um amigo? Amigo ou amiga de meu amigo é amizade dele(a) e pode ser tão desconhecido(a) a mim quanto qualquer outro(a) desconhecido(a). Do mesmo jeito, não tem nenhuma lei que obrigue a gente adicionar alguém só porque o conhecemos (há inúmeras pessoas as quais conhecemos mas não são nossos amigos, não são nem colegas). Rede social é para as famílias, amigos, colegas de faculdade, trabalho, e algo assim. Claro que se você é solteiro(a) é compreensível que se solicite ou aceite pessoas que não sejam antes amigos ou colegas virtuais, mas mesmo assim não significa adicionar gregos e troianos, sem senso de seletividade.

Tem muita gente confundindo ser cristão amistoso com todos (quando apropriado perante os princípios cristãos) com ser acessível a todos.

Como em tudo na vida, especialmente o que envolva interações sociais, devemos participar com bom senso.

 

E não se deixe dominar pelo vício virtual: SABE QUANDO VOCÊ SABE SE JOGOS E/OU REDES SOCIAIS DEIXARAM DE SER UM BOM E ÚTIL HÁBITO E SE TORNARAM UM TERRÍVEL VÍCIO? QUANDO VOCÊ SE PERCEBE (ou é percebido(a)) ESTAR “PRESO” A ESTAS MÍDIAS EM MOMENTOS QUE DEVERIA ESTAR FAZENDO OUTRA ATIVIDADE NECESSÁRIA, OU EM MOMENTOS QUE DEVERIA ESTAR DANDO ATENÇÃO PRESENCIAL ÀS PESSOAS DE SUA VIDA PESSOAL. ALÉM DOS CASOS EM QUE O INTERNAUTA, VICIADO OU NÃO, PASSA A UTILIZAR A INTERNET COMO INSTRUMENTO NOCIVO AO SEU RELACIONAMENTO FAMILIAR OU CONJUGAL.

 

REDE SOCIAL OU REDE ÍNTIMA?:

“Quem guarda a sua boca guarda a sua vida, mas quem fala demais acaba se arruinando” (Provérbios 13:3). FALAR DEMAIS É UMA DAS FORMAS DE SE EXPOR DEMAIS.

Há algum tempo chegou aos jornais mais um caso que ilustra bem o fato de que tem muita gente esquecendo que a rede, como o próprio nome diz, é social e não intima. Uma funcionária pública de alto cargo foi demitida porque fez um desabafo bem particular em uma rede social. A postagem e os comentários foram sendo disseminados, o que acarretou problemas sérios não só para a imagem da própria pessoa como da instituição que ela trabalhava, o que provocou danos e consequente demissão por justa causa!

A rede social não é nem nunca foi um ambiente privado (e estão cada vez menos privadas), pois o que você coloca lá todos que estão adicionados verão, além de disseminarem.

Rede social, assim como um ambiente social presencial, é para interações sociais, ou seja, para você compartilhar aquilo que você pode expor publicamente. Mas, as pessoas usam para expor detalhes de seu lar, para expor fotos particulares (muitas vezes até intimas), para expor desabafos particulares que devemos fazer apenas para os amigos mais próximos (de forma particular). EXISTE UMA FRONTEIRA ENTRE VIDA ÍNTIMA E VIDA SOCIAL QUE TEM SIDO CADA VEZ MENOS RESPEITADA. AS REDES SOCIAIS SÃO ALGO QUE PODEM SER UM INSTRUMENTO MARAVILHOSO PARA QUEM SABE USAR COM EQUILBRIIO E COERÊNCIA, MAS TAMBÉM PODEM SER UM DOS MAIORES EXEMPLOS DE MOTOR PROPULSOR DE INVERSÃO DE VALORES E DE CORROSÃO FAMILIAR.

 

Há pessoas que fazem parte de nosso ambiente social mas querem agir como se fizessem parte de nossa vida íntima.

Sem falar na forma descontrolada com que se adicionam e se amontoam totais desconhecidos na rede sem absolutamente nenhum propósito seletivo. Este foi um dos agravantes para o problema mencionado no primeiro parágrafo deste texto. As pessoas adicionadas que eram próximas a ela trataram a postagem com o máximo de cautela, procurando acalmá-la e frear o teor das postagens para protege-la. Já os desconhecidos (ou apenas conhecidos, sem nenhum nível de proximidade real) transformaram em chacota e disseminaram com as mais irresponsáveis piadas, simplesmente pelo óbvio: NÃO CONHECEM, NÃO SE IMPORTAM (num mundo ideal cristão, todos se importariam independentemente de conhecerem ou não. Mas, não estamos no mundo ideal. Somos peregrinos aqui). SOBRE ESTE PONTO, UM DEBATE SOBRE ANTROPOLOGIA ENTRE COLEGAS DE UMA UNIVERSIDADE EM PERNAMBUCO, um relato ilustra bem isso: uma pessoa apontou uma crise séria em seu relacionamento devido a uma postagem de um quase desconhecido adicionado em sua rede social, onde ele postou um comentário dando a entender um forte laço de intimidade que não existe, mas o amigo da onça em questão resolveu agir assim simplesmente porque achou divertido contemplar o efeito de sua “brincadeira” na vida do casal. Elucidada a questão sua explicação foi: NEM OS CONHEÇO!

 

Tem gente postando até a hora em que vai sair do banco, e a imagem do local! Tem gente postando os detalhes do que tem e da rotina do filho além de localizar endereço da escola das crianças e o percurso que fazem para casa, e depois sofrem com o medo de sequestro ou de assalto!

Claro que as vezes postamos algo pessoal, porém sendo algo que seja pessoal mas compartilhável socialmente, como uma formatura, uma aula feliz, um falecimento de alguém querido, um passeio maravilhoso, coisas assim, que são particulares mas que não são de sigilo íntimo.

 

Até quando se trata de fotos sociais, aquelas em que não há problema de serem vista por todos, a verdade é que ETICAMENTE tais fotos só deveriam ser capturadas e guardadas por alguém se você autorizar, enviar para esta pessoa. Mas, e JURIDICAMENTE? Sobre o direito de imagem, a Constituição prevê que é crime (e o código civil afirma que cabe indenização) a exposição indevida, ou seja, sem autorização da pessoa. Para isto não necessita a imagem violar a intimidade ou honra da pessoa, bastando que seja publicada sem autorização (ENTÃO NINGUÉM PODE USAR SUA FOTO, INDEPENDENTEMENTE DE VOCE TER ENVIADO OU A PESSOA TER CAPTURADO EM SUA REDE).  Segundo o Superior Tribunal de Justiça (STJ), o Direito à imagem é um direito essencial à pessoa e se trata de uma prerrogativa tão importante que é tratada na Constituição Federal, no seu artigo 5º, inciso X, que assegura inviolabilidade à honra e a imagem.

Mas, lembre-se que qualquer pessoa pode salvar sua foto e, mesmo não expondo na net, se apossar dela (um motivo extra para você não postar fotos íntimas ou sensuais). A foto que você postar como parte de anuncio, texto informativo ou noticia, está subentendida sua autorização para o compartilhamento.

 

É importante ressaltar, que uma foto particular que foi salva  por alguém, mesmo que este alguém não a utilize expondo na net, mas esteja sendo usada por este alguém para alguma manifestação, mesmo restrita (seja passional,  sexual,  profissional), sem sua autorização, passa a caber processo, se chegar ao seu conhecimento (sobretudo se acarretar a você dano moral, como problemas ao seu relacionamento conjugal). Cabe processo mesmo quando a foto foi enviada por você à pessoa, mas esta pessoa faça manifestações indevidas em qualquer tempo, ou no mínimo inconveniente à sua realidade atual.

 

CLARO E EVIDENTE QUE NINGUÉM É OBRIGADO A CONCORDAR NEM SEGUIR NOSSO ARGUMENTO, E TODOS TEM DIREITO A FAZER O QUE BEM ENTENDEREM DE SUAS VIDAS. O QUE ARGUMENTO AQUI TEM POR OBJETIVO APENAS A REFLEXÃO DE CADA UM EM RELAÇÃO AO QUE É INEGÁVEL: NINGUÉM PODE SEGUIR A DOIS SENHORES AO MESMO TEMPO. Nenhum cristão tem direito a obrigar alguém a fazer o que quer que seja, mas tem a obrigação de expressar, respeitando a consciência moral de cada um, o que Deus orientou.

 

A roupa de praia ou piscina é adequada para praia e piscina. A foto com roupa assim em rede social leva você também a outro ambiente: o interior das casas das pessoas em uma tela de computador onde esta apresentação nada tem de adequado.

Curiosamente, se debate muito a forma com que a mulher se veste, inclusive todo mundo que quer construir ou manter uma imagem mais sóbria em uma rede social é categórico ao não admitir perfis em que mulheres estejam de biquíni ou roupa intima. Mas, tem se banalizado cada vez mais quando é o homem que aparece sem camisa e/ou de sunga nas fotos de perfis. Parece que a sociedade esqueceu que do ponto de vista do que a bíblia fala sobre o vestir-se com decência assim como a biologia explica sobre sexualidade, o apelo é exatamente igual entre uma mulher de roupa intima ou homem sem camisa e/ou de sunga. DO MESMO JEITO QUE UMA MULHER, COM RAZÃO, NÃO CONCORDA COM PERFIS DE BIQUINI OU ROUPA INTIMA EM REDES SOCIAIS DE SEU NAMORADO OU ESPOSO, UM HOMEM TAMBEM NÃO DEVE CONCORDAR COM PERFIS SEM CAMISA E/OU DE SUNGA EM REDES SOCIAIS DE SUA NAMORADA OU ESPOSA. A NÃO SER É CLARO QUE TENHAM OPTADO POR MODISMOS, DAQUELES QUE CONDUZEM À PORTA LARGA E AO CAMINHO ESPAÇOSO...

 

A INTERNET (E OUTRAS MÍDIAS) PODE SER EDIFICANTE OU PODE SER DESTRUTIVA. TUDO DEPENDE DA FORMA QUE SE USA. AS PESSOAS TEM O DIREITO DE UTILIZAR TODAS AS TECNOLOGIAS QUE DESEJEM PARTICIPAR, MAS É NECESSÁRIO QUE SE TENHA BOM SENSO, QUE SE SAIBA TER E UTILIZAR ADEQUADAMENTE, LEMBRANDO QUE TUDO QUE VALE PARA A VIDA PRESENCIAL VALE PARA VIDA VIRTUAL, POIS AS PESSOAS QUE ESTÃO NO AMBIENTE VIRTUAL SÃO PESSOAS REAIS, INDEPENDENTEMENTE DE SER OU NÃO SEUS PERFIS VERDADEIROS.

A Internet pode ser meio de muitos benefícios, inclusive pode ser um enorme púlpito que Deus colocou em nossas mãos, para alcançar milhões de pessoas, e assim cumprirmos o que está em Mc 16:15, ou pode ser um ambiente para calúnia, exposição desenfreada, desequilíbrio familiar, etc.

 

E CADA VEZ MAIS SE BANALIZA A EXPOSIÇÃO. NÚMEROS PARTICULARES SÃO EXPOSTOS A TODOS. DITOS MALICIOSOS SÃO EXPRESSADOS NAS REDES, E CADA VEZ MAIS CRISTÃOS TRATAM ISSO COMO BRINCADEIRA, COMO ALGO “NORMAL”, MESMO SENDO A MALÍCIA ALGO TÃO REPROVADO QUANDO ATITUDES DIRETAS: “Por isso, rejeitando toda a imundícia e superfluidade de malícia, recebei com mansidão a palavra em vós enxertada, a qual pode salvar as vossas almas” (Tiago 1:21). ATÉ POUCO TEMPO ATRÁS, NÚMERO DE TELEFONE ERA ALGO TÃO SÉRIO QUE QUANDO UM ESTRANHO OU POUCO CONHECIDO PEDIA O NÚMERO DE ALGUÉM, ESTE ALGUÉM NAO TINHA PROBLEMA NENHUM EM RESPONDER: "É que meu número eu uso apenas para comunicar com pessoas muito próximas ou para situações profissionais" (E quando possível, para as questões profissionais se tinha um número específico, assim como um e-mail profissional). E isso evitava metade dos problemas que surgem hoje, especialmente para pessoas casadas. MAS HOJE, NÚMERO FOI BANALIZADO PORQUE "TODO MUNDO EXPÕE" (esta expressão é ilógica para todos, e ainda mais perigosa para o cristão praticante, pelo simples fato de que pelo menos até pouco tempo atrás todos levavam a sério a outra expressão: "SER CRISTÃO PRATICANTE É ANDAR NA CONTRAMÃO DO MUNDO, É AGIR DIFERENTE DA MAIORIA". Não diferente no sentido de melhor como criação de Deus, e sim diferente no sentido de buscar uma comunhão diferenciada com Deus e sua palavra).

Sem falar no que tem se tornado o almoço de final de semana onde antes ouvia-se aquele barulho bendito das famílias unidas em torno da mesa. Agora tem havido um silêncio “ensurdecedor” que só é quebrado pelos alertas de mensagens instantâneas dos celulares nas mãos dos componentes da família em torno da mesa. E o fenômeno ainda mais triste que é as pessoas ficarem online, priorizando uma vida virtual,  naqueles momentos livres comuns a todos os membros de um casa. Pesquisas dizem que a medida que aumenta descontroladamente o numero de amigos virtuais, diminui o tempo de interação entre as pessoas e seus familiares ou seus amigos presenciais (mesmo quando estes são também presenciais é grande o número dos que  preferem a interação virtual com eles).

 

E HÁ FENÔMENOS INTERESSANTES. Presenciei o seguinte diálogo entre dois colegas (vou chama-los de João e José): João diz a José:  minha foto de perfil teve 40 curtidas. Então José responde: então você perdeu porque a minha teve 50. Mas, João com um riso irônico rebate: mas você tem mil amigos adicionados e eu só tenho quinhentos, então vamos tirar a porcentagem? PESQUISAS TEM MOSTRADO QUE HÁ PESSOAS REALMENTE SOFRENDO POR QUESTÕES COMO ESTA DE JOÃO E JOSÉ. E talvez seja este um dos motivos que faça tanta gente se expor cada vez mais em redes sociais: a postagem de imagens com detalhes de suas particularidades em troca indireta e insana de uma simples curtida.    

 

HOJE EXISTE ATÉ UMA NOVA FORMA DE FALTA DE EDUCAÇÃO. É A FALTA DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA, POR EXEMPLO, QUANDO DUAS PESSOAS ESTÃO SENTADAS JUNTAS Á MESA E UMA DAS DUAS AO INVÉS DE CONVERSAR COM A OUTRA, PREFERE TECLAR NO SMARTPHONE. "jamais deveria a vida presencial ficar em segundo plano em relação à vida virtual. E a vida virtual deve ser algo a ajudar a edificar a vida presencial e nunca algo a ajudar a destruir". 

 

NÃO SE DEVE USAR O NOME DE DEUS VIRTUAL E MIDIATICAMENTE EM VÃO

Usar Deus como desculpa para intenções dúbias é um dos maiores fatores de depreciação da fé nos tempos atuais, e na internet muitas vezes as pessoas usam indevidamente o próprio nome de Deus para fazer o que Deus reprova, inclusive sendo determinante para muitos casos em que namoro e casamento são social e intimamente desvalorizados.

SEJA QUAL SEJA A DENOMINAÇÃO RELIGIOSA, QUANTAS PESSOAS TEM DEIXADO DE IR A UMA SEMANA DE ORAÇÃO NA IGREJA, OU A UM GRUPO DE ORAÇÃO PRESENCIAL NA IGREJA OU NA CASA DE ALGUEM, OU MESMO DE FAZER  SUA ORAÇÃO EM CASA,  PORQUE ESTÁ OCUPADO NUM GRUPO DE ORAÇÃO VIRTUAL DO ZAP POR EXEMPLO? Claro que não vamos colocar todo mundo no mesmo saco, e muitos tem sim a boa intenção de fundar ou participar de grupos virtuais com intuito real de oração, e alguns de fato honram a função a que se propõem. Mas também é inegável que tem muitos grupos virtuais de oração que tem tudo menos oração, mesmo em muitos dos casos em que as intenções dos fundadores tenham sido as melhores possíveis. E, nada tem de oração edificante o fato de algumas pessoas irem para o grupo de oração, ou qualquer outro grupo, de madrugada enquanto o cônjuge dorme, para as maravilhosas “brincadeiras” e “papos inocentes” no grupo, e que nada tem de inocente, e muito menos de oração, aos olhos de Deus (o mesmo vale para os solteiros que buscam este tipo de postura com pessoas casadas). Neste caso, não agrada a Deus nem que o assunto seja realmente inocente, se for na madrugada (a não ser em um caso de emergência real e justa), POIS:  “Para tudo há uma ocasião, e um tempo para cada propósito debaixo do céu” (Eclesiastes 3:1). HÁ HORA CERTA PARA DETERMINADAS CONVERSAS, MESMO JUSTAS, CONFORME SEJA O ASSUNTO E/OU O HORÁRIO: ^“tempo de rasgar e tempo de costurar, tempo de calar e tempo de falar,” (Eclesiastes 3:7).

 

HÁ QUEM DIGA QUE PARTICIPA DE TUDO, MESMO QUANDO O AMBIENTE É CLARAMENTE DUVIDOSO OU DECLARADAMENTE INADEQUADO, E JUSTIFICA ISSO COM A FRASE: “SE ALGUÉM ME TROUXER PROBLEMAS EU BLOQUEIO”. LEVAR ESTA FRASE COMO FILSOFIA DE VIDA, PRINCIPALMENTE QUANDO SE TEM UM RELACIONAMENTO, É O MESMO QUE DECLARAR: “EU NÃO ME IMPORTO”. Não se importa em prevenir a preservação do conceito particular e público da prioridade de valor ao relacionamento. E se prender a expressão: “sei da minha intenção, então não importa o que as pessoas pensam ou dizem”. Isso é válido quando você não contribui com atos nem com a permissividade consciente dos boatos negativos. O escândalo que você não contribui não é pecado seu. É quando você diz com razão: “Minha vida não é da conta de ninguém”. Mas, quando você contribui com o escândalo negativo, você está pecando, porque tanto o escândalo como a aparência do mal são  “DA CONTA” DE DEUS E SÃO DA CONTA DAS PESSOAS AFETADAS POR ESTE ESCÂNDALO, INDEPENDENTEMENTE DELE ATINGIR A ESFERA PÚBLICA OU FICAR NO CAMPO PARTICULAR (E SE AGRAVA QUANDO A CONSEQUENCIA É DEPRECIAR OU INFERIORIZAR UM CASAMENTO). ^“Abstende-vos de toda a aparência do mal” (1 Tessalonicenses 5:22).

 

BOATOS E FALAÇÃO VAO EXISTIR, MESMO QUANDO VOCE NÃO CONTRIUBUI, E NESTE CASO VOCE NÃO TEM CULPA DE NADA (o próprio Jesus foi mal falado por muitos, simplesmente porque não se agrada a todos, assim como mesmo sem querer a gente causa despeito em pessoas. E há pessoas que tentam destruir por atos ou palavras o que não se pode ter e a quem não se pode ser). MAS, QUANDO VOCE CONTRIBUI (de forma consciente, seja através de atos ativos ou da permissividade passiva), DEUS ABOMINA, POIS NESTE CASO O ESCÂNDALO VEIO ATRAVES DE VOCÊ, DE TUA PARTICIPAÇÃO: “- Ai do mundo, por causa dos escândalos; porque é mister que venham escândalos, mas ai daquele homem por quem o escândalo vem!” (Mateus 18:7)

 

ALÉM DO SGNIFICADO ACIMA, HÁ OUTROS TIPOS DE ESCÂNDALOS NEGATIVOS, MAS TODOS TAMBÉM REPROVADOS POR DEUS:

“Portanto, se o teu olho direito te escandalizar [te levar a pecar], arranca-o e atira-o para longe de ti; pois te é melhor que se perca um dos teus membros do que seja todo o teu corpo lançado no inferno” (Mateus 5:29).

 

“O que foi semeado em pedregais é o que ouve a palavra, e logo a recebe com alegria; Mas não tem raiz em si mesmo, antes é de pouca duração; e, chegada a angústia e a perseguição, por causa da palavra, logo se escandaliza [abandona a fé]” (Mateus 13:20-21)

 

“Mas, para que os não escandalizemos [ofendamos], vai ao mar, lança o anzol, tira o primeiro peixe que subir, e abrindo-lhe a boca, encontrarás um estáter; toma-o, e dá-o por mim e por ti” (Mateus 17.27)

 

ATÉ POUCO TEMPO ATRÁS A MAIORIA DAS PESSOAS UTILIZAVAM O VERBO “PREVENIR”, E HOJE SE PRENDEM AO VERBO “REMEDIAR”. QUEM SE IMPORTA SE PREVINE. E MUITAS VEZES QUEM NÃO SE IMPORTA EM PREVENIR, NA HORA DE REMEDIAR SERÁ MUITO DIFICIL PORQUE AS PESSOAS PROXIMAS SABEM QUANDO VOCE PODERIA TER PREVENIDO MAS NÃO LEVOU A SÉRIO. PARA DEUS, PARTE IMPORTANTE DA ESSENCIA DO USO ADEQUADO DO LIVRE ARBÍTRIO É SE PREVENIR, E ISSO É EXTENDIDO Á RELAÇÃO ENTRE AS PESSOAS PROXIMAS. QUANDO ALGUEM SE PREVINE DE CERTAS COISAS SIGNIFICA QUE SE IMPORTA, INCLUSIVE EM NÃO PRATICAR A  PERMISSIVIDADE CONSCIENTE DA APARÊNCIA DO MAL, QUE É TAO REPROVADA POR DEUS QUANTO O PRÓPRIO MAL.

 

ORAÇÃO É COMUNHÃO SINCERA COM DEUS, E NÃO EXPOR NUMERO PARTICULAR EM GRUPOS PÚBLICOS, MUITAS VEZES SENDO A ORAÇÃO O SECUNDÁRIO, E O MOTIVO PRIMEIRO SER A POSSIBILIDADE DE RELACIONAMENTOS AMOROSOS OU PAQUERAS. ISSO SERIA MENOS NOCIVO SE GRANDE PARTE DOS PARTICIPANTES JÁ NÃO TIVESSEM SEUS RELACIONAMENTOS, O QUE TORNA INJUSTIFICAVEIS TAIS EXPOSIÇÕES. E MESMO PARA QUEM É SOLTEIRO, O MOTIVO PRIMEIRO ALI QUE SEJA A ORAÇÃO (JÁ QUE É COM ESTE NOME QUE FORAM CRIADOS TAIS ESPAÇOS), E O SECUNDÁRIO A POSSIBILIDADE DE RELACIONAMENTOS SE HOUVER TAL INTENÇÃO (e na verdade, para a intenção principal sendo a paquera, já existem grupos específicos para isso, o que não é nada demais para os solteiros que desejem participar com este intuito. O fato dificilmente admitido é que tem muitíssima gente que tem um compromisso com alguém, e mesmo assim busca grupos teoricamente de outros temas, para a possibilidade do ambiente de paquera. E nisso a internet é o campo perfeito. Não por ser a internet um vilão e sim porque está sendo usada mal).   NINGUÉM PRECISA SE EXPOR PARA PEDIR ORAÇÃO NA NET EM SUAS REDES SOCIAIS, OU PARA SUGERIR UMA CORRENTE DE ORAÇÃO NOS GRUPOS DE REDES ONDE NÃO SE DEPENDE DA EXPOSIÇÃO DE CONTATOS PESSOAIS.

 

"Não tomarás em vão o nome do Senhor teu Deus, pois o Senhor não deixará impune quem tomar o seu nome em vão” (Êxodo 20:7).

O MANDAMENTO DE NÃO USAR O NOME DE DEUS EM VÃO É PARA TUDO QUE SIGNIFIQUE NÃO DAR A DEVIDA IMPORTANCIA A DEUS, INCLUSIVE USAR COMO DESCULPA PARA OUTRAS INTENÇÕES, OU MESMO AFIRMAR SER DEUS A FINALIDADE PRIMEIRA E NA PRÁTICA A INTENÇÃO NÃO SER ESSA (infelizmente em muitos casos não é Deus nem mesmo o motivo secundário). E A INTERNET TEM SIDO MUITO USADA PARA DESRESPEITAR ESTE MANDAMENTO. “A INTERNET PODE E DEVE SER USADA A SERVIÇO DE DEUS, NAS EVANGELIZAÇÕES E DISCIPULADOS. MAS, JAMAIS DEUS DEVE SER USADO A SERVIÇO DA INTERNET”. ASSIM COMO “MEGA SHOWS PODEM SER USADOS A SERVIÇO DE DEUS, MAS JAMAIS DEUS DEVE SER USADO PARA MEGA SHOWS DE AUTOPROMOÇÃO HUMANA OU “ENDEUSAMENTO” HUMANO”. POIS ISSO É MUITO MAIS GRAVE DO QUE PROMOVER SHOWS DE FOCO EXCLUSIVAMENTE MUNDANO, JÁ QUE ESTES NÃO ESTÃO USANDO O NOME DE DEUS PARA AUTOPROMOÇÃO E MASSGEM DA VAIDADE HUMANA”.

 

O MUNDO AGE ASSIM, MAS PELO MENOS NÃO USA DEUS COMO DESCULPA. ONDE ESTÁ O DIFERENCIAL TÃO PREGADO? SEM FALAR NAS VEZES QUE CRITICAMOS AS INCONVENIENCIAS EXERCIDAS COMO NORMAIS PELO MUNDO, MAS FAZEMOS AS MESMAS OU PIORES E AGIMOS COMO SE NO NOSSO CASO FOSSE LICITO FAZER PELO SIMPLES FATO DE CITARMOS DEUS AO FAZÊ-LO, ONDE NA VERDADE NOSSA RESPONSABILIDADE PERANTE DEUS É QUE  É MUITO MAIOR, E NÃO UMA SUPOSTA REGALIA (POR SE DIZER CRISTÃO PRATICANTE) QUE MUITOS CREEM MAS NINGUEM TEM CORAGEM DE ADMITIR. PEDIR ORAÇÃO COLETIVA SEJA EM SITUAÇÃO PRESENCIAL OU EM AMBIENTE VIRTUAL É ALGO EXTREMAMENTE POSITIVO, MAS PARA ISSO NINGUEM PRECISA SE EXPOR. MESMO QUANDO SE TRATA DE UM TESTEMUNHO QUE SERVE PARA MOSTRAR O PODER DE DEUS, E NESTES CASOS SE RELATA ASSUNTO PARTICULAR, MESMO ASSIM NÃO SE JUSTIFICA DAR ACESSO A CONTATOS PARTICULARES, SEM QUE HAJA BOM PROPÓSITO DEFINIDO PARA ISSO.

 

ALÉM DE TUDO ISSO, É MARAVILHOSO ORARMOS NAS IGREJAS OU EM QUALQUER AMBIENTE, MAS QUE NUNCA SEJA APENAS PORQUE NOSSO CORAÇÃO QUER SE EXIBIR PARA OS OUTROS COMO FERVOROSOS. NA VERDADE, A ORAÇÃO PÚBLICA NEM É MAIS IMPORTANTE QUE A ORAÇÃO PARTICULAR, INDEPENDENTEMENTE DESTA ORAÇÃO PARTICULAR TER UM FOCO PESSOAL OU FOCO PELO COLETIVO, PELO BEM DE GRUPOS, E PROFERIDA AO MESMO TEMPO POR VÁRIAS PESSOAS DIFERENTES. "E quando vocês orarem, não sejam como os hipócritas. Eles gostam de ficar orando em pé nas sinagogas e nas esquinas, a fim de serem vistos pelos outros. Eu lhes asseguro que eles já receberam sua plena recompensa. Mas quando você orar, vá para seu quarto, feche a porta e ore a seu Pai, que está no secreto. Então seu Pai, que vê no secreto, o recompensará” (Mateus 6:5,6).

 

SE 1 DÉCIMO DA QUANTIDADE DE HORAS QUE AS PESSOAS PASSAM BATENDO PAPO NA INTERNET FOSSE RESERVADO PARA CADA UM AJOELHAR-SE EM SEU QUARTO E ORAR POR UMA CAUSA COMUM, VALERIA MUITO PARA DEUS, SEM FALAR QUE ESTA CONVERSA COM DEUS NÃO DEIXARIA DUVIDA DO PROPÓSITO.

QUE A INTERNET SEJA UM GRANDE MEIO DE LEVAR AS PESSOAS À ORAÇÃO E COMUNHÃO COM DEUS, DIRECIONANDO-AS PARA A IGREJA E PARA SEREM IGREJA EM SI, E NÃO SER A INTERNET UM MEIO DUVIDOSO DE SUBSTITUIR A PRÁTICA CRISTÃ. OU SEJA, “QUE A INTERNET SEJA UM MEIO E NÃO UMA FINALIDADE COMO TEM SIDO PARA MUITOS”.

 

 

3 - A ESCOLHA DE UM AMOR

 

O amor demanda a aceitação incondicional entre pessoas que  se completam.

Muitas pessoas afirmam que depois de casarem colocariam o(a) namorado(a) ou  cônjuge "na linha". Esta é uma afirmação sem sentido por um motivo simples: A base do amor está na aceitação (que é o próximo verbo do amor), e querer mudar o outro é a própria negação da aceitação.

 

A ACEITAÇÃO NO AMOR É FUNDAMENTAL. MAS ISSO NÃO SIGNIFICA QUE VOCE DEVE SIMPLESMENTE ESCOLHER ALGUÉM ALEATORIAMENTE, E A PARTIR DAÍ SIMPLESMENTE IGNORAR AS INCOMPATIBILIDADES. PELO CONTRÁRIO. O CONCEITO DE ACEITAÇÃO NA VERDADE É CONSEQUENCIA DE UM PROCESSO INICIAL QUE JUSTIFICA A EXISTÊNCIA DO NAMORO. AS PESSOAS AO SE APAIXONAREM DEVEM PROCURAR O NÍVEL DE AFINIDADE QUE EXISTE E A PARTIR DAÍ DAR OU NÃO ASAS AO QUERER EVOLUIR DE PAIXAO PARA O AMOR DOM (o amor verdadeiro). Não buscando almas gêmeas e sim almas complementares. Se você percebe que  no que é essencial para você a pessoa é semelhante, e no que é diferente é possível conviver com tolerância numas coisas, e completar você em outras coisas que você não tem em si e te faz bem, então você encontrou tua pessoa especial. O PROBLEMA CONSISTE JUSTAMENTE NESTA PARTE EM QUE “NO QUE É DIFERENTE É POSSÍVEL CONVIVER COM TOLERÂNCIA”. PORQUE EM MUITOS CASOS É ALGO QUE A PESSOA NÃO CONSEGUE TOLERAR, OU PODERIA MAS DECIDIU NÃO QUERER TOLERAR, MAS MESMO ASSIM DÁ ANDAMENTO COM O INTUITO DE MUDAR ISSO NA OUTRA PESSOA. Se você sente isso, percebe que é algo que não dá para você tolerar, então aquela pessoa não é nenhum(a) mostro(a) e sim apenas não é tua pessoa especial. JAMAIS ALGUEM SERÁ UMA XEROX DE VOCÊ, ENTÃO VOCÊ TERÁ QUE ESCOLHER PARA TUA VIDA ALGUÉM QUE NO QUE SEJA DIFERENTE VOCÊ DECIDIU ACEITAR [ou é algo intolerável mas você tem consciência que a pessoa tem intenção de se ajustar por não ser parte da essência dela e sim fase, daquelas difíceis em que todos passamos], POIS, SE SURGE EM TUA VIDA ALGUÉM COM MUITA COISA EM COMUM EM RELAÇÃO AOS SONHOS E JEITO DE SER, E NO QUE É DIFERENTE VOCÊ ESTÁ MESMO(A) DECIDIDO(A) A ACEITAR, ENTÃO VOCÊ NA VERDADE ESTÁ ESCOLHENDO QUEM DEUS ESTAVA PENSANDO EM TI QUANDO CRIOU. E NEM SEMPRE VOCÊ CONSEGUE SE MANTER COM QUEM DEUS PLANEJOU PORQUE ESBARRAMOS JUSTAMENTE NA QUESTÃO DA ACEITAÇÃO. E NOUTRAS VEZES HÁ OS ALTOS E BAIXOS NO RELACIONAMENTO ATÉ QUE HAJA MATURIDADE DOS DOIS LADOS PARA SE AJUSTAREM. NEM SEMPRE O TEMPO DA GENTE É O TEMPO DE DEUS.

 

O amor tem que ser verbo e ação. Algumas pessoas acham desnecessário afirmar constantemente a expressão “Eu te amo”. E assim estabelecem critérios e datas para expressar o amor. Para estas pessoas, expressar o amor é como usar um vestido de festa. É bonito, é sofisticado, mas somente para ocasiões especiais. Uns alegam que não é para falar e sim agir. Outros querem apenas ouvir. O fato é que Deus nos criou por amor, somos feitos principalmente desta matéria, então nossos sentidos são evidenciados e necessitados de vivenciarem o amor, principalmente quando se trata de amor romântico, pois neste caso não há nenhum dos sentidos que fique de fora da interação entre o casal. Então, amor deve ser expresso por palavras e atos.

 

E NA HORA DE INICIAR UM RELACIONAMENTO É IMPORTANTE LEVAR EM CONSIDERAÇÃO A FUNÇÃO DO NAMORO: A FUNÇÃO BÍBLICA DO NAMORO É CONVIVÊNCIA INTENCIONAL E DIRECIONADA PARA UM POSSÍVEL MATRIMÔNIO. E POR ISSO, UM NAMORADO OU NAMORADA DEVE SER ESCOLHIDO(A) POR TER POTENCIALIDADE PARA SER UM CÔNJUGE. ESTA POTENCIALIDADE ENVOLVE UMA AMIZADE ESPECIAL, ACIMA DE TODAS AS OUTRAS AMIZADES TERRENAS, JÁ QUE SE TORNARÁ COM VOCÊ UM DIA: “UM SÓ CORPO, UMA SÓ CARNE”, HAVENDO NESTE CONJUNTO UMA REAL SINTONIA COMPLEMENTAR QUE FARÁ O DOM DO AMOR SURGIR NO NAMORO (há de se ter muito cuidado para não dar asas ao que não seja recíproco, assim como não confundir com amor uma paixão comum que não evolui para amor pelas características apresentadas por ambos ou por um dos dois). ESSE CONCEITO JAMAIS DEVE SAIR DE MODA.

A namorada deve observar como o namorado trata a mãe dele, pois ela é a primeira pessoa do sexo feminino a existir na vida dele, então geralmente a forma com que ele a tratar será a forma que tratará a futura esposa. Se ele tratar a mãe de forma áspera por exemplo, certamente assim ele tratará a esposa, mesmo que ele demonstre para a namorada ser perfeito sob o ponto de vista do seu tratamento e comportamento passional, pode ser bem diferente quando a convivência passa a ser de marido e mulher. O mesmo vale para o namorado em relação a observar como a namorada trata o pai dela.

 

4- EXISTE UMA GUERRA DE SEXO INVENTADA POR HOMENS E MULHERES QUE EM NADA CONTRIBUI PARA A FELICIDADE DOS CASAIS

 

Nos relacionamentos amorosos é comum as divergências. E na maioria das vezes estas divergências não aparecem por falta de amor, e sim por uma disputa onde surge uma tentativa consciente ou inconsciente de exercer um governo arbitrário um sobre o outro. Nem sempre este governo significa um mandar no outro, e sim uma forma mais amena, mas não menos destrutiva, que é colocar a necessidade de estar com a razão acima da necessidade de renovar aquele amor tão belo que une os casais. Felizes os casais que entendem que o melhor não é um ser melhor ou mais certo que o outro, garantindo que um vença o outro, e sim os dois serem felizes e sorridentes perdedores em seu ninho feliz. Ceder é o verbo que deve ser usado tanto quanto o verbo amar, quando se trata de relacionamento. E o outro, que deve seguir os dois primeiros, se chama admitir. Se cada um admitir que também falha, as coisas que normalmente se transformam em tempestade passam a ser uma leve brisa, motivo até de sorrisos na hora de fazer as pazes. Geralmente a gente diz: “ele(a) fez isso, ele(a) fez aquilo. Mas reconheço que também falhei”. O problema é que na hora de mencionar o que o outro fez a gente especifica, com riqueza de detalhes, mas na hora de declarar que também falhamos note que apenas dizemos isso mas não detalhamos nada, como se na prática ou não aceitamos verdadeiramente que também falhamos, ou simplesmente determinamos para nós mesmos que nossas falhas são sempre insignificantes perante as falhas da outra pessoa. E nesta hora, simplesmente esquecemos que este(a) “adversário(a)” é aquele(a) o qual nos tornou grato(a) a Deus pelo simples fato desta pessoa respirar o mesmo ar que a gente...

"Deus permitiu a existência das quedas d'água para aprendermos quanta força de trabalho e renovação podemos extrair de nossas próprias quedas"

 

É claro que há algumas distinções entre papéis, mas jamais distinção entre a importância de homens e mulheres para nosso Criador.

O próprio Deus fez homens e mulheres iguais em importância, mas distinguiu papéis para que houvesse aceitação e assim se evitasse a competição oriunda do pecado, da queda de Adão e Eva. “Se houvessem eles permanecido obedientes a Deus — em harmonia com Sua grande lei de amor — sempre estariam em harmonia um com o outro; mas o pecado trouxera a discórdia, e agora poderia manter-se a sua união e conservar-se a harmonia unicamente pela submissão por parte de um ou de outro” (patriarcas e profetas).

NOTA: Alguns se apoiam equivocadamente neste trecho de patriarcas e profetas ou nos versos 22 e 23 de Efésios 5 para defender a ideia antibíblica de que "o homem é superior a mulher, e inclusive por ela ser submissa, não precisa tomar parte nas decisões do lar”. É necessário ler TODO O CONTEXTO DOS VERSOS e, ao mesmo tempo, lembrar que para Deus marido e mulher formam “uma só carne” (Gênesis 2:24; Mateus 19:5). Isto envolve uma união íntima, sexual, e também união em outros aspectos da vida conjugal, inclusive no tomar decisões. Isto é uma demonstração de amor, interesse e respeito.

Quando levamos também em conta os versos 25-33 de Efésios 5, vemos que A SUBMISSÃO A QUE A BÍBLIA SE REFERE É AQUELA BASEADA NO AMOR DO MARIDO. E esta submissão é do mesmo tipo de submissão que a igreja tem para com Cristo. A submissão é um respeito pelo marido, um reconhecimento de que ele é o CABEÇA do lar. Ao mesmo tempo, o esposo não deve se esquecer que a esposa é o CORAÇÃO do lar, é a RAINHA do lar. NA PRÁTICA, MARIDO E MULHER TEM PAPÉIS COMPLEMENTARES DE IGUAL IMPORTÂNCIA PARA O EQUILÍBRIO DO LAR.

Também há quem equivocada e absurdamente se prenda ao seguinte verso para justificar no meio cristão a minimização do papel da mulher: 1 Coríntios 14:34-35:

“As vossas mulheres estejam caladas nas igrejas; porque não lhes é permitido falar; mas estejam sujeitas, como também ordena a lei. E, se querem aprender alguma coisa, interroguem em casa a seus próprios maridos; porque é vergonhoso que as mulheres falem na igreja”.

Note que no final do verso 34 aparece a expressão “como também ordena a lei”. Sabemos que não há nenhuma lei divina que proíba a mulher de falar na igreja ou de ter cargo na igreja ou em qualquer outro ambiente, inclusive profissional. Então que lei é essa mencionada no verso? É UMA LEI DA CULTURA da época, com base nas civilizações gregas e romanas, que dizia que uma mulher não podia falar em público quando estivesse sob os cuidados de seu marido, ou pai ou irmão, senão o desonraria. TRATA-SE DE UM CONTEXTO HISTÓRICO. É UM CASO DE LEI CULTURAL da época, e não de um princípio bíblico. PAULO, PARA PODER PREGAR SEM TER PROBLEMAS, PEDIU QUE FOSSE RESPEITADA A CULTURA LOCAL. E NÃO ESQUEÇAMOS QUE NA BÍBLIA HOMEM E MULHER SÃO A SEMELHANÇA DE DEUS, e não apenas o homem: "Criou Deus o homem à sua imagem, à imagem de Deus o criou; homem e mulher os criou" (Gênesis 1:27).

NÃO PODE HAVER MACHISMO NEM FEMINISMO, POIS HOMEM E MULHER POSSUEM, PERANTE DEUS, IGUALDADE E INTERDEPENDÊNCIA UM DO OUTRO:

“No Senhor, todavia, nem a mulher é independente do homem, nem o homem, independente da mulher. Porque, como provém a mulher do homem, assim também o homem é nascido da mulher; e tudo vem de Deus” (1 Coríntios 11:11,12).

 

 

AMAR A DEUS SOBRE TODAS AS COISAS E AMAR ALGUÉM INCONDICIONALMENTE SÃO ATOS QUE PODEM E DEVEM COEXISTIR

Algumas pessoas expressam direta ou indiretamente acreditarem que se entregar totalmente a um relacionamento amoroso é algo inapropriado ou mesmo um pecado.  Geralmente esta postura nasce de duas possibilidades (às vezes das duas ao mesmo tempo):  Do fato de que muita gente transforma uma ou mais desilusões amorosas no ato de passar a desacreditar da própria existência do amor verdadeiro “à dois”.  Ou do fato de acharem que se entregar ao amor totalmente estariam desrespeitando o princípio fundamental de amar a Deus sobre todas as coisas. Então, limitam o amor, e isso acaba se revertendo em falha na cumplicidade necessária a um relacionamento. Agem como se não fosse possível ao mesmo tempo amar a Deus sobre todas as coisas e se entregar totalmente na união do amor dom no sentido romântico “à dois”, acreditando no amor romântico verdadeiro. Mas, aí surge um problema quanto a esta ideia de que não se pode ter estas duas expressões plenamente: A Bíblia expressa que o amor a dois deve ser incondicional, e por isso há todos os pontos orientados em 1 Coríntios 13.

 

Não há contradição na Bíblia. Você deve amar a Deus sobre todas as coisas e ao mesmo tempo se entregar ao amor conjugal ao ponto de realmente serem uma só carne. Note que agora surge mais um conceito bíblico: no matrimônio um casal deve ser uma só carne (e só com uma entrega total de dedicação desde o namoro é que se pode ser uma só carne após casar, num conceito extremo de dedicação e união). Reforçando ainda mais o fato de que coexiste na Bíblia os conceitos de amar a Deus acima de tudo e ao mesmo tempo amar alguém incondicionalmente.

 

O termo “uma só carne” vem da descrição de Gênesis da criação de Eva: “Então, o SENHOR Deus fez cair pesado sono sobre o homem, e este adormeceu; tomou uma das suas costelas e fechou o lugar com carne. E a costela que o SENHOR Deus tomara ao homem, transformou-a numa mulher e lha trouxe. E disse o homem: Esta, afinal, é osso dos meus ossos e carne da minha carne; chamar-se-á varoa, porquanto do varão foi tomada. Por isso, deixa o homem pai e mãe e se une à sua mulher, tornando-se os dois uma só carne” (Gênesis 2:21-24).

E É DEVIDAMENTE RATIFICADO POR MARCOS: ‘Por esta razão, o homem deixará pai e mãe e se unirá à sua mulher, e os dois se tornarão uma só carne’. Assim, eles já não são dois, mas sim uma só carne. Portanto, o que Deus uniu, ninguém o separe" (Marcos 10:7-9).

 

Note que Paulo não escreveu nenhuma observação em Coríntios 13 afirmando que o texto bíblico se refere apenas ao amor entre mãe e filhos ou especificamente de Deus para conosco. Não, Coríntios 13 se refere a toda manifestação de amor que seja licita aos olhos de Deus, e especialmente a relação conjugal. E também não consta que tal amor ali descrito seja apenas para o passado. Pelo contrário, fica claro que o amor não apenas sempre existirá como é o maior de todos os dons:  “Assim, permanecem agora estes três: a fé, a esperança e o amor. O maior deles, porém, é o amor” (1 Coríntios 13:13). Não existe prazo de validade para a existência do amor.

As pessoas estão perdendo a fé no amor verdadeiro porque estão muito focadas apenas nos conhecimentos e experiências de conteúdo passageiro. Quando a verdade é que: “O amor nunca perece; mas as profecias desaparecerão, as línguas cessarão, o conhecimento passará” (1 Coríntios 13:8).

 

Há casos que a pessoa se desilude porque um alguém não se doou no relacionamento como se deve, mas a própria pessoa também não se doou. E claro que há casos que você se doa  por completo e a pessoa de fato não vem a ser sua cumplice de vida, mas isso não torna inexistente o amor, e sim que há casos em que você se precipita ao escolher, há casos que a escolha errada se mostra tão certa que dificulta para você enxergar os sinais de Deus, e há casos em que a escolha é certa mas o casal não consegue lidar com as provações. E é claro que tem muita gente que acaba se desiludindo por confundir paixão com amor. E.G.W em Testimonies for the Church 2:381, argumenta que:

“Raro é o amor real, genuíno, devotado e puro. Este precioso artigo é muito raro. A paixão tem sido confundida com amor”.

 

Expressar o amor é essencial. Atos são essenciais, e palavras de carinho também são essenciais. Também em Testimonies for the Church 4:548, a autora afirma:

“O amor é uma planta de origem celeste, e precisa ser cultivada e nutrida. Corações afetivos, palavras verdadeiras, amoráveis, farão famílias felizes e exercerão influência própria para elevar em todos quantos entram na esfera dessa influência”.

 

Acreditar no amor não pode ser por parte e sim o todo. Deus não é apenas amor fraterno, ou apenas amor de mãe para filho, ou de pai pra filho, ou do filho para os pais. Todo mundo que caminha a vida por esta linha está sempre sendo metade. Metade feliz em tudo que faz. O texto bíblico diz simplesmente que Deus é amor. Deus é amor em tudo, sem limitações. Ele é amor em todas as manifestações possíveis de amor que sejam lícitas: “Quem não ama não conhece a Deus, porque Deus é amor” (1 João 4:8). Note que é a partir da premissa de que Deus é amor, e do amor dele por nós, que deriva IGUALMENTE outras manifestações de amor, assim como deriva todo 1 Coríntios 13, assim como Cânticos de Salomão, e muitas outras passagens de amor na Bíblia. Todas!

 

E COM CERTEZA QUEM AMOU SEM ENFRENTAR E SUPERAR PROVAÇÕES NÃO AMOU DE VERDADE, OU NÃO ESTAVA MADURO PARA VIVENCIAR O AMOR DE VERDADE. EM PATRIARCAS E PROFETAS, 176, E.G.W. argumenta: “O verdadeiro amor é um princípio elevado e santo, inteiramente diferente em seu caráter daquele amor que se desperta por um impulso e que subitamente morre quando severamente provado”.

 

ALÉM DISSO, EM MUITOS CASOS SURGE UMA VERDADEIRA GUERRA NÃO APENAS ENTRE OS CASAIS MAS TAMBÉM  ENTRE ESTES COM SEUS FAMILIARES. GERALMENTE OCORRE UMA COMPARAÇÃO ENTRE AMORES.

Amores verdadeiros não devem ser comparados pois todos são manifestações variadas da mesma essência: DEUS. O amor pelos pais não se compara com o amor entre cônjuges, que não se compara com o amor entre irmãos, etc. Pois todas estas manifestações diferentes são todas de uma mesma fonte: DEUS. Quando alguém antes de ir para um casamento já o faz comparando amores, já vai consciente ou inconscientemente pronto(a) para não viver a incondicionalidade do amor. Às vezes uma pessoa se casa já predisposta a limitar o amor que dedicará ao seu cônjuge, porque resolve que se não o fizer é como se estivesse traindo sua mãe ou seus pais, porque decidiu que deve comparar o amor que sente pelos seus pais com o amor que sente pelo seu cônjuge e jamais o cônjuge deve se igualar. Por isso tem pessoas que chegam a sentir raiva do cônjuge por amá-lo intensamente! TAMBÉM NISSO CABE O EQUILÍBRIO CRISTÃO: O CASAL PARA SER FELIZ DEVE SE ENTREGAR DE VERDADE UM AO OUTRO, PRIORIZANDO-SE. E AO MESMO TEMPO UM CASAL PARA SER FELIZ DEVE TER A BENÇÃO DE SEUS PAIS, E CONSEQUENTEMENTE SOGROS, HONRANDO-OS (Êxodo 20:12). Os pais só não devem confundir aconselhamento conveniente com tomar iniciativa de decisões pelos filhos [exceto em terríveis situações de agressão, que neste caso cabe interferência direta não apenas de pais mas também da policia], pois que não se cometa o pecado de esquecer que um casal formado significa biblicamente um só corpo, uma só carne, e este é modelo referencial a ser preservado.

 

Quem honra de verdade aos pais deve entender que amar também o cônjuge incondicionalmente é consequência natural do amor preparador que obteve no templo que é a casa de seus pais. Não se deve comparar tamanho das diferentes formas de amor VERDADEIRO entre humanos (biblicamente não existe um amor verdadeiro maior que outro amor verdadeiro, pois se verdadeiro é dom, tendo em si a essência do amor divinal, ÁGAPE). O amor entre pais e filhos, é uma amor sempre seguro, é uma sensação de que sempre estará lá, pois não tem em si a participação do amor eros, à flor da pele. Por outro lado, o amor conjugal é fusão, é os dois em um só! O que é inegável é que o amor verdadeiro entre casais se tornou raro, ao passo que o amor entre pais e filhos é abundante. Mas todas as formas de amor que sejam abençoadas por Deus, existem, independentemente de serem ou não raras, e sua existência é bíblica e perpétua.

 

Então, em relação às ligações emocionais, a nova unidade (casamento) é mais importante do que todos os relacionamentos prévios e futuros (Gênesis 2:24). Algumas pessoas, mesmo depois de casados, dão mais atenção ao seu relacionamento com seus pais do que ao seu cônjuge. Essa é uma receita para desastre em um casamento e é uma distorção da intenção original de Deus de “deixar e unir”. Um problema semelhante pode desenvolver quando o marido ou a esposa começa a se aproximar de um filho/a com a intenção de que ele/a cuide de suas necessidades emocionais, ao invés de depender de seu cônjuge. E jamais os pais devem plantar na cabeça dos filhos as suas possíveis decepções em relação ao casamento, pois cada casal tem sua própria realidade. E que os casais amem e cuidem intensamente de seus pais e sogros, sendo sempre presentes como família, mas jamais esqueçam o conceito conjugal BÍBLICO de UMA SÓ CARNE.

 

O FATO É QUE A MAIORIA DAS PESSOAS PENSAM QUE O VERDADEIRO AMOR É “AMAR POR CAUSA DE”. PORÉM O VERDADEIRO AMOR É AMAR POR CAUSA DE, MAS TAMBÉM É “AMAR APESAR DE”.

NÃO AME PORQUE TUDO É PERFEITO E SIM PORQUE APESAR DAS DIFICULDADES VALE A PENA CADA INSTANTE DE AMOR VIVIDO.

 

RESUMINDO: "Amar alguém com dedicação não é uma forma de minimizar o amor que devemos dedicar a Deus. Na verdade só quando se ama a Deus sobre todas as coisas é que se consegue a capacidade de amar romanticamente seu/sua cúmplice de vida com total entrega (sendo verdadeiro, o próprio Deus integra este amor, e por isso não se pode limitar. Quando você ama alguém de verdade e expressando o amor com dedicação e cuidados, pelo próprio exercício deste amor você está ao mesmo tempo amando a esta pessoa incondicionalmente e amando a Deus sobre todas as coisa por Ele ser a essência de todo amor dom)".

 

POR ISSO É IMPORTANTE SABER IDENTIFICAR A NOSSA ALMA COMPLEMENTAR (abordamos isso neste livro no tópico “A escolha de um amor”) pois pode acontecer de só você amar, ou só a pessoa te amar. Assim como pode acontecer de os dois amarem de verdade mas ambos ou um do dois não estarem maduros para cuidar incondicionalmente. Às vezes um casal se ama mas ainda não estão prontos para administrarem um amor tão intenso por ser real. Por isso é importante identificar se os dois são complemento um do outro, pois se forem, você terá encontrado e escolhido quem antes Deus já havia escolhido para você, já criou um pensando no outro. E se não forem e você souber identificar isso desde antes de casar, vai ser melhor para ambos pois cada um seguirá seu caminho e sua busca pela pessoa cumplice de vida. Mas, é preciso Deixar Deus acompanhar tudo para você enxergar direito, pois muitas vezes o que parece ser identificador de não ser pessoa para você, nada mais é do que uma provação das que surgem para um amor verdadeiro superar. Então avalie de verdade os detalhes que descrevemos no tópico “a escolha de um amor” assim como os que ainda abordaremos neste livro no tópico “existe amor à primeira vista? Qual a diferença entre paixão e amor verdadeiro?”.

 

 

5 -  O CONCEITO BÍBLICO DE INCONVENIÊNCIA

 

A BÍBLIA NÃO FALA APENAS EM EVITAR O MAL MAS É CLARA TAMBÉM AO DIZER QUE DEVEMOS EVITAR TAMBÉM A APARÊNCIA DO MAL E AS INCONVENIÊNCIAS. INCONVENIÊNCIA É AQUILO QUE NÃO EDIFICA. TUDO AQUILO QUE NÃO SE TENHA O CUIDADO DE EDIFICAR, CEDO OU TARDE VAI RUIR E CAIR. E Paulo não se referiu apenas em um tema especifico, como alimentação ou qualquer outro exclusivo. Ele usou  termo “tudo”.  Isso por si só é mais do que suficiente pois é bíblico. Mas, o contexto histórico fortalece ainda mais este conceito:

Dois ou três anos após deixar a igreja em Corinto, Paulo teve notícias inquietantes vindas de lá, que eram de conflitos e divisões, e que alguns se diziam espiritualmente superiores, causando problemas como condutas impróprias em várias áreas (especialmente no que diz respeito ao comportamento entre casais e terceiros), e um dos argumentos usados era a liberdade conquistada através de Cristo. Paulo então mostra o limite desta liberdade, à luz do próprio Cristo, e ensina:  "Todas as coisas são lícitas, mas nem todas convêm; mas nem todas edificam" (I Coríntios 10:23).

E se uma inconveniência vem de alguém sem sua culpa, saiba que simplesmente declarar para seu cônjuge que não concorda com o ato inconveniente, tal declaração por si só é uma valorização necessária.

 

ENTÃO, TODA VEZ QUE VOCÊ ESTIVER PRESTES A CRIAR OU ACEITAR UMA SITUAÇÃO NO MÍNIMO CONSTRANGEDORA OU INCONVENIENTE PARA UM CRISTÃO, LEMBRE-SE: Mesmo uma atitude que não seja crime nem pecado pode também ser reprovada por Deus por ser inconveniente à harmonia que Ele planejou para nossa vida. DEUS REPROVA A INCONVENIÊNCIA. Não é só o pecado que não deve dominar a vida da gente, também não devemos expressar concordância com nada que venha trazer inconveniência para a harmonia familiar, principalmente de um casal. Por isso que neste assunto assim como em muitos outros: "Tudo me é permitido", mas nem tudo convém. "Tudo me é permitido", mas eu não deixarei que nada domine” (1 Coríntios 6:12). Temos livre arbítrio, por isso que Paulo disse que “Tudo é permitido”.  Mas, “nem tudo edifica”.  Isso é para tudo que possa de alguma forma levar ao desequilíbrio, seja um mal concreto ou à aparência deste: "Tudo é permitido", mas nem tudo convém. "Tudo é permitido", mas nem tudo edifica” (1 Coríntios 10:23) / “Abstende-vos de toda a aparência do mal” (1 Tessalonicenses 5:22).

Uma boa amizade não é reprovada, mas situações criadas que envolvam esta amizade podem ser reprovadas, podendo inclusive levar ao fato de deixar de ser boa.

 

[Você já reparou que tem gente que tá sempre dizendo: se eu soubesse que iria criar problema eu não teria convidado, ou eu não teria falado, ou eu não teria ido a determinado lugar. SAIBA QUE PARA DEUS NÃO PRECISA QUE A GENTE TENHA CERTEZA DE QUE VAI CRIAR PROBLEMAS, BASTA A GENTE SABER QUE PODE CRIAR O PROBLEMA QUE JÁ É CULPA SUFICIENTE, CASO A GENTE CONVIDE, OU FALE, OU VÁ. Pode ser a pessoa mais maravilhosa do mundo, se assume o risco consciente de nos causar problemas, causar inconveniências, é tão errado quanto a pessoa que embriagado acelera o carro numa rua! Ao acelerar assumiu o risco de atropelar alguém, mesmo que depois alegue que não imaginava que iria atropelar. Ninguém é perfeito e por isso não joguemos tais pessoas “aos cães”, mais saibamos discernir com o peso da justiça o certo do errado. DO MESMO JEITO QUE NÃO HÁ JUSTIFICATIVA PARA UM ENCONTRO PARTICULAR SEM PROPÓSITO EDIFICANTE, NÃO EXSITE JUSTIFICATIVA BIBLICA NEM SOCIAL PARA ALGUÉM IR A UM AMBIENTE PERTENCENTE A VIDA PARTICULAR DE UMA CASAL, SENDO EX DE UM DOS DOIS, HAVENDO A CONSCIÊNCIA DE QUE HÁ A POSSIBILIDADE DE SE DEPARAR COM O CASAL OU UM DOS DOIS ALI  E NÃO HAJA NENHUM PROPÓSITO JUSTO, EDIFICANTE, PARA QUE A INCONVENIÊNCIA DA IDA SEJA SUPERADA POR TAL PROPÓSITO EDIFICANTE [é bem diferente de ir a um ambiente em que se sabe da possibilidade de se deparar, mas não ha inconveniência por não haver nenhum nível de exclusividade de estadia do casal ou de um dos dois]. E COM CERTEZA UMA MERA CONVENSÃO SOCIAL NÃO JUSTIFICA UMA SITUAÇÃO INCONVENIENTE CRIADA CONTRA UM MATRIMÔNIO [abordaremos mais sobre este ponto, abaixo, nos itens 6 e 8 deste livro]. ISSO FERE DIRETAMENTE O PRINCÍPIO EXPRESSO EM 1 Coríntios 10:23. Não seria inconveniência se fosse um se deparar casual em ambientes ou eventos coletivos. Assim como não seria inconveniência se a visita por mera convenção social for enquanto os ex não tenham novos relacionamentos, e mesmo assim é evitável, pois se fosse para manter um convívio particular presencial pois que não tivessem terminado. Quem terminou optou por não mais ter a pessoa em seu convívio frequente. E a outra pessoa tem que evitar não por orgulho mas pelo amor próprio e consciência de que não é cabível. O que sempre será conveniente não é a visita desnecessária e sim o apoio quando necessário nas dificuldades seja presencial ou a distância, se há respeito, especialmente se forem ex cônjuges].

Seja qual seja a atitude ofensiva, jamais permita que alguém se sinta detentor de sucesso no ato de tentar desmerecer seu/sua parceiro(a). Assim como jamais perca o senso de cumplicidade (independentemente de qualquer problema), pois é algo muito triste se  você além de não defender a pessoa que te ama ainda ajudar a ridicularizá-la.

 

 

6 - AMIZADE ENTRE HOMEM E MULHER

 

Não há nada de errado com o fato de homem e mulher serem amigos. O que contraria os princípios é o modismo de buscar uma amizade homem e mulher sem critérios. Tem sempre alguém perguntando se é possível amizade sincera entre homem e mulher. Claro que sim, mas também é fato que deve haver critério. A TENTATIVA DE UMA AMIZADE SEM CRITÉRIO JÁ DEIXA CLARO QUE ESCONDE INTENÇÃO NÃO EDIFICANTE. Nunca se pode esperar que haja a convivência particular entre amigos homem e mulher da mesma forma que pode haver entre dois homens amigos ou duas mulheres amigas (assuntos de detalhes íntimos da fisiologia sexual, estadia comum em certos ambientes íntimos, etc). E pode haver, mas não convém porque não edifica. Amizade entre homem e mulher, com convivência íntima e acima de qualquer outra amizade humana deve existir quando forem oficialmente um casal, e sobretudo a partir do momento que forem cônjuges, “uma só carne”. A PARTIR DO MOMENTO QUE SE INICIA UM NAMORO OU CASAMENTO, É ABSOLUTAMENTE NORMAL MANTER CONVIVÊNCIA SOCIAL COM AMIGOS DO SEXO OPOSTO, MAS NUNCA MANTER CONVIVÊNCIA PARTICULAR, ÍNTIMA, COM ESTES. E quando cada um tiver seus cônjuges, pode a mulher nas suas horas livres dedicar este tempo à convivência particular com um amigo sendo amizade desinteressada? pode, mas não convém porque em nada edificará o casamento. Pode o homem nas suas horas livres dedicar este tempo à convivência particular com uma amiga sendo amizade desinteressada? pode mas não convém porque em nada edificará o casamento. E se os amigos em questão já tiveram alguma história de interesse, se há respeito podem se considerarem amigos sempre, mas não convém convivência particular (nem criar situações conscientemente desnecessárias) porque isso não ajuda em nada a edificar um casamento, muito pelo contrário. [Ver também tópico 8 deste livro: “Como lidar com ex relacionamentos”]. Por mais inocentes que as pessoas sejam, se defenderem situações que não convém estarão defendendo princípios mundanos (a amizade sem critérios entre homem e mulher que não sejam um casal encontra defesa extrema em novelas. Mas, novelas servem de norte para tua vida, servem de referência para tua vida?). Alguém pode argumentar que amizade entre pessoas de mesmo gênero também pode ser nociva ou inconveniente. Claro que sim, mas nesse caso dependerá da postura de cada um (se a postura é nociva ao casamento deve ser afastado independentemente do gênero), ao passo que entre homem e mulher a própria circunstância pode levar a inconveniências. A PERGUNTA QUE DEVE SER SEMPRE PROFERIDA OU PENSADA EM CERTAS SITUAÇÕES É: EM QUE ISSO PODE AJUDAR A EDIFICAR MEU CASAMENTO?

QUERER UMA AMIZADE COM O SEXO OPOSTO QUE VÁ ALÉM DA CONVIVÊNCIA SOCIAL É ADEQUADA JUSTAMENTE PARA SOLTEIROS QUE TEM INTERESSE RECÍPROCO PARA UM RELACIONAMENTO.

 

É importante ressaltar que uma pessoa só está pronta para casar se estiver preparada para priorizar o cônjuge em relação a todos, inclusive em relação a amigos (sejam do mesmo sexo ou do sexo oposto).

Até certas formas de você tratar e/ou aceitar tratamento de amizade do sexo oposto pode evidenciar que você não está pronto(a) para um casamento, se você inicia um relacionamento amoroso mas mantém com aquela(s) amizade(s) uma expressão de carinho do tipo que se torna inconveniente para quem decidiu ter um compromisso. [ver sobre a questão de se deixar hábitos específicos da tribo dos solteiros quando se decide casar, no item 20 deste livro].

 

O teor das conversas e suas circunstâncias:

Nada tem de errado na mulher casada conversar com outros homens que respeitem seu relacionamento, assim como não é nada demais o homem casado conversar com outras mulheres que respeitem seu relacionamento. O erro consiste em aceitar conversar maliciosas ou abordagens de conhecidos ou desconhecidos cujo teor é a aproximação por interesse (um desconhecido por exemplo que aborda apenas porque quer conhecer uma pessoa casada, é puro interesse que em nada edifica, e esse diálogo não deve ser aceito. É diferente de conversas que surgem em circunstâncias espontâneas e respeitosas). O erro consiste também em a mulher casada propositadamente se isolar do restante das pessoas em conversas com outro(s) homem(s) sem que haja um propósito justo para isso (o mesmo valendo para homens casados em relação à outras mulheres). Para Deus da mesma forma que fazer o mal é pecado, também é pecado a permissividade consciente da aparência do mal. Você não tem culpa de um boato espontâneo, mas tem toda responsabilidade quando conscientemente contribui ou é permissivo(a) com um boato. Tudo é uma questão de bom senso. Por exemplo, por mais que uma conversa seja inocente, a não ser em possível emergência, não vai soar bem você ter um cônjuge e usar a madrugada para conversas desnecessárias com outra(s) pessoa(s). E o bom senso que deve reger o matrimônio deve também reger o namoro, que é, por definição, intenção de prenúncio do casamento. E mesmo quando a pessoa não é praticante da ética cristã, deve haver o bom senso em sintonia com a ética secular no que ela tem de coerente.

Até o propósito de uma conversa pode ter diferentes impactos sociais conforme a circunstância. Por exemplo, tem um tipo de tema que se debatido em ambiente público coletivo está tudo bem, mas o mesmo tema vai ser um “recibo” de que você está querendo trazer alguém para sua vida particular atual, estreitar laço, pelo simples fato de você trazer o debate para um espaço particular com este alguém, seja este espaço presencial ou virtual, mesmo que sua intenção não seja dar espaço a este alguém (e até um assunto inocente se torna inadequado, se conversado de madrugada e não seja emergência justa).  Isso pode ser muito prejudicial, principalmente se o alguém em questão for do sexo oposto e você tiver um relacionamento amoroso em sua vida. A gente pode e deve falar com todo mundo que nos respeite, independentemente de ser homem ou mulher, mas a gente tem que saber distinguir e estabelecer a fronteira entre interação social e interação particular.

 

E tem tema tão privativo de um casal, que para ser tratado com um terceiro só se for um profissional habilitado socialmente, e estando o casal em concordância de estarem juntos no propósito da conversa em presença deste profissional, por entenderem necessitarem de apoio profissional (ou religioso). Tais temas geralmente devem ficar restritos ao casal, e quando houver necessidade de confidentes que sejam pessoas de sua família de berço em alto nível de laço sanguíneo e confiança. E acima de tudo, o grande participante e confidente é nosso Deus, que não só podemos como devemos adicionar ao relacionamento.

 

 

7 -  ENTENDER A DIFERENÇA ENTRE AMOR FRATERNO E AMOR AFETIVO TAMBÉM É IMPORTANTE PARA O RELACIONAMENTO

 

DEVEMOS AMAR A TODOS FRATERNALMENTE, MAS HÁ PESSOAS QUE PODEM ACARRETAR PROBLEMAS A SUA VIDA PARTICULAR. DEVEMOS ENTÃO SABER DISTINGUIR AMOR FRATERNO DE AMOR AFETIVO, PARA ASSIM, CONSECUTIVAMENTE, SABERMOS SEPARAR TRATO SOCIAL DE TRATO PARTICULAR. ESTUDAMOS, TRABALHAMOS, PARTICIPAMOS DA SOCIEDADE, E DEVEMOS TRATAR DE FORMA AMISTOSA A TODOS QUE NOS RESPEITEM. MAS DEVEMOS TER CIÊNCIA QUE NEM TODOS TRAZEM ALGO POSITIVO PARA NOSSA VIDA. Amor afetivo é aquele que a gente tem pelas pessoas da nossa vida particular. E amor fraterno é aquele que a gente tem pelo próximo, e que demanda solidariedade mesmo sem laços afetivos, mesmo quando sequer conhecemos e não selecionamos para nossa vida pessoal, podendo ser alguém que inclusive nem simpatizemos ou mesmo já tenha nos feito algum mal. DENTRO DESTE CONTEXTO DE DISTINÇÃO ENTRE AMOR AFETIVO E AMOR FRATERNO, EXISTEM TERMOS FILOSÓFICOS OS QUAIS ABORDAMOS EM NOSSO LIVRO SOBRE AMOR E MOTIVAÇÃO HUMANA.

 

EXISTEM ATÉ PESSOAS QUE CONSIDERAMOS AMIGOS PARA SEMPRE, MAS CUJO CONVÍVIO PARTICULAR, OU A BANALIZAÇÃO DA FORMA DE TRATAR, TRARIA DANOS A NOSSA VIDA. SER CASADO(A) E BANALIZAR O SENTIDO DE TRATAMENTO PARA COM OUTROS É CAMINHO INEVITÁVEL PARA NO MÍNIMO A “APARÊNCIA DO MAL".

 

Quantidade não é qualidade. Se você não conseguir perceber isso hoje, certamente com o tempo, com mais idade,  você vai percebendo a importância de selecionar aquelas amizades que são realmente tesouro, mas mesmo com estas você  sentirá falta de algo, você sentirá que tem uma parte que está vazia. Isso ocorre porque biblicamente não tem como amigos serem com você um só corpo e uma só carne.

Independente disso o conceito de amor fraterno e amor afetivo deve ser bem distinto. É maravilhoso estar em um ambiente onde haja amor fraterno por parte de todos presentes. Mas, até mesmo quando isso ocorre é melhor ainda participar deste amor fraterno mas ter por perto também amor afetivo de um grupo particular dentro do grupo geral.

 

ENTÃO: O AMOR AO PRÓXIMO É O AMOR FRATERNO, O QUAL DEVEMOS EXPRESSAR POR TODOS, FAZENDO O BEM SEM OLHAR A QUEM, SEMPRE QUE TIVERMOS OPORTUNIDADE. CLARO QUE TEMOS QUE SABER DISTINGUIR A MANIFESTAÇÃO DE AMOR AO PRÓXIMO COM A MANIFESTAÇÃO DE AMOR AFETIVO. AMAR AO PRÓXIMO É SER FRATERNAL COM TODOS. MAS DEVEMOS SELECIONAR NOSSA TRIBO PARTICULAR, AQUELA A QUAL REPRESENTA NOSSA VIDA PARTICULAR, NOSSO AMOR AFETIVO. O AMOR AO PRÓXIMO É AQUELE QUE DOAMOS TAMBÉM AOS DESCONHECIDOS OU MESMO AO CONHECIDO QUE NÃO SIMPATIZAMOS. E INDEPENDENTEMENTE DISSO, NÃO DAMOS INTIMIDADE. E AMOR AFETIVO É AQUELE QUE DAMOS AS PESSOAS DE NOSSA VIDA PARTICULAR, SEJAM OS AMIGOS PRÓXIMOS OU AS PESSOAS DE NOSSA VIDA INTIMA [FAMILIARES DE BERÇO OU CASAMENTO]. ISSO NÃO É CONTRADIÇÃO E SIM EQUILÍBRIO. AMEMOS FRATERNALMENTE E CONFRATERNIZEMOS COM MUITOS SEMPRE QUE POSSÍVEL E CONVENIENTE [SEJA COM NOSSOS IRMÃOS NA FÉ, OU CIRCUNSTÂNCIAS PROFISSIONAIS, OU MESMO QUANDO TENHAMOS A OPORTUNIDADE DE DISSEMINAR A PALAVRA DE DEUS SEJA EVANGELIZANDO POR PALAVRAS OU POR AÇÕES], ASSIM COMO TRATEMOS MUITO BEM A TODOS QUE NOS RESPEITEM E RESPEITEM OS NOSSOS, HAVENDO MOMENTOS AMISTOSOS E COLETIVOS. MAS TENHAMOS CIÊNCIA DE QUE DO MESMO JEITO QUE DEVEMOS AMAR AO PRÓXIMO COMO A NÓS MESMOS [E DENTRE ESTES TANTO ESTÃO QUEM NEM CONHECEMOS, ASSIM  COMO AQUELES QUE CONVIVEM CONOSCO SOCIALMENTE], TEMOS QUE SELECIONAR NOSSAS PESSOAS PARTICULARES, PELO CONCEITO DA QUALIDADE EDIFICANTE E NÃO DA QUANTIDADE INDEFINIDA: “O homem que tem muitos amigos, tem-nos para a sua ruína; mas há um amigo que é mais chegado do que um irmão” (Provérbios 18:24).

E nunca esqueça que antes de cuidar das amizades lá de fora, cuide de seus amigos de casa:

“Se alguém não cuida de seus parentes, e especialmente dos de sua própria família, negou a fé e é pior que um descrente”(1 Timóteo 5:8).

 

8 - COMO LIDAR COM EX RELACIONAMENTOS

Não é absolutamente nada de errado manter para sempre a consideração de amizade com alguém que tenha existido uma história amorosa efetiva ou mesmo uma simples paquera, desde que haja (e enquanto houver) respeito para com a harmonia do seu relacionamento atual. Mas, tanto por ética cristã como por etiqueta social, não se deve trazer para a convivência particular tal pessoa, não por ser isso um crime, mas porque nutrir o que seja inconveniente é alimentar o "cupim" que corrói o alicerce de qualquer relacionamento.

Com certeza, por exemplo, quem chegou ao máximo de compromisso em um relacionamento, que é o matrimônio, se hoje forem ex marido e mulher, se há respeito nada impede amizade e apoio quando necessário. E para isso não há necessidade nem conveniência para uma convivência particular. E se não há esta conveniência para um casamento que findou na paz, que biblicamente tem todo um conjunto sério de significados, então muito menos conveniência tem para um ex namoro, cuja única razão  é ser prenuncio para um matrimônio, mas caso não casem nada se mantém em significado bíblico especial.

QUANDO SE ESTÁ CASADO(A), OU MESMO NAMORANDO, você pode considerar para sempre como amigo(a) um ex relacionamento que te respeite (e enquanto respeitar), mas, por exemplo, não se justifica marcações de encontro particular com ex relacionamento, seja fora ou no ambiente privativo familiar, a não ser quando há um propósito indubitavelmente edificante (assim como não se justificaria encontro particular com qualquer outra pessoa do sexo oposto, seja amigo(a), colega, conhecido(a) ou desconhecido(a), se não houver propósito edificante, seja estudo, trabalho ou qualquer tipo de apoio justo e conveniente. O critério da simples convenção social para justificar tais encontros particulares é que não é aceitável, devido a condição de casado. Claro que nada tem de errado em um encontro que se deu por acaso, assim como nada há de errado em encontros coletivos onde se conversa individualmente com amigo ou com amiga). E também não se justifica aceitar ou concordar com certas situações surpresas, onde quem gere isso tenha consciência (sendo então premeditado) da grande possibilidade de se criar uma inconveniência, usando o pretexto de simples convenção social, pois isso não é crime mas não convém, não edifica (1 Coríntios 10:23). [não convém nem quando é um amigo comum, que não seja um ex relacionamento, se essa convenção social surpresa ou avisada se tornar frequente]. Teria que haver um propósito concreto e justo para isso. Além de que é uma das formas de se ser permissivo a possibilidade de aparência do mal e de escândalo. E, como abordamos em outro tópico: Falações existem independentemente de nossos atos, e quando não contribuímos não temos culpa e podemos dizer com todas as letras que ninguém tem conta com nossa vida, MAS, QUANDO VOCÊ CONTRIBUI (de forma consciente, seja através de atos ativos ou da permissividade passiva), DEUS REPROVA, POIS NESTE CASO O ESCÂNDALO VEIO ATRAVÉS DE VOCÊ, DE TUA PARTICIPAÇÃO: “- Ai do mundo, por causa dos escândalos; porque é mister que venham escândalos, mas ai daquele homem por quem o escândalo vem!” (Mateus 18:7).

E não esqueçamos que agir ou permitir a aparência do mal é tão errado quanto a própria prática do ato: “Abstende-vos de toda a aparência do mal” (1 Tessalonicenses 5:22).

NÃO IMPORTA O QUÃO MADUROS SEJAMOS NA FÉ, NUNCA ESQUEÇAMOS QUE COMO CRISTÃOS É A ORIENTAÇÃO DE DEUS QUEM NOS REGE E NÃO NOSSA SIMPLES OPINIÃO QUANDO ESTA REPRESENTE A  MENOR POSSIBILIDADE DE CRIAR OU DE TER CONCORDÂNCIA COM ALGO QUE NÃO EDIFIQUE. E “POR MAIS QUE NÃO HAJA DÚVIDA DE QUE NÃO PERMITIRÍAMOS UM ATO ERRADO, E QUE NÃO HAJA INTENÇÃO NOSSA PARA ESTE ATO, NÃO É SO O ATO QUE REPRESENTA UM ERRO, É IGUALMENTE ERRADO CRIAR OU EXPRESSAR CONCORDÂNCIA COM SITUAÇÕES BIBLICAMENTE INCONVENIENTES”. [No item 5 deste livro abordamos o conceito bíblico de inconveniência].

 

Seja uma história platônica, ou ex paquera, ou ex cônjuges, melhor um abraço público respeitoso do que um leve cumprimento de longe mas disfarçado. E que jamais se dê nem se aceite  nem mesmo um pacote de pipoca se você é ciente de que se espera algo em troca (ou que se trata de uma inconveniência clara) sendo você comprometido (a), independentemente do(a) ofertante ter tido ou não alguma história amorosa com você. NO ENTANTO, NÃO NEGUE NEM DEIXE DE ACEITAR  APOIO SINCERO DE QUEM UM DIA DIVIDIU A VIDA COM VOCÊ E RESPEITA DE VERDADE SUA HISTORIA ATUAL. Da mesma forma saiba cortar laços com quem fale de respeito e carinho mas seus atos e/ou palavras ao invés de cuidado respeitoso demonstre nas entrelinhas malícia e/ou gracejo. E é óbvio que cortar laços não significa odiar ou deixar de ter amor fraternal cristão pelas pessoas.

E não esqueça que há pessoas vistas como as melhores, mas além de nem sempre serem de fato, pode ser que sejam para a vida de outras pessoas mas não terem a menor intenção de agirem bem ou com real valor para com você.

 

9 – RELACIONAMENTO “À DOIS” HARMONIOSO E AO MESMO TEMPO VIVER EM SOCIEDADE SEM SE ISOLAR

 

Há quem diga que é difícil demais ter um relacionamento “à dois” harmonioso e ao mesmo tempo viver em sociedade sem se isolar, participando de estudo, trabalho, e tudo mais que seja necessário dentro de uma existência social. Mas, tomando por base os argumentos da introdução deste livro, não é difícil se houver cumplicidade e senso de prioridade, além do amor é claro. Ninguém precisa nem deve se isolar. A pessoa que namora ou é casada pode e deve falar com todos que a respeitem, independentemente de serem homens ou mulheres. Porém, não importa se uma pessoa do sexo oposto seja alguém conhecido ou desconhecido, colega ou amigo, se você tem uma aliança no dedo, ou já se fez saber do seu compromisso, e você perceber que o propósito real da conversa deste alguém é interesse ou malicia (de forma explicita ou sutil), então não pense duas vezes, afaste-o de ti sem demora e o ignore, para não deixar dúvida sobre o valor que você dá ao seu compromisso, edificando-o biblicamente [note que agir diferente disso não significa ter intenção errada no coração, mas a comunhão com Deus requer não apenas intenção mas também senso de edificação]. E afastar e ignorar alguém que não respeite você e a pessoa de sua vida intima não é deixar de amar ao próximo, e sim mostrar amor próprio e por seu relacionamento, além de prevenir problemas.  E nunca é demais lembrar que o que vale para a vida presencial vale para a vida virtual. E nunca esqueçamos, como já argumentamos antes, que nada tem de errado em termos nossa aparência admirada pelas pessoas, mesmo quando estamos em um compromisso com alguém, mas existe uma tremenda diferença entre admiração e paquera (só e lícito estas duas coisas acontecerem ao mesmo tempo, se formos solteiros).

A internet, a tv, a mídia em geral, a concepção social que a gente vê na faculdade, a visão de mundo daquele profissional de nossa área de trabalho, enfim, em tudo isso tem coisas positivas e negativas. Cabe a nós filtrarmos, e termos nossa identidade própria para que não esqueçamos o fato de que  “precisamos chegar ao ponto de reconhecer plenamente o poder e a autoridade da Palavra de Deus, quer ela concorde ou não com nossas opiniões preconcebidas. Temos um perfeito livro-guia [a Bíblia]. O Senhor nos falou a nós; e, sejam quais forem as consequências, devemos receber Sua Palavra e praticá-la na vida diária. De outro modo estaremos escolhendo nossa própria versão do dever e fazendo exatamente o oposto daquilo que nosso Pai celestial nos mandou fazer” (E. G. White, Manuscrito 148, 1902; ver Medicina e Salvação, p. 255, 256).

 

ADMIRAR E EXPRESSAR INTERESSE SÃO COISAS DIFERENTES

Mesmo você tendo um namoro ou um cônjuge, não é errado você se sentir bem por ser admirado(a) por outras pessoas, seja esta admiração pela pessoa que você é e/ou por sua aparência. O erro consiste em você de alguma forma se expor buscando admiração. O erro consiste em você querer que além da admiração as pessoas se interessem por você. O acerto consiste em querer além da admiração o interesse apenas da pessoa com quem escolhemos ter um compromisso. O acerto consiste em mesmo quando alguém expresse interesse contra nossa vontade a gente cortar radicalmente sem deixar espaço para dúvidas, ignorando quando olhares, e afastando quando atos concretos. Admirar respeitosamente uma pessoa casada não é errado. Errado, é claro, é expressar interesse, paquerar, a pessoa casada.SE UM HOMEM OU UMA MULHER, JÁ FOI CIENTIFICADO (e tem obrigação de se cientificar antes de qualquer ato) DE QUE UMA PESSOA TEM COMPROMISSO, SEJA UM NAMORO OU UM CASAMENTO, ENTÃO NADA JUSTIFICA EXPRESSAR INTERESSE. SE TIVER DADO A SI MESMO(A) ASAS AO GOSTAR POR ESTA PESSOA, SEJA ANTES OU DEPOIS DELA ESTAR COMPROMETIDA, POIS QUE GUARDE ISSO PARA SI. NÃO HÁ OFENSA ENQUANTO NÃO HOUVER EXPRESSÃO (e é sempre bom lembrar que a gente dá asas se a gente quiser, como debatemos em um de nossos textos, mas, concordando ou não com isso, não muda o fato que é mandamento claro de Deus o não almejar o que é de outrem, especialmente um relacionamento, e consequentemente o não expressar interesse por quem já tem alguém). QUERER CONVERSAR COM UMA PESSOA, que esteja comprometida, USANDO EXPRESSÕES COMO POR EXEMPLO "QUERO FALAR SOBRE MEU GOSTAR DE VOCÊ, MAS É SÓ UM DESABAFO PARA VOCÊ OUVIR O QUE TENHO A DIZER, POIS RESPEITO SEU RELACIONAMENTO", É UMA HIPOCRISIA QUE TORNA AINDA MAIS GRAVE A OFENSA, POIS O SIMPLES DIZER ISSO A QUEM TEM NAMORADO(A) OU CÔNJUGE É UMA OFENSA À MORAL, À ÉTICA, À BÍBLIA. E também não é verdade que um cristão deve aceitar calado ofensas deste tipo (ou qualquer outro tipo de insulto repreensível). Claro que alguns insultos devemos ignorar, como diz em Provérbios 12:16. Mas, insultos repreensíveis, onde um ofensor nos ofende e ofende as orientações de Deus, como estes contra um relacionamento, devemos agir (civilizadamente dentro das leis dos homens e de Deus, mas agir, seja apenas repreendendo a pessoa, ou, se persistindo o assédio ofensivo, acionando a justiça) para que este ofensor(a) não siga achando que pode. Veja: “Responda ao insensato como a sua insensatez merece, do contrário ele pensará que é mesmo um sábio” (Provérbios 26:5). HÁ QUEM EQUIVOCADAMENTE ACEITE CONVIVER COM CERTAS OFENSAS, POR ENTENDER ERRADO O CONCEITO DE DAR A OUTRA FACE [como abordamos em outro de nossos livros ("A teologia do amor romântico e da motivação humana"), no tópico: "os significados de dar a outra face e de amor próprio"].

 

HÁ QUEM JÁ SE EXPRESSE COM MÁ INTENÇÃO DESDE O COMEÇO. MAS, NOTE QUE NA MAIORIA DAS VEZES A PESSOA MAL INTENCIONADA AGE COMO  ALGUÉM RESPEITADOR, DE FORMA SONSA, E VAI MOSTRANDO A VERDADEIRA CARA. CLARO QUE DIFICILMENTE ALGUÉM SE ENGANA DE VERADADE. O QUE FAZ O ACEITAR ENGANAR-SE É GERALMENTE A FALTA DE AMOR PRÓPRIO QUE REINA NO MUNOD ATUAL. NÃO O AMOR PRÓPRIO NO SENTIDO DE SOBERBA, COMO SE PROPAGOU HOJE EM DIA NA MÍDIA, E SIM  O AMOR PRÓPRIO NO SENTIDO DE NÃO SE SUBMETER A CERTAS INTERAÇÕES ONDE SE RECEBE TUDO MENOS VALOR CONCRETO. É a falta de amor próprio, e não a segurança em si, que faz por exemplo um homem casado ou uma mulher casada olhar ou retribuir o olhar de interesse de outra pessoa.  SE UMA PESSOA VÊ QUE VOCE TEM COMPROMISSO COM ALGUÉM E MESMO ASSIM TE OLHA COM INTERESSE, ESTÁ NA VERDADE TE TRATANDO COMO UMA PESSOA NÃO VALORADA, SIMPLESMENTE PELO ATO DE EXPRESSAR QUE VOCE TERIA POTENCIAL PARA RETRIBUIR. E SE VOCE RETRIBUI OBVIAMENTE VOCE ESTÁ CONFIRMANDO O QUE ESTA PESSOA EXPRESSOU, ALÉM DE TRATAR TAMBEM COMO NÃO VALORADA  A PESSOA COM QUEM VOCE ASSUMIU COMPROMISSO, E ESTA OPTOU TE OLHAR COM EXCLUSIVIDADE DE INTERESSE, TE ESCOLHENDO NA MULTIDÃO, E ESPERANDO O MESMO DE TI. E VOCE ESCOLHEU ESPONTANEAMENTE TER A PESSOA COMO CUMPLICE DE VIDA, NUMA PARCERIA QUE DEVERIA SER DE UNIÃO BLINDADA, INCLUSIVE EVIDENCIADA AO IGNORAR JUNTOS OLHARES DE INTERESSE. MAS, É BOM DESTACAR QUE ESTA FALHA DE AMOR PRÓPRIO EM MUITOS CASOS É UMA QUESTAO DE IMATURIDADE HUMANA E CRISTÃ, E NÃO CARACTERÍSTICA DE UM SER HUMANO NEGATIVO.

 

 

10 - É ESSENCIAL SABER VALORIZAR A QUEM VOCÊ ESCOLHEU COMO NAMORADO(A) OU MARIDO/ESPOSA 

 

POR QUE É TÃO DIFÍCL A GENTE RECONHECER A QUEM NOS QUER BEM (de verdade)? ALGUMA VEZ VOCÊ DEIXOU DE DAR ATENÇÃO A QUEM SE IMPORTA COM VOCÊ PORQUE PREFERIU NAQUELE MOMENTO DAR ATENÇÃO AQUELA PESSOA desconhecida ou conhecida (que muitas vezes sequer disfarça a malícia), OU ÀQUELE ELOGIADOR TÃO ADORÁVEL E SINCERO QUANTO UM “SEPÚLCRO CAIADO” (Mateus 23:27)? VALORIZE QUEM SE IMPORTA COM VOCÊ DE VERDADE (e não aquele ou aquela que quando passa um tempinho por perto, você já tem aquela sensação de que tal pessoa quer manter você por perto mais nunca priorizou nem priorizará você de verdade, mesmo que não queira o seu mal): seu pai, sua mãe, sua esposa, seu esposo, seu líder religioso, aquela professora que mostra se importar de verdade (pois são estas pessoas que querem ver você brilhar de verdade, na terra e no Céu, pois estas pessoas representam o sentimento que Deus tem por você).

Agora reflita e procure se lembrar das pessoas que você tem dado atenção particular. Agora, honestamente pergunte e responda para si mesmo(a): “no dia que eu alcançar uma vitória, quem dentre estas pessoas estará aplaudindo com os olhos cheios de lágrimas, valorizando e querendo eternizar cada instante comigo? e quem estará até apreçado(a) querendo ir a outro lugar, ou pelo menos encarando apenas com a formalidade de mais um evento e uma oportunidade de fazer uma bela oração, recheada muito mais de exibicionismo teatral do que de emoção por mim"?

ENTÃO NÃO SEJA TARDIO(A) EM VALORIZAR:

Valorize enquanto ainda tem. Amanhã você pode querer valorizar algo ou alguém, e além de você não poder mais, ao olhar para os lados você talvez conclua que não só deixou o bonde de sua felicidade passar como encheu sua vida com pessoas ou coisas que fazem do teu mundo um tremendo vazio, sem os cuidados que você tinha. Ás vezes, só depois que você fica à deriva é que percebe que o porto que você deixou para trás precisava de reparos (como todo porto) mas era o teu porto seguro. E quando por fim ocorrer esta Epifania, talvez já haja outro navio aportado, e ancorado.

“Ao insensato não convém a vida regalada, quanto menos ao escravo dominar os príncipes!” (Provérbios 19:10)

[O insensato tem dificuldade para valorizar o que tem. Se tem abundância, não sabe aproveitar. Enxerga só defeitos e se maldiz da vida. Vê a grama do vizinho perfeita e a exulta publicamente, irrigando-a. Então um dia o insensato percebe que a grama do vizinho parece perfeita porque é sintética, e portanto indiferente a sua água. Aí constata que a sua grama era falha porque era verdadeira nas raízes que tinha, porém  não é mais sua, por falta de irrigação. Mais vale um não príncipe que a trate como princesa do que um aparente príncipe que com o tempo mostre seu coaxar]. 

 

11 - O AMOR VERDADEIRO ACABA?

Nota: “este tópico se propõe a análise específica da forma com que o amor verdadeiro se processa. Quanto ao que a Bíblia diz a respeito do divórcio, é uma outra análise,  que abordamos em outro tópico (no final deste livro)”.

 

O AMOR VERDADEIRO É ETERNO NA PESSOA QUE AMA DE VERDADE E MANTÉM A FONTE DO DOM DE DEUS EM SI. SÓ DEIXANDO DE EXISTIR SE ESTA PESSOA RENEGAR A PRÓPRIA FONTE OU SE O ALGUÉM QUE É OBJETO DO SEU AMAR FOR QUEM RENEGUE À PRÓPRIA FONTE, FAZENDO A PESSOA NÃO PODER MAIS DIRECIONAR-LHE AS ÁGUAS DO MANANCIAL DO AMOR. 

O amor verdadeiro é incondicional, então você ama mesmo nas adversidades (e nem é verdadeiro se você não amar nas adversidades), desde que se mantenha em cada um das partes envolvidas o valor dado ao Espírito santo de Deus. EM OUTRAS PALAVRAS, “O AMOR VERDADEIRO DEIXA DE EXISTIR ENTRE DOIS SERES HUMANOS SE UM DOS DOIS OU AMBOS, DEIXAREM DE AMAR A DEUS” (mesmo que este desamor seja temporário, pode ser suficiente para consequências desastrosas), POIS PASSAM A DESCONHECER A DEUS, E NÃO TEM COMO ALGUÉM TER CAPACIDADE DE AMAR E DE MANTER O AMOR EM SI, SE NÃO PROCURAR MANTER PELO MENOS O MÍNIMO DE INTIMIDADE COM DEUS: “Quem não ama não conhece a Deus, porque Deus é amor.

NEM MUITAS ÁGUAS PODEM APAGAR O AMOR (Cânticos 8:7), DESDE QUE HAJA DEUS, POIS TAIS LABAREDAS DE AMOR VEM DO SENHOR:

“...Suas brasas [do amor] são fogo ardente, são labaredas do Senhor” (Cânticos 8:6).
 

MAS, A MAIORIA DAS VEZES QUE ALGUÉM DIZ QUE AMOU E O AMOR ACABOU, NA VERDADE NUNCA FOI AMOR E SIM PAIXÃO. MUITOS CONSGUEM COM O TEMPO PERCEBER ISSO (tratamos da diferença entre paixão e amor em outro item deste livro).

 

A MAIORIA DE NÓS ENTENDEMOS O AMOR COMO UM SENTIMENTO COMUM. O AMOR ROMÂNTICO QUANDO É APENAS SENTIMENTO DE PAIXÃO, ESTE ACABA, MESMO NOS FILHOS FIÉIS A DEUS. O AMOR VERDADEIRO É MAIS QUE SENTIMENTO. AMOR VERDADEIRO É DOM E NÃO APENAS SENTIMENTO. SE DEUS É AMOR (verdadeiro), ENTÃO COMO ELE PODERIA ACABAR ENTRE FILHOS DE DEUS, QUE MESMO PECADORES MANTÉM A FONTE DE DEUS EM SI? Paulo enumerou e definiu o lugar dos dons do Espírito (Coríntios Capítulo 12). Mostra que a possessão de todos estes dons e de outros poderes adicionais não faz de ninguém um cristão, a menos que possua o Dom supremo do AMOR.

O maravilhoso poema que é Coríntios Capítulo 13, em prosa, tem sido chamado o maior, o mais intenso e o mais profundo que Paulo escreveu.

Nele se apresenta:

A natureza do amor.

O valor do amor.

Duração eterna, em comparação com os dons transitórios.

O AMOR É UM DOM DO ESPÍRITO!

Este Dom (em qualquer campo, inclusive no romântico) é o de maior valor, acima de qualquer virtude descrita: "Assim, permanecem agora estes três: a fé, a esperança e o amor. O maior deles, porém, é o amor" (1 Coríntios 13:13).

MAS, O FATO DO AMOR DOM ROMÂNTICO VERDADEIRO NÃO ACABAR NÃO SIGNIFICA QUE ELE NÃO POSSA ADORMECER. O AMOR É INCONDICIONAL MAS ISSO NÃO SGNIFICA SEM LIMITE (mais sobre isso logo abaixo, no item “Não com funda incondicional com sem limite”). CONFORME SEJAM AS ATITUDES, O AMOR VERDADEIRO PODE ADORMECER, E SURGIR POSTERIORMENTE UMA AMOR ATIVO POR OUTRO ALGUÉM. O QUE NÃO SE PODE É AMAR DE FORMA VERDADEIRA E ATIVA ROMANTICAMENTE MAIS DE UMA PESSOA AO MESMO TEMPO. PODE-SE ADORMECER UM AMOR E SÓ ENTAO SE ESTÁ APTO A AMAR OUTRO ALGUÉM DE FORMA “ACORDADA”, ATIVA. INÚMEROS CASAIS QUE SE SEPARAM, O FAZEM PORQUE O AMOR EXISTE MAS ADORMECEU.

E POR MAIS QUE HAJA AMOR, É IMPORTANTE ENTENDER QUE É O AMOR QUE FAZ A GENTE QUERER ESTAR JUNTOS, MAS É A CUMPLICIDADE QUE FAZ CONSEGUIR. HÁ MUITOS CASAIS QUE SE AMAM DE VERDADE MAS NÃO CONSEGUEM PERMANECER JUNTOS.

 

MAS, COMO EXATAMENTE ALGUÉM AFASTA A FONTE DO AMOR EM SI, ESPECIALMENTE NO SENTIDO ROMÂNTICO? SÓ EXISTE UMA POSSIBILIDADE DO AMOR DOM VERDADEIRO NÃO APENAS “ADORMECER” E SIM DEIXAR DE EXISTIR EM ALGUÉM:

O SURGIMENTO DA PERVERSIDADE. QUEM SE TORNA PERVERSO PERDE A FONTE DO AMOR (DEUS) E CONSEQUENTEMENTE A CAPACIDADE DE AMAR, POIS NÃO PODE COEXISTIR O BEM E A PLENITUDE DO MAL (não estou falando da condição de pecador comum a todos, e sim daquele que se entrega ao caminho da perversidade). DA MESMA FORMA NÃO PODE QUEM TEM O CORAÇÃO PLENO DO AMOR, FONTE EM DEUS, CONTINUAR AMANDO ROMANTICAMENTE QUEM SE TORNOU PERVERSO, POIS NÃO PODE O CORAÇÃO BONDOSO AMAR ROMATICAMENTE O PRATICANTE DO MAL PERVERSO, MESMO QUE AINDA SEJA POSSIVEL AMAR TAL PESSOA PELA MISERICÓRDIA FRATERNA.

QUEM PERMANECE NO AMOR, PERMANECE EM DEUS, NÃO CABENDO RELAÇÃO COM A PERVERSIDADE.

“Assim conhecemos o amor que Deus tem por nós e confiamos nesse amor. Deus é amor. Todo aquele que permanece no amor permanece em Deus, e Deus nele” (1 João 4:16).

SOMOS TODOS PECADORES, ENTÃO UM CASAL DE VERDADE É FEITO DE DOIS PECADORES QUE SE AMAM. MAS O PECADO A NÍVEL DE PERVERSIDADE  É INCOMPATÍVEL COM O PECADOR QUE PROCURA DESENVOLVER DOM DE DEUS EM SI: “O Senhor detesta os perversos de coração, mas os de conduta irrepreensível dão-lhe prazer” (Provérbios 11:20).

 

É IMPORTANTE FRISAR QUE O MAL POR SI SÓ NÃO VENCE O AMOR. SÓ QUANDO USAMOS NOSSO LIVRE ARBITRIO PARA AFASTAR A FONTE DO AMOR É QUE O MAL VENCE. Deus nos deu livre arbítrio justamente porque nos ama, e não há amor verdadeiro sem liberdade dada para se decidir.

 

Entre um casal, um desvalorizar o outro ilimitadamente sem nenhuma demonstração de se importar também é uma forma de crueldade que destrói o amor, uma perversidade que afasta a pessoa cruel da fonte do amor (mesmo quando esta crueldade seja temporária, pode ser suficiente  para destruir o amor). Não estou falando das decepções e outros espinhos cuja superação caracteriza o caminho difícil de uma amor verdadeiro que tudo suporta para vencer (assim como tudo que é verdadeiro). Estou falando da crueldade gratuita, que não apenas fere o limite do amor próprio mas enche de sombra a própria alma, fazendo com que não exista mais nem no presente ativo nem na lembrança presente do sentir do coração do que foi ativo no passado.

Já quando há atitudes que com o tempo adormeça o amor, não envolvendo crueldade que o destrua, significa que  tal amor não existe ativo no presente, e sim dorme no passado e existe na lembrança do coração. Assim pode surgir um novo amor acordado  no presente, sem nenhuma concorrência do que dorme no passado (para um amor adormecido acordar, teria que o atual por algum motivo fosse destruído ou tivesse motivos para adormecer).

 

NA VIDA À DOIS: NÃO SE AMA MAIS DE UMA PESSOA ATIVAMENTE AO MESMO TEMPO, NÃO EXISTE AMOR À PRIMEIRA VISTA, NEM ALMAS GÊMEAS. MAS, EXISTE PAIXÃO À PRIMEIRA VISTA, QUE QUANDO POSITIVA EVOLUI PARA AMOR DOM (VERDADEIRO), ENTRE ALMAS COMPLEMENTARES.

ENTÃO, POR QUESTÕES ESPIRITUAIS E QUIMICAS, NÃO SE CONSEGUE DESENVOLVER ROMANTICAMENTE O AMOR DOM ATIVO AO MESMO TEMPO POR MAIS DE UMA PESSOA, O QUE DEIXA CLARO QUE NÃO HÁ DESCULPA PARA SE DIZER QUE “TROPEÇOU” PORQUE O AMOR ACONTECEU ESPONTANEAMENTE POR OUTRA PESSOA MESMO ESTANDO AMANDO UMA PRIMEIRA PESSOA. PRIMEIRO SE “CURA”, “ADORMECENDO” UM GRANDE AMOR, PARA SÓ ENTÃO SE QUERER E SE CONSEGUIR DAR ASAS A OUTRO (senão o que ocorre é a gente fazer dos outros “estepe”, precipitação muito comum logo quando se sai de um relacionamento deprimido e com baixa estima. Geralmente esta precipitação é falta de maturidade agravada pela depressão pós-relacionamento). SE TENTOU DAR ASAS A ALGUEM ENQUANTO AMA OUTRO ALGUEM QUE ACABOU DE SE SEPARAR, E FOR SINCERO, CERTAMENTE NÃO VAI CONSEGUIR CONCRETIZAR. E SE DEU ASAS A UM OUTRO ALGUÉM ENQUANTO HÁ UM PRIMEIRO EM TUA VIDA, É PORQUE NÃO AMA NENHUM OU AMA DE FORMA INFANTIL (e não irão conseguir permanecer), OU AMA DE FORMA TORTA A UM DOS DOIS OU A AMBOS (amor “torto” não é amor dom abençoado e sim paixão negativa), independentemente de ter compromisso com um dos dois.

SEJA À PRIMEIRA VISTA OU APÓS ALGUM TEMPO DE CONHECIDOS, O FATO É QUE QUEM PROCURA TER MENTE E CORAÇÃO ÉTICOS, NÃO DISPONIBILIZA A SI MESMO(A) À UMA NOVA PAIXÃO SE TIVER COMPROMISSO DE RELACIONAMENTO COM UM AMOR. SIMPLESMENTE PORQUE É NOSSO QUERER QUE GOVERNA AS ASAS A SEREM DADAS. Depois que paixão se torna dom de amor, não é fácil (caso queira ou precise) adormecer este dom, mas o ponto de partida, a paixão inicial quem decide somos nós. Assim como somos nós que decidimos dar ou não asas para transformar paixão em amor. Às vezes a pessoa se entrega sem analisar de verdade antes se é alguém com potencial para ser sua alma complementar, e depois defende que não teve culpa pois o coração amou contra a vontade da mente. Mas, todo ponto de partida em nossa vida é responsabilidade de nossa mente, pois a mente é a consciência da alma. E ESPIRITUALMENTE É IMPOSSIVEL AMAR ROMANTICAMENTE MAIS DE UMA PESSOA AO MESMO TEMPO. Não se pode amar de verdade, com amor dom romântico “acordado”, mais de uma pessoa ao mesmo tempo.

TAMBÉM É IMPORTANTE FRISAR QUE VOCÊ NÃO “CURA” UM AMOR COM OUTRO AMOR EM TEMPO SIMULTÂNEO. VOCÊ SUPERA E ENTÃO É QUE ESTÁ PRONTO(A) PARA VIVER UM NOVO AMOR, SEM USAR NINGUÉM, SEM FAZER DOS OUTROS SUBSTITUTOS. 

 

NOTA: o amor dom ativo que se pode e se deve ter ao mesmo tempo por várias pessoas, por todas as pessoas, é o amor fraterno. Assim como podemos ter amor dom afetivo familiar por várias pessoas de nossa vida familiar ao mesmo tempo. Mas, amor dom afetivo romântico, ativo, só por uma pessoa.

 

O AMOR ROMÂNTICO EXISTE HOJE, NÃO HÁ PRAZO DE VALIDADE NA BÍBLIA PARA A EXISTÊNCIA DO AMOR, NEM EXISTE EM CORÍNTIOS 13 NENHUMA OBSERVAÇÃO DIZENDO QUE O AMOR ALI  DESCRITO ESTÁ EXCLUINDO O AMOR ROMÂNTICO, ENTRE HOMEM E MULHER. ALI, SE REFERE A TODAS AS FOMAS DE AMOR QUE SEJAM LÍCITAS PERANTE DEUS. ELE TEM SIDO RARO E MUITAS VEZES CONFUNDIDO COM PAIXÃO, MAS EXISTE.

POR QUE GERALMENTE SÓ VALORIZAMOS APÓS PERDERMOS? Porque no momento em que você perde algo, você terá que conviver sem ele. É ai, que você realmente saberá a falta que isso faz em sua vida. É quando aquela pessoa que sempre esteve ao teu lado se afasta (seja totalmente ou seja por não fazer parte mais de tua convivência particular) que você percebe que ela, de fato, fazia toda a diferença na tua vida. Mas quando você se der conta disso, pode ser tarde demais. É tarde quando você espera um coração ser partido para descobrir que era esse coração que te completava. É tarde demais esperar perder, porque às vezes essa perda pode ser para sempre.

 

NÃO CONFUNDA INCONDICIONAL COM SEM LIMITE  

As pessoas entendem erroneamente como se fossem sinônimos os conceitos bíblicos de incondicional e de “sem limite”, mas não significam exatamente a mesma coisa. Mesmo algo que não tem fim pode ter limite em sua manifestação. Por exemplo: A intensidade do amor de Deus por nós é infinito e incondicional, e por isso Ele nos dá tudo por amor (até seu filho Ele nos deu para morrer por nós) mas há limites para a vivência (e convivência) deste amor, e a prova disso é que muitos não serão salvos. Os nãos salvos não o serão por falta de amor de Deus por eles e sim porque escolheram renegar este amor, ao ponto de tal atitude chegar ao extremo de não ter mais perdão.

Da mesma forma, para nós humanos, como criaturas de Deus devemos nos esforçar para praticar este amor incondicional, mas isso não significa buscarmos propositadamente a humilhação, assim como o convívio do desamor persistente contra nós. Há quem diga que as humilhações devem ser buscadas para que assim seja praticado o perdão incondicional. Isso é um grande equívoco. UM CRISTÃO NÃO DEVE PROCURAR PROPOSITADAMENTE AS DORES E HUMILHAÇOES, POIS ISSO SERIA CONTRADIZER O PRINCÍPIO BÍBLICO DE AMOR PRÓPRIO. O perdão incondicional é característica cristã (pois é ato de amor), assim como o amor próprio também. Para muitos é difícil entender como praticar o perdão incondicional (seja para o próximo fraternal ou para o próximo afetivo, íntimo) e ao mesmo tempo ter amor próprio verdadeiro bíblico (e não aquele disseminado por aí, que na verdade é egocentrismo, confundindo auto estima com soberba).

Realmente fica para muitos a dúvida: como alguém pode se humilhar e ao mesmo tempo ter amor próprio? A resposta Bíblica está no contexto completo destes conceitos. Ninguém deve ter iniciativa de buscar a humilhação. O conceito bíblico não é esse. A Bíblia não diz para você procurar ser humilhado e sim que caso seja humilhado DEIXE DEUS TE EXALTAR, NÃO PROCURE AGIR DEVOLVENDO HUMILHAÇÃO. Ninguém deve se exaltar “pois todo o que se exalta será humilhado; e o que se humilha será exaltado” (Lucas 14.11). E com certeza se não quero ser humilhado também não devo humilhar ninguém e “tudo quanto, pois, quereis que os homens vos façam, assim fazei-o vós também a eles” (Mateus 7.12).

 

Devemos simplificar a vida, mas isso não significa minimizá-la desconsiderando as variações que existem em cada situação. Por isso é importante que a gente pregue aquilo que a gente refletiu em seu contexto completo, senão a gente tende a dizer sempre radicalmente uma resposta sem levar em consideração seus pormenores. Ou seja, a verdade é imutável, e nada pode ser acrescentado ou retirado dela. Mas, da mesma forma não podemos desconsiderar o que a própria verdade diz sobre si conforme seja a circunstância. Quando dissermos “assim diz o Senhor” sobre um tema, devemos ter o cuidado responsável de dizer “tudo que o Senhor disse” a respeito daquele tema nas condições analisadas. NÃO DEVEMOS DIZER APENAS A RESPOSTA QUE A PESSOA QUER OUVIR, MAS TAMBÉM NÃO DEVEMOS DEIXAR DE DIZER O TODO (e se não soubermos o todo, nem tentemos responder). Pegando a vida amorosa como exemplo, e mencionando de novo os conceitos de incondicional e sem limite, sabemos que:

[dizer o que segue neste próximo trecho não é uma forma de ajudar as pessoas a terem justificativa para se separarem, e sim uma forma de deixar claro que as pessoas devem valorizar seu relacionamento para não perderem o que tem. Quem não diz o todo sobre isso tem em mente preservar, mas a verdade é que quando não se diz se provoca o contrário, pois há quem pense que pode fazer de tudo, e mesmo assim não tem perigo de perder a pessoa amada].

“NO RELACIONAMENTO ENTRE UM CASAL, A INCONDICIONALIDADE QUE DEVE EXISTIR COMO CARACTERÍSTICA BÍBLICA DE UM AMOR VERDADEIRO, REQUER DISPOSIÇÃO PARA PERDOAR E SUPERAR. MAS, PERDOAR SEMPRE NÃO SIGNIFICA QUE OS CASAIS NÃO DEVAM TER OS DEVIDOS CUIDADOS COM SUA CONDUTA. O FATO DE SER ESSENCIAL A INICIATIVA DO PERDÃO NÃO DEVE SER TOMADO COMO MOTIVO PARA NEGLIGÊNCIA. MUITO PELO CONTRARIO. A CERTEZA DE QUE HÁ EM SEU CÔNJUGE A GRANDEZA DE PERDOAR, DEMANDA AINDA MAIS MOTIVO PARA VALORIZAR O RELACIONAMENTO, E DEVE EXISTIR A CONSCIÊNCIA QUE PERDOAR TUDO NÃO SIGNIFICA QUE NÃO EXISTA MOTIVO BÍBLICO PARA UMA SEPARAÇÃO. EXISTE COISA QUE SE PERDOA MAS TAL PERDÃO NÃO SIGNIFICA CONTINUAR JUNTOS. O AMOR DOM QUE TANTO DEFENDO NÃO TERMINA APOS DESENVOLVIDO, MAS PODE ADORMECER. O EQUILÍBRIO DIZ QUE SE POR UM LADO EXISTE AMOR VERDADEIRO E ELE ESTÁ CONDICIONADO A SUPERAR PROVAÇÕES, POR OUTRO LADO, DO MESMO JEITO QUE À LUZ DA BÍBLIA O AMOR DE DEUS POR NÓS É INCONDICIONAL MAS A PACIÊNCIA DE DEUS TEM LIMITE PREVIAMENTE IDENTIFICADO POR ELE MESMO PARA NÓS (ESTE LIMITE ESTÁ PREVISTO EM SUA JUSTIÇA, por isso que nem todos serão salvos), TAMBÉM O AMOR ENTRE OS CASAIS DEMANDA UM LIMITE DE PACIÊNCIA. E O LIMITE É ULTRAPASSAR A FRONTEIRA EXTREMA DO AMOR PRÓPRIO, EXPRESSO NA BÍBLIA. O QUE NÃO PODE É (como muitos e muitos casais estão fazendo) ESTABELECER ESTE LIMITE DE FORMA DISTINTA DO QUE A BÍBLIA ESTABELECE COMO MOTIVOS ÚNICOS PARA UMA SEPARAÇÃO”.

 

MAS TAMBÉM JAMAIS CONFUNDAMOS AMOR PRÓPRIO COM ORGULHO, COM A INCAPACIDADE DE CEDER: Ceder é o verbo que deve ser usado tanto quanto o verbo amar, quando se trata de relacionamento. E o outro, que deve seguir os dois primeiros, se chama admitir. Se cada um admitir que também falha, as coisas que normalmente se transformam em tempestade passam a ser uma leve brisa, motivo até de sorrisos na hora de fazer as pazes. Geralmente a gente diz: “ele(a) fez isso, ele(a) fez aquilo. Mas reconheço que também falhei”. O problema é que na hora de mencionar o que o outro fez a gente especifica, com riqueza de detalhes, mas na hora de declarar que também falhamos note que apenas dizemos isso mas não detalhamos nada, como se na prática ou não aceitamos verdadeiramente que também falhamos, ou simplesmente determinamos para nós mesmos que nossas falhas são sempre insignificantes perante as falhas da outra pessoa. E nesta hora, simplesmente esquecemos que este(a) “adversário(a)” é aquele(a) o qual nos tornou grato(a) a Deus pelo simples fato desta pessoa respirar o mesmo ar que a gente...

 

EM TUDO NA VIDA, E INCLUSIVE NA VIDA À DOIS, UM CRISTÃO DEVE PERDOAR SEMPRE. MAS O QUE MUITA GENTE NÃO ENTENDE (E POR ISSO A DIFICULDADE EM HARMONIZAR ESTE PRINCIPIO COM O PRINCIPIO DE AMOR PRÓPRIO) É QUE O FATO DE PERDOAR ALGUÉM NÃO SIGNIFICA NECESSARIAMENTE UMA OBRIGAÇÃO BÍBLICA DE PERMANECER PROPOSITADAMENTE EM SITUAÇÃO CUJA PERMANÊNCIA AFRONTA O AMOR PRÓPRIO BÍBLICO. NEM SEMPRE O PERDÃO ACONTECE RAPIDAMENTE, MAS TODOS DEVEM SE ESFORÇAR PARA ALCANÇAR A CONDIÇÃO DE PERDOAR. MAS PERDOAR A PESSOA NEM SEMPRE SIGNIFICA QUE A MENTE (consciência da alma vivente) ESTÁ APTA A PERDOAR O ATO EM SI (filosoficamente falando, perdoar alguém mas não perdoar o ato em si, significa não manter a nutrição da raiva ou ódio, não desejar vingança, mas não conseguir permanecer em convívio hipócrita com tal pessoa). POR ISSO EXISTEM SITUAÇÕES DESCRITAS NA BÍBLIA EM QUE DEUS TOLERA QUE UM CASAL SE AFASTE. E SABEMOS QUE É INSUSTENTÁVEL UM NAMORO OU CASAMENTO EM QUE HÁ AGRESSÃO.  E UMA AGRESSÃO NÃO É APENAS FÍSICA, ELA PODE SER TAMBÉM EMOCIONAL, E SE TORNAR HUMANAMENTE INSUPORTÁVEL (SOBRETUDO QUANDO RECORRENTE). ASSIM COMO ABANDONO NÃO É APENAS O ATO DE IR EMBORA DEFINITIVAMENTE. TEM GENTE COMPLETAMENTE ABANDONADA MESMO COM A OUTRA PESSOA “PRESENTE”.

 

Na verdade tem muita gente certíssima ao dizer que o cristão deve ser persistente e tentar de tudo que seja possível de verdade para preservar situações e condições em que seja necessário ceder e se doar. Mas, estão erradas quando aconselham a alguém se manter em situações humilhantes perpetuamente. Claro que não significa desistir de perseverar perante uma ou outra decepção, mas a recorrência, a repetição de um estado de humilhação é deixar de amar a si mesmo(a). Inclusive deixamos de amar adequadamente as pessoas (seja o amor afetivo por pessoa da nossa vida íntima ou seja o amor fraterno pelo próximo), quando permitimos a destruição total de nosso amor próprio.

 

Em tudo tem que haver equilíbrio. Incluindo mais uma vez a vida amorosa: o fato de defendermos o romantismo na essência da busca por uma alma complementar não significa que deva ser desconsiderado os outros elementos que identificam esta complementariedade. Não se deve forçar para encontrar afinidade onde há, por exemplo, irresponsabilidade. Ninguém deve buscar um amor baseado na conta bancária de alguém, mas nenhuma família vai aconselhar a filha a dar asas à paixão que evolua para amor por alguém que não tem como meta prosperar na vida o suficiente para prover um lar. Seletividade não apenas de princípios mas também de objetivos é necessário para se encontrar uma alma complementar 

 

 

12 - E SE O AMOR VERDADEIRO É ALGO QUE PODE ATÉ “ADORMECER” MAS NÃO REALMENTE FINDADO ENTRE QUEM MANTÉM DEUS EM SI. E SE O QUE TORNA AS PESSOAS QUE AMAM DE VERDADE MESMO ASSIM NÃO FICAREM JUNTAS SÃO AS FALHAS E MÁGOAS TERRENAS. ENTÃO COMO FICAM NO CÉU, SE LÁ TAIS FALHAS DEIXAM DE EXISTIR PARA O SALVOS? É DIFICIL RESPONDER ALGUNS MISTÉRIOS, MAS DÁ PARA ANALISARMOS ATÉ CERTO PONTO, À LUZ DA BÍBLIA

 

O casamento com o significado terreno não existirá no céu, pois além de não haver mais a necessidade de uma de suas características, a procriação, outra característica terrena importante se torna desnecessária: Casamento em sua condição terrena é consagração, pois o casal tem como dever a colaboração mútua para que os dois consigam os frutos da salvação. Se no céu, já salvos, esse dever não mais é necessário. Inclusive a própria palavra original no judaico é “kidushin” = consagração. MAS ISSO NÃO SIGNIFICA QUE NÃO VAMOS NOS RELACIONAR COM NOSSOS CÔNJUGES E DEMAIS PESSOAS AMADAS. RECONHECEREMOS E TEREMOS CONVIVÊNCIA PROXIMAL COM NOSSAS PESSOAS ESPECIAIS.

 

No Céu conheceremos pessoas novas, assim como reconheceremos quem já conhecíamos:

Deus estará conosco para sempre (Apocalipse 21:3; 22:4) e isso será a garantia de que não mais iremos sofrer (Apocalipse 21:4). Nosso estilo de vida será maravilhoso. Não seremos “espíritos desencarnados”, e sim teremos corpos glorificados (1 Coríntios 15:51-55; Filipenses 3:20, 21) e imortais, pois comeremos da árvore da vida (Apocalipse 22:2).

O livro de Apocalipse diz que no céu entoaremos a canção do Cordeiro e de Moisés (Apocalipse 15:3), que é uma canção sobre história passada. Se vamos cantar sobre os grandes feitos de Deus na história, não podemos esquecê-los.

 

ENTÃO, NO CÉU LEMBRAREMOS E RECONHECEREMOS AS PESSOAS QUE AMAMOS E CONVIVEMOS. RECONHECEREMOS NOSSOS FAMILIARES E AMIGOS. RECONHECEREMOS OS HERÓIS DA FÉ, ASSIM COMO NOSSOS IRMÃOS COMPANHEIROS NA LUTA PELA SALVAÇÃO. VEREMOS O SORRISO DE UM FILHO QUE TIVEMOS QUE ENTERRAR.... RECONHECEREMOS O JEITO DO CÔNJUGE AMADO SORRIR DA FORMA QUE NINGUÉM MAIS RECONHECIA AQUI NA TERRA.

NÃO HAVERÁ CASAMENTO NO CÉU, MAS HAVERÁ A CONVIVÊNCIA FAMILIAR. 

 

MAS, TENDO SE TORNADO IMPOSSÍVEL VIVER “A DOIS” ESTE AMOR AQUI NA TERRA (independentemente do motivo), CONSEGUIMOS AMAR OUTRA PESSOA DE VERDADE? Acredito que sim. Ao se tornar impossível (não pela vontade de Deus, mas por inconsistência humana) a presença dos dois juntos, não apenas o viúvo consegue de novo amar e retribuir o amor, mas também qualquer outra pessoa.

[“Em 1890, um viúvo idoso escreveu a Ellen White solicitando orientação em relação a um novo casamento. Ela respondeu-lhe: Eu sei, conforme dizeis, que deveis ser muito só em vossa idade e não vejo objeção se há alguém a quem possais amar e retribuir vosso amor. Porém, como não conheço a senhora que tendes em mente, não posso aconselhar como alguém que conhece ambas as partes” (Carta 70, 1898).].

 

Mas, como fica por exemplo no Céu se todas as partes forem salvas, quando envolve mais de um amor verdadeiro? (em fases diferentes aqui na Terra. Abordamos o conceito de amor adormecido, neste livro,  no item “O amor verdadeiro acaba”?)

 

Detalhes de como será no céu a Bíblia não revela. Há coisas que  a Bíblia não revela (é mistério a ser respeitado), e se não revela é porque não é essencial sabermos aqui na terra, ou seja, não faz diferença para nossa salvação saber agora. Podemos então imaginar e expressar desde que jamais firamos os princípios bíblicos revelados. Em outras palavras, desde que não acrescente nem tire nada do que seja revelado (do que seja orientação bíblica literal ou conceitual), o raciocínio lógico não é pecado,  pelo contrário, pois a reflexão é essencial e bíblica. Por isso Isaías 1:18 declara: “Venham, vamos refletir juntos”.  O que se segue neste parágrafo abaixo, com exceção das citações bíblicas, são argumentos baseados apenas no que humildemente imagino e sonho com frequência sobre o Céu:

 

CREIO QUE OS MAIS PRÓXIMOS NA TERRA TAMBÉM SERÃO MAIS PRÓXIMOS NO CÉU, POIS NO CÉU OCORRERÁ PLENAMENTE O QUE DEVERIA OCORRER AQUI NA TERRA: AMAR AOS PRÓXIMOS. NOTE QUE AMAMOS O PRÓXIMO FRATERNALMENTE (como irmãos, nesse sentido universal até mesmo os desconhecidos são próximos) E AMAMOS O PRÓXIMO AFETIVAMENTE (quando o próximo é alguém pertence a nossa vida íntima, particular). E OS PRÓXIMOS AFETIVOS ENTRE SI HABITARÃO TAMBÉM EM CASAS EXCLUSIVAS, MEDIANTE SUA COMUNHÃO MAIS ESPECIFICA, MESMO HAVENDO UMA COMUNHÃO FRATERNAL PLENA ENTRE TODOS OS SALVOS. SENÃO A BÍBLIA NÃO FALARIA DA EDIFICAÇÃO DE CASAS (plural) E SIM DE UMA MORADA COLETIVA. Veja (sobre novo céu e nova terra):

“E edificarão casas, e as habitarão; e plantarão vinhas, e comerão o seu fruto. Não edificarão para que outros habitem; não plantarão para que outros comam; porque os dias do meu povo serão como os dias da árvore, e os meus eleitos gozarão das obras das suas mãos” (Isaias 65:21-22).

NOVOS LAÇOS HUMANOS SERÃO FORMADOS. Do mesmo jeito que em Mateus 8:11 a Bíblia diz que conheceremos patriarcas no céu (e sem dúvida no céu conhecer não é um simples atos de ser apresentado e sim de comunhão), também conheceremos pessoas as quais nos relacionaremos e, conforme seja o direcionamento de Deus, haverá as mais próximas. Então não haverá o casamento mas haverá uma forma ainda mais plena de relacionamento. O corpo glorificado é perfeito em aparência e essência. Então, no céu não há dúvidas. Se um amor conjugal aqui for verdadeiro e recíproco, a comunhão próxima existirá no céu (o senso de laço familiar existirá, mas os detalhes desta prioridade e como isso se harmonizará é mistério de Deus para os salvos). Assim como novas comunhões surgirão, pois no céu será impossível escolher tal comunhão sem que a escolha seja recíproca, pois no céu não há desilusão. Deus é amor, e no Céu o amor não corre o risco de ser “parte”, e sim sempre “todo”:

“O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá; Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos; Mas, quando vier o que é perfeito, então o que o é em parte será aniquilado” (1Coríntios 13:8-10)”. / “Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor” (1 Coríntios 13:13).

 

SE VOCE VIVEU O AMOR VERDADEIRO MAIS DE UMA VEZ SENDO IGUALMENTE CORRESPONDIDO, CERTAMENTE HAVERÁ PROXIMIDADE NO CÉU, MAS, COMO SERÁ A HABITAÇÃO, QUANTO A ISSO É UM MISTÉRIO. AGORA, NO QUE NÃO TENHA SIDO CORRESPONDIDO, CERTAMENTE HAVERÁ UMA RESIGNAÇÃO CELESTIAL PARA QUE VOCÊ NÃO SOFRA COM ISSO NEM NECESSITE DISSO.

 

Nota: há coisas que jamais saberemos aqui na Terra (1 Coríntios 2:9). E outras que puderam ser entendidas em profecias depois de tempos, e mesmo assim os mortos anteriores ao entendimento não  foram prejudicados, pelo simples fatos de serem pequenos pontos das profecias os quais não são essenciais à salvação até a morte de tais pessoas. Há casos em que estes mesmos pontos passam a ser muito importantes a partir das circunstâncias que as criaturas estejam vivendo no hoje de cada vivência, quando se faz necessário a compreensão, e Deus tira da obscuridade o entendimento de algo, de forma profética e/ou pelo estudo reflexivo dedicado.

 

13 - O AMOR ESTÁ FORA DE MODA?

 

Da mesma forma que o namoro, o amor também está fora de moda apenas para quem valoriza mais o modismo mundano, valores distorcidos (enfatizados ou mesmo direcionados pela mídia secular), do que o amor verdadeiro, sincero. Note que as pessoas que vivem apenas momentos passageiros, que são felizes assim, tem sempre um grande sorriso na cara, mas tem sempre momentos em que estão como se olhando o infinito, buscando algo no vazio? A verdade é que só algo real, completo, intenso preenche nossa vida, fazendo a gente sentir que navegou e não apenas ficou parado dentro do barco, sorrindo, tentando convencer ao mundo e a si mesmo que navegou!

Tem pessoas que simplesmente acham que admitir que ama alguém é fraqueza ou submissão. Ora, se alguém tentar demonstrar superioridade sobre você pelo fato de você ser sincero (a) no que tem em seu coração, então o problema não é o fato de você demonstrar o dom abençoado de Deus (amor) e sim o fato de que a pessoa alvo de seu amor não merecer ser este alvo. OUVI ALGUMAS VEZES PESSOAS DIZEREM QUE AMAR HOJE EM DIA ESTÁ FORA DE MODA, É ALGO ANTIQUADO! E QUE O BOM É TER “EXPERIÊNCIAS A DOIS, SEM COMPROMISSO SEM SENTIMENTO”.  É O MESMO QUE DIZER QUE DEUS ESTÁ FORA DE MODA PORQUE O BOM É PROCURAR deuses SEM EXCLUSIVIDADE, SEM COMPROMISSO! Se alguém ate chamar de antiquado porque ama e admite que ama, então agradeça! Encare como um elogio. E, você que é homem, mas botou na cabeça de que demonstrar que AMA, QUE CUIDA DE SUA NAMORADA OU ESPOSA, QUE É CAPAZ DE CORRER PARA BUSCAR ÁGUA PARA ELA SÓ POR PERCEBER ELA MORDENDO OS LÁBIOS... NÃO SE IMPORTE SE SEU AMIGO CRITICA... LEMBRE-SE QUE DEPOIS DA ÁGUA É O BEIJO DELA QUE VOCÊ VAI GANHAR E NÃO O DO SEU AMIGO. NINGUÉM PERDE A MASCULINIDADE POR SER CARINHOSO. É CO MO DIZ A MÚSICA:, “...Ama, independente da moda, macho mas não se incomoda, de ser um doce com sua mulher...”.

 

14 - EXISTE AMOR À PRIMEIRA VISTA? QUAL A DIFERENÇA ENTRE PAIXÃO E AMOR VERDADEIRO?

 

Muitas vezes a gente confunde paixão com amor. Paixão é um gostar que muitas vezes faz as pessoas colocarem o alvo da paixão até acima de um verdadeiro amor, devido ao entusiasmo que a paixão gera.

 

Amor à primeira vista não existe. É necessário primeiro conhecer a pessoa para ser capaz de amá-la. A gente a primeira vista pode se impressionar com alguém, e a partir daí, ao nos cientificarmos das características (que vão além do perfil físico), escolhemos se queremos ou não “darmos asas” ao sentimento por esta pessoa. Daí o dom do amor se manifesta ou não.

 

Existe uma diferença entre amor sentimento de paixão e amor verdadeiro. À primeira vista pode surgir o sentimento de paixão, mas nunca o amor verdadeiro.

"AMAR DE UMA FORMA NÃO APENAS VERDADEIRA MAS TAMBÉM MADURA, É UMA VONTADE IRRESISTÍVEL DE CUIDAR. AMA DE VERDADE QUEM CUIDA INCONDICIONALMENTE. TODOS OS EVENTOS QUÍMICOS QUE OCORREM NO CORPO DE QUEM AMA SÃO REFLEXOS FÍSICOS DO ESPÍRITO QUE ANSEIA CUIDAR EM TODOS OS SENTIDOS. A PAIXÃO É UM CUIDAR À FLOR DA PELE. QUANDO EVOLUI PARA AMOR ESTE CUIDAR É A FLOR DA PELE E DO ESPÍRITO. HÁ QUEM AME DE VERDADE MAS NÃO ESTEJA PRONTO(A) PARA CUIDAR, E É AÍ QUE A CUMPLICIDADE FALHA, O VALORAR FALHA. É O AMOR QUE FAZ (ou deve fazer) O CASAL QUERER ESTAR JUNTOS, MAS É A CUMPLICIDADE COMO MANIFESTAÇÃO DESTE CUIDAR QUE FAZ CONSEGUIR. E SEMPRE O AMOR PODERÁ VENCER, POIS SEMPRE É TEMPO PARA SE AMADURECER E QUERER CUIDAR".

 

“Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine” (1 Coríntios 13:1) [Ainda que eu fale todas as línguas - que estão sobre a terra, e com a eloquência de um anjo, se não tiver  amor eu não sou melhor diante de Deus do que os instrumentos que soam de latão. Ou como o címbalo que retine  (feita de duas peças de bronze, oco, que, sendo atingido em conjunto, fazem um tilintar, mas com uma variedade muito pequena de som)].

 

Amar de verdade é amar compartilhando misericórdia, não por si isoladamente (pois misericórdia só de si é egoísmo,  que cega impedindo enxergar a dedicação do outro) mas pela luta mútua dos dois, e pelos momentos de dificuldades de ambos ao mesmo tempo:  “E desposar-te-ei comigo para sempre; desposar-te-ei comigo em justiça, e em juízo, e em benignidade, e em misericórdias” (Oséias 2:19). Não existe vitória nem amor de verdade sem que haja a superação de problemas. Na verdade o enfrentamento das dificuldades é que trazem a vitória feliz em todos os campos da vida (Mateus 7:13,14). A flor cujo espinho não dói é de plástico. Mas, o perfume da flor verdadeira faz o enfrentamento dos espinhos valer a pena. Olhe para seu amor com carinho quando ele menos merecer pois é quando ele mais precisa.

 

A MELHOR DEFINIÇÃO DE AMAR DE VERDADE É CUIDAR INCONDICIONALMENTE, SEJA NO AMOR FRATERNO OU SEJA NO AMOR AFETIVO COM AS PESSOAS DA NOSSA VIDA PARTICULAR. E NA VIDA PARTICULAR O AMOR AFETIVO ROMÂNTICO REQUER O CUIDADAR INCONDICIONAL CONSTANTE NO DIA A DIA. ATINGIR ESTA INCONDICIONALIDADE É ATINGIR A CAPACIDADE DE FAZER FELIZ E CONSEQUENTEMENTE SER FELIZ. MAS COMO ATINGIR ESTA CONDIÇÃO? PARA SER FELIZ NO AMOR E NA VIDA, E FAZER FELIZ, É NECESSÁRIO BUSCARMOS E DECIDIRMOS NOSSAS METAS COM ATOS DE BEM AVENTURANÇAS. Bem aventuranças são atos felizes, mas tem que ser entendidos e sentidos como felizes, para que a pessoa seja feliz pelo simples fato de tê-los por hábito: Mateus 5:3-12

 

DIFERENÇA ENTRE PAIXÃO E AMOR ROMÂNTICO VERDADEIRO:

As pessoas, mesmo os especialistas, costumam distinguir simplesmente paixão de amor. Mas, eu costumo analisar três conceitos: paixão negativa, paixão positiva, e amor.

 

A PAIXAO NEGATIVA é aquela que não evolui para amor. É geralmente apenas interesse carnal e temporário por parte de ambos ou de um dos dois. Mas, ambém é paixão negativa quando uma das pessoas ou ambas decidem apostar no início e continuidade de um relacionamento sem levar em conta as diferenças do tipo incompatíveis (ver mais abaixo o item "harmonia de almas complementares"). Se prende(m) apenas às afinidades, que muitas vezes nem são suficientes. É aquela em que uma das pessoas, ou ambas, “forçam a barra” para que sejam almas gêmeas (impondo direta ou indiretamente esta condição de serem idênticos), idealizando um ao outro, passando por cima de tudo para não mostrar as diferenças. Muitas vezes um dos dois, ou ambos, se submetendo ao que no fundo não concordam. Geralmente acabam casando, e cedo ou tarde ou surge a prática real de cada um (o outro gostando ou não), o que levará ao final, ou a uma vida infeliz de brigas diárias, ou de pura aparência. Com força de vontade muitos conseguem transformar uma paixão negativa em uma boa amizade. Quando alguém diz que tem um namoro ou um casamento onde jamais tem uma diferença de opinião, geralmente este relacionamento não ultrapassa o campo de uma amizade conjugal e não um amor efetivo de casal (o amor real tem que conter também a amizade, mas vai muito além disso). Mesmo quando surge esta amizade “tranquila”, certamente não é uma felicidade plena pois não é amor romântico, daqueles que faz a gente navegar intensamente. Também é fundamental lembrar que mesmo quando ambos estão livres e desimpedidos, e apresentem características que pareçam almas complementares, um não deve investir se o outro não expressar interesse. Um não deve dar asas ao sentimento se o interesse não for recíproco. É correto lutar por um amor já estabelecido reciprocamente e os obstáculos separam mas os sinais de Deus mostrem que há brasa que possa ser de novo chama. Mas não dá certo lutar por algo que nunca retribuiu nem prometeu fogo recíproco (ou o fez mas não com a alma. Ou simplesmente a chama existiu mas "dormiu" totalmente no presente, não dependendo mais de sua luta).

 

A PAIXÃO POSITIVA é aquela que evolui para amor. É aquela em que se admira o conjunto desde o físico até o carro chefe que é o jeito de ser, mas desde o início não busca alguém idêntico e sim alguém que já tenha afinidades, e no que seja diferente seja tolerável, ou mesmo haja diferença que ao invés de desapontamento seja algo que faz bem uma ao outro. Assim a pessoa terá encontrado não alguém idêntico (não existe isso. Se você procurar alguém idêntico, uma alma gêmea, qualquer atitude diferente da que você teria, você já determinaria ser um erro, mesmo que não seja) e sim a sua ALMA COMPLEMENTAR. Na verdade, se você encontra alguém que tenha muitas afinidades e tenha diferenças que ao invés de fazer mal te faça bem, e o mesmo ocorra com a pessoa em relação a ti, então você estará escolhendo a pessoa que Deus também escolheu para você, assim como escolheu você para ela. Este é o conceito de ALMAS QUE SE COMPLETAM HARMONIOSAMENTE, FORMANDO UMA SÓ CARNE, almas complementares, cujo início é uma paixão positiva de ambas as partes. 

 

HARMONIA DE ALMAS COMPLEMENTARES:

DESDE O NAMORO A PESSOA DEVE REFLETIR, POIS A PAIXÃO PODE SER NEGATIVA POR PARTE DE UM E POSITIVA POR PARTE DO OUTRO. MAS, SE QUEM TEM INTENÇÃO POSITIVA PERCEBE A NEGATIVIDADE DO OUTRO (declarada ou disfarçada) E MESMO ASSIM PERSISTE, PODERÁ DE SUA PARTE EVOLUIR PARA AMOR VERDADEIRO MAS ESTARÁ EM UM RELACIONAMENTO NEGATIVO OU INSUFICIENTE, POR NAO SER AMOR DE AMBAS AS PARTES. DA MESMA FORMA OS DOIS PODEM TER PERCEBIDO QUE NÃO SÃO COMPLEMENTARES E MESMO ASSIM PERSISTIREM, EVOLUIREM PARA ALGO VERDADEIRO PORÉM INEVITAVELMENTE SENDO UM RELACIONAMENTO OU NEGATIVO OU INSUFICIENTE NA CUMPLICIDADE (neste caso pode ser algo a ser resgatado se crescerem em maturidade). Claro que ninguém é idêntico, então haverá sempre algumas diferenças, e sempre há algo a ceder, mas só vai haver o ceder harmonioso quando estas diferenças são algo toleráveis entre si, senão não adianta forçar a barra.  Amor dom de ambas as partes e em um relacionamento harmonioso, fruto de uma paixão positiva em comum (UNINDO ALMAS COMPLEMENTARES), é quando há afinidades e no que ha de diferenças sejam toleráveis entre os dois, e podendo algumas destas diferenças não apenas serem toleráveis mas úteis ao casal.

É justamente quando há harmonia de almas complementares que alimenta a CUMPLICIDADE de um casal que ama de verdade e consegue ficar juntos na vida. Ver texto cumplicidade no link no final deste texto.

 

O AMOR VERDADEIRO é o dar asas a evolução das características da paixão positiva mencionada acima, ao ponto da inquietação dar lugar a certeza de que a pessoa é mesmo complementar. O amor verdadeiro, amor dom, se desprende daquela sensação de que quer o outro porque ele é perfeito, e passa a ter uma felicidade sossegada de ter no coração a certeza que quer o outro mesmo já tendo constatado que o outro não é perfeito, mas o ama pelo tanto que se completam. Mesmo nesse estágio pode ainda acontecer de não permanecerem juntos, mesmo se amando de verdade. O casal tem que a partir daí não apenas amar porque se completam, e sim porque se completam além da utilidade, ou seja, um não viveria feliz sem o outro mesmo que o outro não lhe tivesse nenhuma utilidade além do CUIDAR. POR ISSO AMAR DE VERDADE SE FOR COM MATURIDADE É SINÔNIMO DE CUIDAR INCONDICIONALMENTE.

 

NÃO EXISTE AMOR À PRIMEIRA VISTA E SIM PAIXÃO À PRIMIERA VISTA, PODENDO OU NÃO SE TORNAR AMOR VERDADEIRO:

 

"SEJA À PRIMEIRA VISTA OU APÓS ALGUM TEMPO DE CONHECIDOS, INICIALMENTE SURGE A PAIXÃO, QUE SE POSITIVA EVOLUI PARA AMOR VERDADEIRO. Agora, o tempo que levará para paixão se transformar em amor depende do casal e dos  propósitos de Deus para este casal. MAS O FATO É QUE, ADIMITAMOS OU NÃO ATÉ PARA NÓS MESMOS, SOMOS NÓS QUE ESCOLHEMOS SE VAMOS DAR ASAS PARA A PAIXÃO EVOLUIR PARA AMOR, OU SE O PROCESSO DE PAIXÃO VAI FINDAR. O ROMANTISMO REAL É RACIONAL. NUM PRIMEIRO OLHAR É POSSÍVEL ENTÃO SURGIR PAIXÃO (ver no final deste texto, o link para o estudo: 'Diferença entre paixão e amor dom'). E ESSE OLHAR (seja primeiro ou após algum tempo), NO QUAL O 'CORAÇÃO' DECIDE SE APAIXONAR, E QUER AMAR, NÃO SE RESTRINGE AO FÍSICO, É SOBRETUDO ESPIRITUAL, E POR ISSO ALGUMAS PESSOAS SE PAIXONAM POSITIVAMENTE NUM 'OLHAR DA ALMA', MESMO À DISTÂNCIA”.

 

PERCEBA PELO QUE ABORDAMOS ACIMA QUE Não adianta namorar e casar motivado pela decisão de mudar o outro(a) no que seja diferente, E SIM JÁ PROCURAR ALGUÉM QUE TENHA AFINIDADE VERDADEIRA E TAMBÉM NÃO APENAS ACEITAR MAIS GOSTAR DAS PRINCIPAIS DIFERENÇAS, E CEDER NAQUELES PONTOS QUE NÃO SÃO FUNDAMENTAIS PARA SUA NATUREZA. O trabalho de transformar é trabalho para Deus. Apenas em muitos casos Deus usa o que a gente diz ou faz como referência de reflexão transformadora para a outra pessoa. E muitas vezes ambas as pessoas são pessoas maravilhosas. Apenas não são a pessoa maravilhosa um do outro, ou não são ainda. Tudo isso deve ser avaliado ainda no namoro, pois depois de casados o princípio passa a ser outro: o da persistência mesmo havendo grandes incompatibilidades.

 

A gente ama, e ama incondicionalmente, porque decide dar asas a este dom. E a gente só decide, depois que conhece melhor. A gente só ama a Deus de verdade porque decide conhece-lo de verdade, passando a ter comunhão com Ele. Isso é o referencial para o amor que sentimos pelas pessoas de nossa vida afetiva. E note que isso demanda identidade mútua, ou seja, você precisa se conhecer e conhecer a pessoa para poder decidir dar ou não asas ao amor. Depois que ele se desenvolve, tornando-se realmente verdadeiro, ele até pode “adormecer”, mas não se desfaz como o vento. Quem apenas, “fica” sem compromisso, tende a perder a identidade, a se afastar da capacidade de desenvolver o amor dom. Pois o conhecimento no campo da personalidade e do espiritual é que é o carro chefe para o amor verdadeiro, sendo o físico parte importante, mas consequente e nunca o ponto principal. Quando essa ordem se inverte teremos a paixão negativa, puramente carnal, que se consome em labaredas terrenas e não em labaredas eternas do Senhor.

Não dá para conhecer alguém só pelo olhar, e sim dá para se apaixonar positivamente, ou seja, dá para se entusiasmar com características que à primeira vista nos parecem ser o que nos completa. Mas, isso pode ou não se confirmar. BIBLICAMENTE O AMOR PRECISA SER NUTRIDO. E O QUE PRECISA SER NUTRIDO PRECISA SER CONHECIDO, DESDE A SEMENTE. E TUDO QUE É NUTRIDO PRECISA SE DESENVOLVER SENÃO NÃO É REAL. PLANTA QUE JÁ SURGE PRONTA , NÃO NECESSITA DE NUTRIÇÃO, É DE PLÁSTICO.

“PORTANTO, TANTO QUÍMICA, COMO BIOLÓGICA E, SOBRETUDO, TEOLOGICAMENTE FALANDO, NÃO EXISTE AMOR À PRIMEIRA VISTA.

TAMBÉM NÃO EXISTE ALMA GÊMEA, POIS PODEMOS SER SEMELHANTES MAS SOMOS SINGULARES E NUNCA IDÊNTICOS.

E, APÓS O AMOR SE DESENVOLVER, A MELHOR DEFINIÇÃO PARA AMAR DE VERDADE É CUIDAR INCONDICIONALMENTE”.

 

Quimicamente, na paixão há hormônios que deixam o corpo em ebulição. Quando paixão se transforma em amor outro hormônio ocupa o lugar dando a sensação de tranquilidade.

“Quando você se interessa de verdade por alguém, essa admiração inicial provoca um aumento na liberação dos hormônios dopamina e norepinefrina. São eles que causam todas as sensações típicas de quem está apaixonado, como insônia, frio na barriga e pensamento frequente na pessoa amada.

Passado o rompante inicial, se não for apenas paixão, outro hormônio entra em ação: a oxitocina. É ela que faz com que os casais criem vínculos, evoluam para o sentimento de amor romântico, e continuem juntos por anos a fio. É a oxitocina que nos faz focar a atenção no parceiro”.

Mas, quando há cumplicidade, os cuidados fará o casal que se ama estarem sempre se apaixonando de novo um pelo outro, numa paixão positiva que vai nutrindo a manutenção de um amor ativo, acordado. Note que de início não tem como existir o hormônio do amor sem que antes haja os hormônios da paixão (positiva) que evolui para o amor. Não há amor à primeira vista e sim paixão à primeira vista, a qual você pode ou não dar asas ao transformar em amor.

 

 

15 - TER CIÚMES OU SER CIUMENTO(A)?

“Ou vocês acham que é sem razão que a Escritura diz que o Espírito que ele fez habitar em nós tem fortes CIÚMES?” (Tiago 4:5). [NOTE QUE SE SÓ EXISTISSE O CIÚME QUE ESCRAVIZA, ESTE VERSO SIGNIFICARIA QUE O ESPIRITO SANTO DE DEUS ESCRAVIZA. HÁ DOIS TIPOS DE CIÚMES. UM DO MAL, FRUTO DA CARNE, E UM DO BEM FRUTO DE DEUS E SIGNIFICA ZELO].

 

Existe uma grande diferença entre o ciúme negativo e o zelo. O primeiro destrói o segundo protege; o primeiro aniquila, o segundo busca amadurecimento; o primeiro vem da carne, o segundo é proveniente de Deus.

Em outras palavras existe na Bíblia a orientação sobre dois tipos de ciúmes, aquele que é obra da carne, o ciúme doentio, expresso em Gálatas: “Ora, as obras da carne são manifestas: imoralidade sexual, impureza e libertinagem; idolatria e feitiçaria; ódio, discórdia, ciúmes, ira, egoísmo, dissensões, facções e inveja; embriaguez, orgias e coisas semelhantes. Eu os advirto, como antes já os adverti, que os que praticam essas coisas não herdarão o Reino de Deus” (Gálatas 5:19-21).

E existe o ciúme no sentido de zelo, sendo característica do próprio Espírito Santo que habita em nós (note que muita gente, dentro de famílias cristãs praticantes, enraízam em seus filhos a noção de que todo ciúme é obra do diabo, e desconhecem o fato que há também o ciúme zelo que é de origem divina e essencial para o equilíbrio. Todos conhecem o conceito de zelo mas nem todos sabem que a própria Bíblia usa o termo ciúme para zelo, evidenciando que há dois sentidos antagônicos para ciúme):

 

Retomando o verso inicial: “Ou vocês acham que é sem razão que a Escritura diz que o Espírito que ele fez habitar em nós tem fortes CIÚMES?” (Tiago 4:5). ZELO É UMA ORIENTAÇÃO BÍBLICA. MAS, A MÍDIA SEMEOU NA MENTE DAS PESSOAS, INCLUSIVE EM ALGUMAS PARCELAS DAS COMUNIDADES CRISTÃS PRATICANTES,  O MODISMO DE QUE EXPRESSAR ZELO EM UM RELACIONAMENTO É SER OPRESSIVO. OBVIAMENTE QUE EXPRESSAR ZELO REQUER TAMBEM MATURIDADE E COERÊNCIA.

 

O ESPÍRITO SANTO DE DEUS SENTE CIÚMES DE NÓS, PORQUE NÃO QUER NOS PERDER PARA O DIABO (do mesmo jeito que não queremos perder a força da cumplicidade em nosso relacionamento “à dois” quando ameaçada por atitudes, seja de quem seja, as quais não nos edificam e sim fortalecem o inimigo). “Fez Judá o que era mau perante o Senhor; e, com os pecados que cometeu, o provocou a ZELO, mais do que fizeram os seus pais” (1 Rs 14.22)

 

Não existe amor sem zelo, então zelar e proteger um relacionamento não é pecado. Muito pelo contrário. A não importância e a negligência para com a blindagem do relacionamento isso sim é errado e é pecado. Se você chama de ciúme o zelo equilibrado que surge como atitude quando alguém não respeita o seu relacionamento, então saiba que este ciúme nada tem de errado, pois ele tem referência no próprio Deus.

 

Agora, quando o zelo se transforma em algo possessivo e doentio, em algo que ARDE consumindo a mente negativamente então é aí que  surge o ciúme negativo, destrutivo, reprovado biblicamente como obra da carne.

 

O CIÚME QUE ARDE, DE FATO É NEGATIVO, E É ELE TAMBEM CITADO EM TRADUÇÕES ANTIGAS DE 1 Coríntios 13:

 

“O amor é paciente, é benigno; o amor NÃO ARDE EM CIÚMES, não se ufana, não se ensoberbece, não se conduz inconvenientemente, não procura os seus interesses, não se exaspera, não se ressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta” (1 Coríntios 13:4-7).

 

MUITOS CITAM A PALVRA CIÚMES DESTE VERSO PARA DEFENDER QUE SÓ EXISTE O CIÚME QUE ARDE. NA VERDADE, COMO VEMOS NA VERSÃO INTERNACIONAL, A PALVRA CIÚME NEM APARECE NO ORIGINAL BÍBLICO DESTA PASSAGEM (abaixo). MAS, O CIÚME NEGATIVO ESTÁ CONTIDO NESTE VERSO DENTRO DOS CONCEITOS QUE O VERSO REPROVA:

 

“O amor é paciente, o amor é bondoso. Não inveja, não se vangloria, não se orgulha. Não maltrata, não procura seus interesses, não se ira facilmente, não guarda rancor. O amor não se alegra com a injustiça, mas se alegra com a verdade. Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta” (1 Coríntios 13:4-7).

 

Não concordar com uma atitude de alguém que direta ou hipocritamente quer ficar entre um casal de forma inadequada não é pecado. O pecado quem realiza é quem esteja na condição de intruso. Geralmente a melhor forma do casal ter equilíbrio em tais assuntos é ignorarem juntos o tal ofensor. Nem precisa chamar-lhe atenção quando o casal tem este nível de parceria [VER INTRODUÇÃO DESTE LIVRO].

 

Claro que há casos em que se trata de um ciumento patológico, ao pondo de ser delirante (a chamada síndrome de Otelo). Geralmente para a Psicologia o ciúme pode ser zeloso, enciumado, ciumento ou delirante. Respeitamos e admiramos a Psicologia, mas nossa abordagem é bíblica, e os conceitos bíblicos nem sempre tem a mesma conceituação da gramática, da psicologia, etc. Do ponto de vista da filosofia cristã só há dois tipos de ciúmes: O PREJUDICIAL, FRUTO DA CARNE e o BENÉFICO, FRUTO DE DEUS. NA LINGUAGEM BÍBLICA POSSUIR CIÚMES É POSSUIR ZELO, E SER CIUMENTO É ESTAR SENDO NOCIVO (igualmente nocivo independentemente do nível).

 

E geralmente quando se analisa ciúme em relação a um casal, se analisa apenas um dos dois. Mas esta é uma análise que necessita ser do casal (ambos) para que se considere as possibilidades: há o ciúme doentio e este não há nem do que se discutir pois é nocivo e ponto. Há pessoas que de fato precisam controlar o ciúme. Mas, há casos em que a outra parte negligencia a cumplicidade que faz com que se tenha os critérios necessários a agir e reagir em prol da boa imagem e preservação do significado da palavra casal, e nestas condições não cabe o outro destruir o amor próprio para agradar os valores tortos ditados pelo mundo, imitando muito mais novelas (que não são referencial para a existência de ninguém) do que orientações cristãs ou pelo menos éticas. MAS, NÃO É COM CONFUSÃO QUE SE RESOLVE TAIS ASSUNTOS E SIM COM MATURIDADE E TEMPERANÇA PARA SE FAZER O QUE SEJA MELHOR PARA AMBOS, RESPEITANDO O AMOR PRÓPRIO DOS DOIS, E PERANTE DEUS. Em mais um exemplo de inversão de valores, é cada vez mais comum se disseminar que não se importar é sinônimo de maturidade. É a mesma lógica que faz algumas pessoas se autodenominarem maduras e modernas a medida que praticam palavrões e aderem a chamada "vida louca". Mas, absolutamente nenhuma pessoa pode ser ao mesmo tempo MADURA e TRANSLOUCADA. E o fato de alguns intelectuais defenderem esta mistura antagônica e impossível, só reforça outra lógica: O FATO DE ALGUÉM TER UMA FORMAÇÃO NÃO SIGNIFICA QUE CONSEGUE USAR SUA FORMAÇÃO ADEQUADAMENTE, SEJA EM SUA VIDA PESSOAL OU PROFISSIONAL, SIMPLESMENTE PORQUE CONHECER NÃO É SABER, EM OUTRAS PALAVRAS, ADQUIRIR CONHECIMENTO NÃO SIGNIFICA TER SABEDORIA PARA USAR BEM ESTE CONHECIMENTO.

 

NA MAIORIA DAS SITUAÇÕES NÃO É CIÚME O TEMA EM QUESTÃO E SIM O DIFERENCIAR ENTRE CERTO E ERRADO, ÉTICO E ANTIÉTICO, CONVENIENTE E INCONVENIENTE, O QUE EDIFICA E O QUE NÃO EDIFICA.

 

Às vezes as pessoas falham em sua cumplicidade não por má intenção e sim por falta de maturidade, por acreditarem que faz medo amar. Obviamente devemos ter cuidados para que quem escolhamos como fruto para darmos asas ao amor seja quem valha a pena, mas o fato é que tomadas as precauções e escolhido nossa alma complementar (inclusive analisando se há a reciprocidade) é hora de amar incondicionalmente.  Claro que sempre há incertezas, então é natural ter receios. Em outras palavras o medo de perder é bem vindo e ajuda a valorizar, mas jamais podemos ter medo de amar: “No amor não há medo; pelo contrário o perfeito amor expulsa o medo, porque o medo supõe castigo. Aquele que tem medo não está aperfeiçoado no amor” (1 João 4:18).

 

Zelo é a essência da exclusividade abençoada, seja na vida romântica, seja no amor para com Deus. É o zelo que faz nosso Deus deixar claro: "Não farás para ti imagem de escultura, nem semelhança alguma do que há em cima nos céus, nem embaixo na terra, nem nas águas debaixo da terra. Não as adorarás, nem lhes darás culto; porque eu sou o SENHOR, teu Deus, Deus ZELOSO..."

 

ENTÃO, TER CIÚMES ZELO NÃO É O MESMO QUE SER CIUMENTO. SAIBA DISTINGUIR AS DUAS COISAS. ZELO É CARACTERÍSTICA NATURAL DE QUEM SE IMPORTA, E NINGUÉM DEVE CAIR NO ERRO DE ESCONDER QUE SE IMPORTA. SER CIUMENTO É ESTAR DOENTE DESTRUTIVAMENTE E DE FORMA POSSESSIVA, SEM QUE TENHA OCORRIDO NENHUM FATO OFENSIVO DIRETO OU FATO INCONVENIENTE.

 

Não deixe a mídia te convencer que zelo afetivo é algo errado. Deus é zeloso em tudo (QUEM É TEU REFERENCIAL, A MÍDIA OU DEUS?, O PREGADOR DE MODISMOS EQUIVOCADOS OU DEUS?):

“Não te prostrarás diante deles nem lhes prestarás culto, porque eu, o Senhor teu Deus, sou DEUS ZELOSO,...” (Êxodo 20:5).

 

Não deixe que ninguém apague da Bíblia a orientação de que a aparência consciente do mal é tão reprovada quanto o mal: “Examinai tudo. Retende o bem. Abstende-vos de toda a aparência do mal” (1 Tessalonicenses 5:21-22). NOTE ENTÃO QUE CAI POR TERRA O DITADO QUE MUITOS REPETEM INSESSANTEMENTE DE QUE NÃO IMPORTA O QUE PARECE E SIM O QUE REALMENTE É. PARA DEUS, O MESMO CUIDADO QUE DEVEMOS TER COM UM ERRO DEVEMOS TER TAMBÉM PARA NÃO PERMITIRMOS CONSCIENTEMENTE QUE PAREÇA QUE O ERRO ESTÁ ACONTECENDO. EM OUTRAS PALAVRAS, NÃO TEMOS CULPA DE BOATOS EXPONTÂNEOS, MAS SOMOS CULPADOS SE CONSCIENTEMENTE CONTRIBUIRMOS PARA ESTES BOATOS OU TAMBÉM CONSCIENTEMENTE NÃO OS EVITAMOS QUANDO ESTÁ EM NOSSAS MÃOS EVITÁ-LOS. SOBRETUDO QUANDO ESTES BOATOS NÃO ATINGEM APENAS A  NÓS ISOLADAMENTE E SIM TAMBÉM NOSSO RELACIONAMENTO AMOROSO.

 

E jamais traga para tua vida a negligência mundana de banalizar tudo ao redor. Jamais se entregue ao fanatismo, mas também jamais se renda ao liberalismo. Busque o equilíbrio e exerça em tua vida a sabedoria bíblica que se enquadra em tudo (não apenas à tua conduta alimentar) e que esclarece que você tem livre arbítrio para fazer e aceitar o que bem entender, mas não significa que todas as escolhas te edificam, agradando a Deus. ACEITAR UMA INCONVENIÊNCIA CRISTÃ É ACEITAR UM ERRO COSNCIENTE DISFARÇADO DE INOCÊNCIA: "Tudo é permitido", mas nem tudo convém. "Tudo é permitido", mas nem tudo edifica” (1 Coríntios 10:23).  SE COLOCARMOS O CONTEXTO TODO, CONSIDERANDO TAMBÉM O VERSO 22, FICA CLARA A RELAÇÃO ENTRE CIÚMES ZELO DENTRO DA REPROVAÇÃO BÍBLICA DA INCONVENIÊNCIA HIPÓCRITA DE MUITOS:

“Porventura provocaremos o ciúme do Senhor? Somos mais fortes do que ele? "Tudo é permitido", mas nem tudo convém. "Tudo é permitido", mas nem tudo edifica” (1 Coríntios 10:22,23).

 

CONCLUINDO: Existe ciúme gratuito, errado, que tem a ver com posse, e é fruto da carne.  Mas, tem muita situação que não se trata de expressão de ciúme negativo, e sim de se levar a sério a diferença entre certo e errado, e entre o que vale à pena e o que não vale à pena para a vida da gente quando a gente tem um relacionamento com alguém.

 

16 - A SIMPLICIDADE E A FORMA QUE O CASAL DEVE SE AMAR

 

É A SIMPLICIDADE QUE PERMITE A CUMPLICIDADE QUE VIABILIZA O AMOR VENCER AS PROVAÇÕES. EM OUTRAS PALAVRAS, É A SIMPLICIDADE [estar entre lírios] QUE TRÁS TRANQUILIDADE PARA UM RELACIONAMENTO:

“Eu sou do meu amado, e o meu amado é meu; ele descansa entre os lírios” (Cânticos 6:3).

Humildade e simplicidade fazem o casal entender que um não é melhor que o outro, e que eles não são adversários, mas que jamais um pode querer que o outro faça absolutamente tudo que o outro queira sempre (amar alguém incondicionalmente é amar independentemente de tudo, mesmo que as vezes nao concorde com tudo. O não concordar não significa amar menos).  Veja:

“Maridos, amem suas mulheres, assim como Cristo amou a igreja e entregou-se a si mesmo por ela” (Efésios 5:25) / “Da mesma forma, os maridos devem amar as suas mulheres como a seus próprios corpos. Quem ama sua mulher, ama a si mesmo” (Efésios 5:28). ESTES VERSOS MOSTRAM SEM DEIXAR DUVIDA A FORMA COM QUE DEUS QUER QUE O HOMEM AME A MULHER: DEVE SER DO JEITO QUE JESUS AMA A IGREJA, E TAMBÉM DA FORMA COM QUE ELE EXPRESSA AMAR A SI MESMO. Note que nem sempre Cristo faz absolutamente tudo que a igreja quer (por amor ele faz algumas escolhas diferentes do que a igreja espera). E o homem que ama a si mesmo tem momentos de fazer escolhas diferentes da que ele gostaria de fazer. [que fique claro que a escolha do marido que seja diferente da sua ajudadora não é qualquer escolha e sim aquela abençoada por Deus].

 

NOTE QUE O HOMEM DEVE SER O MAIS DEDICADO E ROMÂNTICO PARA SUA AMADA, MAS, DIFERENTE DO QUE ALGUMAS PESSOAS ENTENDEM, ISSO NÃO SIGNIFICA CONCORDAR SEMPRE. ASSIM COMO O MARIDO NÃO PODE ESPERAR QUE A ESPOSA CONCORDE SEMPRE COM ELE SE SUA ATITUDE FERIR OS PRINCÍPIOS DE DEUS.

MAS, JAMAIS UMA DIVERGÊNCIA DEVE SER MOTIVO PARA IMPOSIÇÕES E CONTENDAS DESRESPEITOSAS. SIMPLICIDADE LEVA AO DIÁLOGO E NÃO À DISCÓRDIA.

 

É PECADO O HOMEM TRATAR SUA ESPOSA COMO VASSALA [JÁ ANALISAMOS O CONCEITO EQUIVOCADO DE SUBMISSÃO AO ABORDARMAOS Efésios 5:22 ANTERIORMENTE NO ÍTEM 4 DESTE LIVRO].  O homem deve vencer os resquícios de machismo (mesmo que na maioria das vezes velado) que ainda rodeiam a sociedade e entenderem este conceito de amor e igualdade. ASSIM COMO É PECADO A ESPOSA INFERIORIZAR O MARIDO (ou aceitar que alguém o inferiorize), POIS A BÍBLIA DIZ QUE ELA DEVE HONRÁ-LO, até mesmo quando ele é descrente, para  que a postura dela o santifique (ver 1 Coríntio 7:13-14) [O  livro de Ester capitulo primeiro fala da festa do Rei Assuero, que abriu seus jardins para celebração e convidou gentes de todo seu reino, e deu a sua esposa o poder de chamar as mulheres para um confraternização semelhante com suas subordinadas, só que no palácio do Rei. Assuero  respeita sua esposa! dá-lhe honra, poder, visibilidade, ele era um homem que a admirava, a achava linda, deslumbrante. Entusiasmado pede então que a rainha se apresente. A rainha Vasti então nega o pedido do rei, na vista de todos os povos convidados e de seus príncipes! Agora o rei Assuero é um homem humilhado publicamente].

Entre um casal feliz não há vencedor e sim bons perdedores, pois não há como ser feliz sem ceder.

 

17 - É IMPORTANTE O CASAL CONTINUAR NAMORANDO APÓS CASADOS

 

As pessoas devem não apenas namorar pensando em casar, mas também é essencial após casados serem namorados sempre, para que o casamento  não caia na rotina. "NAMORE ALGUÉM COM O INTUITO DE CASAR, E CASE COM O INTUITO DE NAMORAR ESTE ALGUÉM".

 

No relacionamento, claro que é essencial focar também nos problemas diários para que a irresponsabilidade não se apodere. Mas, jamais foque apenas nos problemas, pois esse é um dos motivos que os casais deixam de namorar depois que se casam. Claro que há problemas que tem que ser resolvidos logo, e não devem ser negligenciados. Mas, sejam quais sejam os problemas, emergenciais ou não, eles não devem ocupar exclusividade de foco na vida do casal, seja por parte de um ou de ambos.

 

Estar ansioso é estar se preocupando hoje com os problemas de amanhã. Jesus nos orienta sobre o quanto devemos valorizar o que Deus nos deu e assim vencer a ansiedade.

CLARO QUE DEVEMOS NOS DEDICAR PARA CONSEGUIRMOS PROSPERAR, APROVEITANDO AO MÁXIMO NOSSO POTENCIAL E OS TALENTOS QUE DEUS NOS DEU. MAS, CIENTES DE NOS CONFORMARMOS COM O QUE TEMOS ATÉ O MOMENTO. NÃO É RELAXAR E ESPERAR “CAIR DO CÉU” SEM NOS DEDICARMOS, MAS É TERMOS CONSCIÊNCIA DE QUE A ANSIEDADE É TOTALMENTE DESNECESSÁRIA E INÚTIL: “E qual de vós poderá, com todos os seus cuidados, acrescentar um côvado à sua estatura?” (Mateus 6:27).

 

18 - O VESTUÁRIO

A FORMA DE NOS VESTIRMOS TAMBÉM TEM PAPEL IMPORTANTE EM UM RELACIONAMENTO HARMONIOSO.

Algumas pessoas quando se expõem fisicamente em público, chegam a dizer ou insinuar que a beleza é o motivo do não serem discretas, pois afirmam que “o que é bonito é para se mostrar”, no sentido de mostrar mais do que se deve expor. DEUS TEM UMA RESPOSTA PARA ESTA ATITUDE (o que vale para as mulheres também vale para nós homens):

“Como anel de ouro em focinho de porco, assim é a mulher bonita, mas indiscreta” (Provérbios 11:22).  

 

Mais uma vez atentamos para a importância do equilíbrio. Deus criou a beleza dos corpos, e ninguém deve se vestir com a mesma vestimenta de cem anos atrás, simplesmente porque o principio bíblico nunca muda mas os costumes mudam e devemos nos adequar a eles desde que não “bata de frente” com os princípios. Não há nada de errado em se usar uma roupa que valorize o corpo, desde que não seja apelativa. Não é verdade que este cuidado deva ser apenas no momento que estejamos sentados no  banco de uma igreja. Há pessoas que além de esquecerem este principio ainda fazem questão de expressarem este esquecimento na redes sociais (inclusive sabemos que nada impede de baixarem nossas fotos nos computadores da vida. É como se pegássemos um álbum material e deixássemos em um banco de praça para as pessoas levarem. Por isso é necessário moderação nas fotos postadas, também por este motivo). Não confundamos a roupa que um marido ou esposa resolve usar dentro de casa para temperar seu casamento, com a foto a ser postada publicamente.  AS PESSOAS COSTUMAM DIZER QUE A ROUPA NÃO REPRESENTA O CARÁTER DE ALGUÉM. DE FATO. MAS A ROUPA É UM TESTEMUNHO SILENCIOSO DO CARÁTER CRISTÃO DE ALGUÉM, COMO EXPRESSA O PRINCÍPIO CRISTÃO:

“os princípios acerca do VESTUÁRIO que aparecem em 1 Timóteo 2:9 e 10 e 1 Pedro 3:3 e 4, em relação às mulheres cristãs, se aplicam tanto a homens como a mulheres. O cristão deve se vestir com modéstia, decência, bom-senso, evitando a sensualidade provocativa (...). 

Esse princípio deve aplicar-se não apenas a roupas, mas a todas as questões que envolvem a aparência pessoal e seus enfeites. Tudo deve evidenciar a riqueza do “homem encoberto no coração; no incorruptível traje de um espírito manso e quieto, que é precioso diante de Deus” (1Pe 3:4). “O caráter de uma pessoa é julgado pelo aspecto de seu vestuário. Um gosto apurado, um espírito cultivado, revelar-se-ão na escolha de ornamentos simples e apropriados. […] É justo amar e desejar a beleza; Deus, porém, deseja que amemos e procuremos primeiro a mais alta beleza – aquela que é imperecível. As mais seletas produções da perícia humana não possuem beleza que se possa comparar com a beleza do caráter, que à Sua vista é de grande preço” (Educação, p. 248, 249).

E QUANDO FALAMOS SOBRE EXIBICIONISMO SENSUAL NÃO É POR UMA QUESTÃO DE MORALISMO PESSOAL, E SIM PORQUE DE FATO TAMBÉM É CONDENADO PELA BÍBLIA: (Ez 16:16, 25; Pv 7:10, 11).

 

HÁ QUEM DIGA QUE EXPOR O CORPO É ALGO NATURAL DESDE ADÃO E EVA, mesmo após o momento que o pecado entrou no mundo, pois o próprio Deus teria instituído vestes que pouco cobria as partes íntimas. Isso na verdade é mais uma destas afirmações baseadas em contos do mundo e da mídia, e nada tem de bíblico. VEJA:

Gênesis 3:21 diz: "E fez o Senhor Deus a Adão e à sua mulher túnicas de peles, e os vestiu."

Deus fez túnicas de pele. Ele não fez uma tanga para Adão, nem biquíni fio dental, ou “monoquíni”, ou “nadaquíni” para Eva. Justamente para mostrar que deveriam se preparar para a interação social que iria surgir posteriormente àquele momento, mesmo sendo as pessoas descendentes deles (o que deixa claro também que não devemos expor intimidades físicas nem mesmo para parentes. Exposição íntima ao sexo oposto é algo exclusivo ao cônjuge. É óbvio que há a exceção de situações justificáveis em relação à circunstâncias de ordem clínica).

 

19 - OLHAI OS LÍRIOS DO CAMPO

A humildade é um ponto importante para que o casal enfrente alguns problemas .

Humildade não apenas ajuda a vencer a ansiedade em relação as coisas materiais, mas também a enxergar melhor a vida. Devemos nos vestir de humildade inclusive para identificar a falta dela, por exemplo quando a marca registrada do perfil de alguém é algo como a foto de um bem material luxuoso. Não valorize um alguém por ostentar ouro e sim um alguém que te trata como mais que ouro.

 

Identificada a falta de humildade, você escolhe ou não se alguém assim deve ser sua escolha de vida, por exemplo para um relacionamento. Mas, seja ciente que alguém que ostenta riqueza material jamais será mais importante do que quem ostenta por você  algo interior: como cuidar de ti, não eventual ou casualmente, e sim de forma efetiva.

 

Nada de errado há em as pessoas lutarem licitamente para vencerem materialmente, e valorizarem estas conquistas. Mas, nada mais pobre espiritualmente do que demonstrar que sua identidade pública está sempre associada a ostentação de seus carros caros, ou outros bens materiais. Quem age assim, não importa a teologia que pregue, se próspera ou não, ou a filosofia de vida que professe, se se declarar humilde seus atos comprovam  o contrário do que sua língua prega, não  pelo fato de ter, mas pelo fato de ostentar o que tem onde tal demonstração seja desnecessária. COMO ALGUÉM PODE PREGAR CONSCIÊNCIA CRISTÃ E OSTENTAR EM SUA FOTO DE PERFIL O HELICÓPTERO QUE POSSUI,  enquanto crianças morrem de fome  em muitos lugares do mundo. NADA DE ERRADO EM REGISTRAR EM NOSSA LINHA DO TEMPO NOSSAS ATIVIDADES, INCLUINDO NOSSOS POSSÍVEIS BENS, MAS OSTENTAR ISSO EM SUA FOTO DE PERFIL É SINTOMÁTICO, POIS TAL FOTO É UM IDENTIFICADOR, E SERÁ QUE O QUE NOS IDENTIFICA, NOS CARACTERIZA É UM BEM, É UM TER AO INVÉS DE UM SER? É UM O QUE EU TENHO AO INVÉS DO QUE EU SOU?

 

E quem priorize em suas vidas pessoas que agem assim, sem duvida cedo ou tarde irá se deparar com o conceito de superficialidade para si mesma, especialmente porque quem prioriza isso, inevitavelmente irá afastar de sua vida quem lhe tenha em valia humana sem preço, que vai muito além de lanchas, carros de luxo ou algo sim. Quem te apresenta valor verdadeiro não o faz através da  ostentação publica de foto do iate, ou mesmo de você neste iate, pois quem tem a simplicidade de valorizar o que realmente edifica irá se preocupar muito mais em te tratar como uma rainha mesmo que em uma modesta casinha do que te fazer um dos acessórios de um palácio para expressar a sociedade  o que possui.

 

PESSOAS ASSIM COSTUMAM VER NOS RELACIONAMENTOS OPORTUNIDADES EVENTUAIS A SEREM DESCARTADAS, SENDO OS MOMENTOS RESULTANTES DESTAS OPORTUNIDADES TAO DESCARTÁVEIS QUANTO A FOTO QUE TIROU DE TI. TAIS PESSOAS ENCONTRAM EM QUEM NÃO TENHA AMOR PRÓPRIO OS ALVOS PERFEITOS, PORQUE A PESSOA NÃO TEM AMOR POR SI PRÓPRIA O SUFICIENTE DECIDE ACEITAR COMO PROVA DE VALOR MEIA DUZIA DE ELOGIOS EFÊMEROS E ENCONTROS EVENTUAIS DESCOMPROMETIDOS. Esta demonstração de falta de amor próprio suficiente, é a mesma demonstrada quando se aceita inconveniências também para seu relacionamento concreto, quando está em um [ler A ADMIRAÇÃO QUE AFETA O AMOR PRÓPRIO].

 

CLARO QUE SE DEVE ALMEJAR E BUSCAR A ESTABILIDADE FINANCEIRA, MAS JAMAIS TROQUE O LIRIO DO CAMPO PELA LATARIA FRIA DE UM CARRO IMPORTADO, POIS INEVITAVELMENTE UM DIA VOCE VAI SENTIR FALTA DO CONTEÚDO DE UM LIRIO, POIS O LÍRIO SE RENOVA EM PERFUME E SEMENTE PARA TI [MESMO HAVENDO ESPINHOS]. E O CARRO, OU SE DESFAZ COM O TEMPO OU SE RENOVA APENAS EM NOVA TINTA [SUPERFICIAL].

 

FICAR MADURO(A) PARA A VIDA E PARA O AMOR, SENDO CÚMPLICE DESTE AMOR, É ENXERGAR ALÉM DO BRILHO DE CARROS OU PALÁCIOS: É bom lutar para prosperar. Mas, tudo é um processo. A própria transformação de vida é um processo continuo que jamais será instantânea antes de nosso Salvador retornar. Despertar para uma vida melhor não é se hipnotizar pelo brilho do carro importado de alguém ou pelo brilho do palácio dos outros, e sim conseguir enxergar o brilho no olhar de quem nos ama, mesmo quando está vestido com roupa simples ou mesmo quando a vida dá aquela “pancada” e você o(a) vê quase maltrapilho(a) mas emanando tanto amor de si por ti, que a roupa simples ou maltrapilha reluz, e se iguala às vestes do lírio do campo [ “...Olhai para os lírios do campo, como eles crescem; não trabalham nem fiam; E eu vos digo que nem mesmo Salomão, em toda a sua glória, se vestiu como qualquer deles” (Mateus 6:28-29)]. É conseguir enxergar que até atrás de uma cara emburrada pode residir todo amor do universo por nós e as vezes a gente prefere olhar e ver raiva pura e simples, e há nestas vezes quem prefira sorrisos agradáveis de outras pessoas, que por vezes tão vazios! Olhar com o coração é difícil mas é uma experiência plena, que se houver sensibilidade é possível mesmo antes de adquirirmos o autoconhecimento. Quantos milionários ou milionárias gostariam de olhar para seu/sua parceiro(a) de vida, e observar acima da jaqueta  da marca “Prada”, e ainda mais acima da bolsa “Louis Vuitton” e se deparar com um brilho de amor, e no entanto não vislumbram sequer faísca? NESTA HORA NÃO IMPORTA IDADE NEM TAMPOUCO RIQUEZA. Certamente tudo que esta pessoa gostaria neste momento, e que o dinheiro não compra, é um cantinho no olhar, daquele que faz brilhar. Não tem preço um olhar assim.

 

 

20 - UMA FORMA FUNDAMENTAL DE VOCÊ VALORIZAR SUA PESSOA AMADA É VOCÊ SE VALORIZAR EM RELAÇÃO À OUTRAS PESSOAS

 

Quem te ama se sentirá extremamente frustrado(a) e desmerecido(a) se você der cartaz a quem tenha de alguma forma te diminuído, te traído, ou algo assim. Quem te ama de verdade te coloca em evidência. Então, se você ao invés de manter distante quem te inferiorizou de alguma forma, preferir engrandecer, estreitar laço com esta pessoa, então você estará decepcionando a evidência dada por quem te dá valor.

O verdadeiro valor dado não é estar o tempo todo perto, pois muitas vezes alguém que te ama não está o tempo todo pertinho fisicamente devido a motivos geográficos, profissionais, etc, mas está pertinho sempre do teu coração no ato de se importar, de te cuidar, mesmo quando de longe.

 

O VERDADEIRO VALOR DADO A UM A PESSOA E A UM RELACIONAMENTO, É CUIDAR INCONDICIONALMENTE DESTE PESSOA, E AO MESMO TEMPO EVIDENCIAR ESTA PESSOA PERANTE OS OUTROS. MAS, QUANDO VOCÊ TEM UM RELACIONAMENTO DE VERDADE COM ALGUÉM, VOCÊ E ESTE ALGUÉM PASSAM A SER UMA UNIDADE EMOCIONAL E SOCIAL. POR ISSO VALORIZAR O OUTRO É VALORIZAR TAMBÉM A SI MESMO(A). Não dará certo o relacionamento que não tiver esta consciência da parte do casal, dos dois.

 

Muita gente, inclusive muitas famílias, pregam o amor próprio entre o casal sendo que exclusivamente de um em relação ao outro, de uma forma desordenada ao ponto de que provocam uma competição entre o casal. Mas, não lembram de pregar este amor próprio também do casal em relação à outras pessoas. A pessoa amada que te ama e te valoriza, te admira. Mas, vai diminuindo esta admiração se você não se valoriza dando cartaz a qualquer pessoa que não te respeite, ou dando cartaz a quem você teve um relacionamento e não te deu valor (por exemplo, dando espaço à interação social desnecessária). Mesmo havendo amor (ou paixão positiva que visa amor), a pessoa que não está pronta para levar este fato a sério não está pronta para casar, pois isto interfere negativamente na cumplicidade necessária para o casamento feliz de verdade. [É o mesmo raciocínio que faz a gente dizer que, mesmo havendo amor, você é uma pessoa que não está pronta para casar se não estiver preparada para deixar os hábitos específicos da tribo dos solteiros. Da mesma forma que não dará certo se você muda os hábitos mas vê nesta mudança um sacrifício e não um prazer. Desde o namoro estes pontos devem começar a serem postos em prática. E, como mencionamos anteriormente neste livro: “Até certas formas de você tratar e/ou aceitar tratamento de amizade do sexo oposto pode evidenciar que você não está pronto(a) para um casamento, se você inicia um relacionamento amoroso mas mantém com aquela(s) amizade(s) uma expressão de carinho do tipo que se torna inconveniente para quem decidiu ter um compromisso”].

 

Nisto é fundamental levantarmos uma questão importante: Claro que a Bíblia ensina que devemos perdoar sempre (isso é essencial para o cristianismo). Mas, a Bíblia também ensina o amor próprio, que faz termos uma auto estima cristã (que nada tem a ver com a auto estima no sentido de arrogância ensinada por aí). QUANDO ALGUÉM TE DIMINUIU NUM NAMORO, NUM RELACIONAMENTO PASSADO, É ÓBVIO QUE VOCE DEVE PERDOAR, MAS PERDOAR NÃO SIGNIFICA FERIR O AMOR PRÓPRIO E MANTER OU VIVER DANDO ESPAÇO PARA A SUA VIDA PARTICULAR, PRINCIPALMENTE QUANDO VOCÊ JÁ TEM OUTRO ALGUÉM QUE SE IMPORTA COM VOCE, E VOCE DIZ AMAR. Não só na vida amorosa, como em tudo mais na vida, você deve perdoar sempre. Isso é ser cristão. Quando é algo sério o perdão é um processo, mas deve ocorrer. No entanto, perdoar não é ter também a obrigatoriedade de manter em sua vida pessoal, ou supervalorizar interação social, mesmo que ocasional com tal pessoa. Isso não é ferir o conceito de amar o próximo, pois se este próximo tiver em apuros e você tiver oportunidade vai ajuda-lo, além do que não vai desejar-lhe o mal e sim direcionar-lhe orações. Apenas saiba valorizar o que deve fazer parte da tua vida particular e o que não deve nem fazer parte nem invadir tua vida particular desnecessariamente.

 

MUITA GENTE NÃO TEM VALORIZADO A SI MESMO (A) PORQUE TEM DIFICULDADE EM HARMONIZAR O FATO DO CRISTÃO DEVER PERDOAR E ATÉ “SE HUMILHAR” E AO MESMO TEMPO TER AMOR PRÓPRIO? A resposta Bíblica está no contexto completo destes conceitos. Ninguém deve ter iniciativa de buscar a humilhação. O conceito bíblico não é esse. A Bíblia não diz para você procurar ser humilhado e sim que caso seja humilhado DEIXE DEUS TE EXALTAR, NÃO PROCURE AGIR DEVOLVENDO HUMILHAÇÃO. Ninguém deve se exaltar “pois todo o que se exalta será humilhado; e o que se humilha será exaltado” (Lucas 14.11). E com certeza se não quero ser humilhado também não devo humilhar ninguém e “tudo quanto, pois, quereis que os homens vos façam, assim fazei-o vós também a eles” (Mateus 7.12).

 

JAMAIS ESQUEÇA: O nosso amor próprio está baseado no valor que Deus nos dá. A Bíblia diz em Salmos 8:3-5: “Quando contemplo os teus céus, obra dos teus dedos, a lua e as estrelas que estabeleceste, que é o homem, para que te lembres dele? e o filho do homem, para que o visites? Contudo, pouco abaixo de Deus o fizeste; de glória e de honra o coroaste”.

 

E até para amar o próximo você precisa amar a si mesmo, senão você nem mesmo saberá como amar já que a referência é você mesmo(a): "Ame o seu próximo como a si mesmo"(Tiago 2:8).

 

21 – O CORAÇÃO PARTIDO AINDA NO NAMORO

Após casados o princípio é o da persistência até o máximo do limite do amor próprio bíblico. Mas, é no namoro que se deve analisar se vale a pena continuar antes de chegar ao casamento. Na verdade, antes  mesmo de iniciar o namoro deve haver uma séria análise [ver item 3 deste livro: A ESCOLJHA DE UM AMOR]. E se o coração for partido pelo fim de um namoro, segue alguns pontos a respeito:

SE VOCÊ LUTOU DE VERDADE ANTES DO FIM MAS A OUTRA PESSOA NÃO MOSTROU O MESMO EMPENHO, ENTÃO É PROVÁVEL QUE SEJA A HORA DE SEGUIR. MAS, NÃO DESISTA ANTES DE VER OS SINAIS DE DEUS A RESPEITO DE DEVER AINDA TENTAR OU NÃO.  POIS DEUS QUER QUE VALORIZEMOS TUDO QUE É VERDADEIRO, COMEÇANDO PELO AMOR, DESDE ANTES DO CASAMENTO. Por isso que Ele não quer que a gente desista sem persistência de um amor, seja este amor a entrega inicial que você teve ao conhecer a verdade de Deus e ao empenho por Sua obra, ou seja por um amor romântico (seja um namoro ou principalmente um casamento. E entenda primeiro amor, não necessariamente seu primeiro relacionamento, mas tudo que seja motivo de suspiros desconcertantes e marcantes, parecendo uma ebulição de sentimentos  plenos em sua vida):

 

"Contra você, porém, tenho isto: você abandonou o seu primeiro amor. Lembre-se de onde caiu! Arrependa-se e pratique as obras que praticava no princípio. Se não se arrepender, virei a você e tirarei o seu candelabro do lugar dele" (Apocalipse 2:4-5).

 

MAS, depois, e só depois, de lutadas todas as batalhas e não se obteve sucesso em algo que se almejava é hora de traçar novo rumo, pois o amor eterno pode não acabar mas pode dormir. E aí é hora de recomeçar e esquecer (se for na vida amorosa, e é alguém que não intencionou te prejudicar nem você a ele(a), não é esquecer no sentido de “renegar”, mas esquecer também no sentido de “guardar fora da mente" para não interferir em seu dia a dia atual, sem rancor, podendo, de forma madura, agir amistosamente em circunstancias que se “esbarrem” ou que um precise do apoio do outro, sem criar inconveniência um para o outro. Na verdade, mesmo coisas que a gente renega a gente dificilmente "detona" da lembrança, e por isso também se guarda. NO REGISTRO DE NOSSO "GUARDAR" TEM O LUGAR DO QUE A GENTE RENEGA E TEM O LUGAR DO QUE A GENTE PREZA MAS PRECISA GUARDAR, OU SEJA, TEM COISA QUE A GENTE GUARDA EM CAPÍTULO FECHADO DA VIDA E TEM COISA QUE A GENTE GUARDA EM CAPITULO ABERTO ATUAL DA VIDA):

 

Não viver no passado não significa [como muitos pensam] renegar sua historia de vida e sim superar mágoas e caminhar: "Esqueçam o que se foi; não vivam no passado. Vejam, estou fazendo uma coisa nova! Ela já está surgindo! Vocês não a reconhecem? Até no deserto vou abrir um caminho e riachos no ermo” (Isaías 43:18-19).

 

Ninguém gosta de estar solitário(a), mas tem momentos na vida que a gente deve aceitar a solidão consciente de que ela é temporária, e que estar solitário não significa estar sozinho, pois Deus sempre está conosco. Mesmo Jesus, em determinados tempos da Sua vida não tinha companhia. Como por exemplo no Seu jejum que antecedeu Sua tentação. Ele ficou 40 dias e 40 noites e não tinha ninguém com Ele. E no momento que antecedeu a Sua prisão e consequentemente a Sua morte, Ele passou alguns momentos sozinhos no jardim do Getsêmani, momentos esses de angustias e aflições. Mas, mesmo não tendo a presença de familiares, amigos e pessoas, a presença de Deus sempre esteve com ele. Existirão momentos em nossas vidas que não teremos ninguém ao nosso lado e nem ao nosso redor, mas a presença de Deus nunca nos deixará. Em Isaías 41:10 fica claro esta presença de Deus. E Jesus também afirma Sua presença em Mateus 28:20.

 

"Não existe nada tão comovente - nem mesmo atos de amor ou ódio - como a descoberta de que não se está sozinho"

 

ENCARE O FUTURO COM OTIMISMO E NÃO OLHE O PASSADO COM AMARGURA. CONFORME-SE COM O QUE VOCÊ VISLUMBRA APÓS LUTAR TODAS AS BATALHAS, QUE TEM COMO RESULTADO O QUE SE MANTEM OU NÃO NO SEU DIA A DIA, EM TODOS OS CAMPOS DE SUA VIDA (inclusive em sua vida amorosa). É RESILIÊNCIA O NOME DA CAPACIDADE DE NOS ADAPTARMOS ÀS MUDANÇAS QUE A VIDA IMPÕE (não significa mudar sua essência e sim se adaptar às situações).

 

SE HOUVER REVOLTA, TRANSFORME-A EM FORÇA DE AMOR, PARA QUE TE LEVE AO SUCESSO SADIO E NÃO AO RECENTIMENTO. TRANSFORME EM VONTADE DE LEVANTAR TANTAS VEZES NECESSITAR, DE LEVANTAR A CABEÇA, NÃO PARA HUMILHAR NINGUÉM, MAS PARA SUPERAR AS HUMILHAÇÕES IMPOSTAS A VOCÊ PELA VIDA, COM DIGNIDADE. PORQUE DEUS NOS FEZ FADADOS AO SUCESSO.

 

TALVEZ A PESSOA QUE TE PARTIU O CORAÇÃO O TENHA FEITO DE PROPÓSITO, ENTÃO COM O DIA A DIA VOCE VAI PERCEBENDO QUE NÃO VALIA  A PENA, ENTÃO VOCE NÃO PERDEU NADA EM RELAÇÃO A EDIFICAÇÃO DE TUA VIDA, ENTÃO PERDOE E SIGA SEM OLHAR PARA TRAS, POIS NÃO É TUA ALMA COMPLEMENTAR. POR OUTRO LADO, SE É UMA PESSOA TAO MARAVILHOSA QUANTO VOCÊ, MAS APENAS VOCÊS NÃO SÃO A PESSOA MARAVILHOSA UM DO OUTRO, TAMBÉM É INDICIO DE QUE NÃO É TUA ALMA COMPLEMENTAR (na parte final deste texto estão algumas dicas para identificar tua alma complementar). E TALVEZ APENAS SE FAZ NECESSÁRIO ENTENDEREM MELHOR UM AO OUTRO, E ENTAO SE FOREM COMPLEMENTO UM DO OUTRO, SEJA DESDE O NAMORO OU MESMO APÓS O CASAMENTO, HAVERÁ O MOMENTO DE COMPREENSÃO E ENTENDIMENTO. SAIBA QUE AS VEZES A PESSOA IDEAL, A ALMA COMPLEMENTAR, NÃO ESTÁ PRONTA AINDA PARA VIVER O AMOR DOM, MAS O UNIVERSO VAI CONSPIRÁ, E NOSSO DEUS, QUE É FONTE DO AMOR, FARÁ O ENCONTRO, OU OS ENCONTROS. NEM SEMPRE DEUS DIZ SIM OU NÃO. MUITAS VEZES ELE DIZ ESPERE UM POUCO. COM PACIÊNCIA VOCÊ VAI ENTENDER OS SINAIS DAS RESPOSTAS DE DEUS.

 

 

22 - A IMPORTÂNCIA DO PERDÃO

 

A INCONDICIONALIDADE ORIENTADA EM 1 Coríntios 13 PARECE CADA VEZ MAIS BELA EM SERMÕES E PALESTRAS, MAS CADA VEZ MENOS PRATICADA. Mas, note que Paulo não escreveu nenhuma observação em Coríntios 13 afirmando que o texto bíblico se refere apenas ao amor entre mãe e filhos ou especificamente de Deus para conosco. Não, Coríntios 13 se refere a toda manifestação de amor que seja licita aos olhos de Deus, e especialmente a relação conjugal. E também não consta que tal amor ali descrito seja apenas para o passado. Pelo contrário, fica claro que o amor não apenas sempre existirá como é o maior de todos os dons: “Assim, permanecem agora estes três: a fé, a esperança e o amor. O maior deles, porém, é o amor” (1 Coríntios 13:13). Não existe prazo de validade para a existência do amor.

As pessoas estão perdendo a fé no amor verdadeiro porque estão muito focadas apenas nos conhecimentos e experiências de conteúdo passageiro. Quando a verdade é que: “O amor nunca perece; mas as profecias desaparecerão, as línguas cessarão, o conhecimento passará” (1 Coríntios 13:8).

 

NO RELACIONAMENTO ENTRE UM CASAL, A INCONDICIONALIDADE QUE DEVE EXISTIR COMO CARACTERÍSTICA BÍBLICA DE UM AMOR VERDADEIRO, REQUER DISPOSIÇÃO PARA PERDOAR E SUPERAR. MAS, PERDOAR SEMPRE NÃO SIGNIFICA QUE OS CASAIS NÃO DEVAM TER OS DEVIDOS CUIDADOS COM SUA CONDUTA. O FATO DE SER ESSENCIAL A INICIATIVA DO PERDÃO NÃO DEVE SER TOMADO COMO MOTIVO PARA NEGLIGÊNCIA. MUITO PELO CONTRARIO. A CERTEZA DE QUE HÁ EM SEU CÔNJUGE A GRANDEZA DE PERDOAR, DEMANDA AINDA MAIS MOTIVO PARA VALORIZAR O RELACIONAMENTO, E DEVE EXISTIR A CONSCIÊNCIA QUE PERDOAR TUDO NÃO SIGNIFICA QUE NÃO EXISTA MOTIVO BÍBLICO PARA UMA SEPARAÇÃO. EXISTE COISA QUE SE PERDOA MAS TAL PERDÃO NÃO SIGNIFICA CONTINUAR JUNTOS. O AMOR DOM QUE TANTO DEFENDO NÃO TERMINA APOS DESENVOLVIDO, MAS PODE ADORMECER. O EQUILÍBRIO DIZ QUE SE POR UM LADO EXISTE AMOR VERDADEIRO E ELE ESTÁ CONDICIONADO A SUPERAR PROVAÇÕES, POR OUTRO LADO, DO MESMO JEITO QUE À LUZ DA BÍBLIA O AMOR DE DEUS POR NÓS É INCONDICIONAL MAS A A PACIÊNCIA DE DEUS TEM LIMITE, E ESTE LIMITE ESTÁ PREVISTO EM SUA JUSTIÇA (por isso que nem todos serão salvos), TAMBÉM O AMOR ENTRE OS CASAIS DEMANDA UM LIMITE DE PACIÊNCIA. E O LIMITE É ULTRAPASSAR A FRONTEIRA EXTREMA DO AMOR PRÓPRIO, EXPRESSO NA BÍBLIA. O QUE NÃO PODE É (como muitos e muitos casais estão fazendo) ESTABELECER ESTE LIMITE DE FORMA DISTINTA DO QUE A BÍBLIA ESTABELECE COMO MOTIVOS ÚNICOS PARA UMA SEPARAÇÃO”.

 

Só ama de verdade quem está disposto(a) a doar a si mesmo(a). Não é fácil se doar porque amar também demanda expectativas, e decepções acontecem. E tem hora que é difícil acreditar,  então é aí que temos que lembrar o quanto temos que deixar Deus participar... o quanto tem que haver oração  [https://www.youtube.com/watch?v=LPizrD4Y8WU].

 

23 – A MELHOR DEFINIÇÃO DE AMOR VERDADEIRO É A VONTADE INCONDICIONAL DE CUIDAR

Quando alguém diz que tem um namoro ou um casamento onde jamais tem uma diferença de opinião, geralmente este relacionamento não ultrapassa o campo de uma amizade conjugal e não um amor efetivo de casal (o amor real tem que conter também a amizade, mas vai muito além disso). Ou pior, é um daqueles casos em que a pessoa tenta ser e fazer do outro alma gêmea à força, mesmo que esta força seja imposição indireta, sendo aceito isso durante tempos, que cedo ou tarde ou surge a prática real de cada um (o outro gostando ou não), o que levará ao final, ou a uma vida infeliz de brigas diárias, ou de pura aparência. Por isso dizemos que o ideal não é buscar alguém idêntico e sim alguém que já tenha afinidades, e no que seja diferente seja tolerável para você, ou mesmo haja diferença que ao invés de desapontamento seja algo que faz bem a você. Não adianta namorar e casar motivado pela decisão de mudar o outro(a) no que seja diferente. O trabalho de transformar é trabalho para Deus. Apenas em muitos casos Deus usa o que a gente diz ou faz como referência de reflexão transformadora para a outra pessoa. E muitas vezes ambas as pessoas são pessoas maravilhosas. Apenas não são a pessoa maravilhosa um do outro, ou não são ainda. Tudo isso deve ser avaliado ainda no namoro, pois depois de casados o princípio passa a ser outro: o da persistência mesmo havendo grandes incompatibilidades.

 

NAMORAR NÃO É PARA VIVER DE BRIGA, MAS É PARA EXPRESSAR SIM AS DIFERENÇAS DE OPINIÃO, COM RESPEITO, MAS TEM QUE EXPRESSAR. E SE SIMPLESMENTE VOCE LEMBRA DE UM NAMORO QUE ACHA TER SIDO IDEAL PORQUE NUNCA TINHA DIFERENÇA DE OPINIÃO INQUIETANTE, SAIBA QUE ISSO SÓ OCORRE QUANDO A GENTE NÃO SE IMPORTA O SUFICIENTE (DA MESMA FORMA A PESSOA É DEDICADO SÓ QUANDO TEM TEU PERFUME EM TROCA OU QUANDO A SUPOSTA E EVENTUAL “DEDICAÇÃO” É NA VERDADE UM ENTRAVE PARA TUA VIDA). ISTO É TRANQUILO MAS COM O TEMPO APÓS CASADOS SERIA ALGO SEM SAL, ALGO TAO TRANQUILO QUANTO INSUFICIENTE, POUCO PARA A ALMA HUMANA E SUA INTENSIDADE CRIADA POR DEUS, E QUE PRECISA PLENIFICAR PARA SER FELIZ. POR QUE? ORA, PORQUE NÃO É POR ACASO QUE A BÍBLIA DIZ QUE TUDO QUE É VERDADEIRO É INTENSO E PASSA POR OBSTÁCULOS. O VERSICULO SOBRE A VITÓRIA SÓ EXISTIR ATRAVÉS DO CAMINHO DIFÍCIL QUE PASSA PELA PORTA ESTREITA É UM BOM EXEMPLO DISSO. E NÃO É POR ACASO TODA A DESCRIÇÃO DE SUPERAÇÃO CONTIDA EM CORINTIOS 13. SE AMOR VERDADEIRO FOSSE UM ETERNO “SEM PROBLEMAS” COMO MUITOS CONSELHEIROS DE PLANTÃO (profissionais ou amadores) DÃO POR AÍ, ENTÃO CORÍNTIOS NA BÍBLIA NÃO DARIA A ORIENTAÇÃO QUE DÁ SOBRE SUPERAÇÃO, ESFORÇO, PERDÃO. ISSO NÃO SIGNIFICA MASOQUISMO E SIM ESTAR PREPARADO PARA ANDAR NA CONTRA MÃO DO MUNDO TAMBÉM NA HORA DE AGIR EM RELAÇÃO AO AMOR. DEVE HAVER HARMONIA NO CASAMENTO, MAS NÃO UMA HARMONIA ORIUNDA DE NÃO SE IMPORTAR COM O OUTRO PARA NÃO SE DESENTENDER E SIM NO SENTIDO DE ENCARAR OS PROBLEMAS SEM BRIGAS NEM COMPETIÇÕES, NEM TAMPOUCO INFERIORIZAR DIRETA OU INDIRETAMENTE UM AO OUTRO EM SITUAÇÕES SOCIAIS OU PARTICULARES.

 

Namoro que só tem briga diária é uma prova que não dará certo, ou que para dar certo requer esforço não para ser o que o outro quer e sim para tentar ser o melhor de si, e inclusive modificar atitudes e costumes quando estes não forem essenciais a sua natureza. E, do mesmo jeito, se for percebido que não tem como ceder DE VERDADE E PERMANENTEMENTE em coisas que para o outro é realmente essencial que mude, então que se entenda que aquela pessoa não é sua alma complementar, vendo isso antes de casar. Mas, jamais o critério para isso deve ser a expectativa da perfeição. Não procurar cópia de si no outro é essencial,  assim como é essencial não se enganar se convencendo de que a outra pessoa é seu/sua cúmplice de vida se não for realmente.

 

VOCÊ REFLETIU, ANALISOU, E CONCLUIU COM REALISMO QUE NÃO EXISTE PRINCIPE ENCANTADO NEM PRINCESA ENCANTADA, E QUE HÁ PROBLEMAS E ÀS VEZES TRISTEZAS, MAS QUE AQUELA PESSOA É,  NA VIDA, QUEM TE FAZ QUERER SER  MELHOR POSSIVEL, E VALENDO A PENA ENFRENTAR LADO A LADO AS DIFICULDADES DO CAMINHO, ENTÃO CUIDE:

 

SE VOCÊ QUER MOSTRAR AMOR VERDADEIRO, NÃO APENAS ESPERE PASSAR A ZANGA PARA FAZER HOMENAGENS, E SIM SIMPLESMENTE CUIDE MESMO QUANDO ZANGADO(A), E CUIDE MESMO QUANDO A PESSOA PARECER DISTANTE. POIS EXISTEM LISTAS DE PALAVRAS E ATOS QUE AS PESSOAS E LIVROS ELENCAM COMO PROVA DE AMOR, MAS TODAS ELAS PODEM SIGNIFICAR APENAS TROCA CONVENIENTE CONFORME SEJA A CIRCUNSTÂNCIA (há quem seja a pessoa mais amorosa pelo fato de saber que terá carinho em troca, mas nem sempre consegue agir com o mesmo carinho no dia que sabe que mal terá um cumprimento da pessoa que ama ao se despedir no namoro, ou ao se deitar no quarto conjugal).

 

CUIDAR DE ALGUÉM MESMO VOCÊ ESTANDO CHATEADO (A), MESMO TENDO CERTEZA QUE NÃO TERÁ SEQUER UM OLHAR DE TERNURA EM TROCA, NAQUELE DIA, ISSO É AMOR!

 

SÓ AMA DE VERDADE QUEM CUIDA INCONDICIONALMENTE. SE VOCÊ AMA DE VERDADE MAS AINDA NÃO CUIDOU INCONDICIONALMENTE, ENTÃO AINDA NÃO EXPRESSOU ESTE AMOR. CUIDE! ANDA DÁ TEMPO SE HOUVER NEM QUE SEJA UMA FUMACINHA NA CINZA QUE UM DIA FOI CHAMA.

 

 

24 – OS FILHOS

 

Os problemas em lidar com os filhos muitas vezes também passam a ser um ponto de crise nos casamentos. A desarmonia acontece quando o casal diverge sobre a forma de orientar os filhos, ou se desunem também quando ambos se sentem perdidos sobre como orientar as crianças e jovens. Isso além de provocar desarmonia entre os pais, também causa problemas sérios na postura dos filhos em sociedade, principalmente na forma que eles vão agir quando se tornarem adultos.

Infelizmente, DESDE CEDO OS MAIS JOVENS COMEÇAM A CAMINHAR NO CAMINHO DO EGOÍSMO EGOCÊNTRICO, ONDE SE ACREDITA QUE O MUNDO GIRA EM TORNO DE SEU PRÓPRIO UMBIGO. ESTES, AO CRESCEREM, TERÃO ENTRE OUTRAS CARACTERÍSTICAS O FATO DE IREM PARA A NET FAZER DISCURSO DE ÓDIO, CONDENAREM A TODOS QUE NÃO CONCORDEM COM ELES. UM DOS MOTIVOS É QUE O EGOÍSMO DO FILHO GERMINA QUANDO DESDE A INFÂNCIA SEUS PAIS NÃO CONSEGUEM, OU NÃO QUEREM, SER PAIS ANTES DE SEREM AMIGOS.

NÃO HÁ PROBLEMA EM SEREM AMIGOS DESDE QUE NÃO DEIXEM DE SER PAIS COM A AUTORIDADE DE PAIS.

 

SE UMA CRIANÇA, UM ADOLESCENTE, CRESCE SENDO ORIENTADOS DE QUE SEUS PAIS OU RESPONSÁVEIS NÃO SÃO APENAS AMIGOS E SIM DETENTORES DA AUTORIDADE DE PAIS, ELES TERÃO DESDE CEDO O RESPEITO, O CONCEITO DE QUE HÁ QUEM TENHA HIERARQUIA SOBRE ELES (inclusive se a mãe ou o pai é simplesmente o melhor amigo, na maioria das vezes será substituído no aconselhamento pelos outros melhores amigos do colégio ou da faculdade, ou do bairro, com a diferença de que tais conselhos podem ser desastrosos. É com hierarquia dentro de sua educação, enquanto não são adultos e totalmente donos de todas as suas decisões, que eles aprendem que muitas vezes o não é uma forma de amor maior que o sim. Mas, se eles não entendem nem o respeito à hierarquia dos pais, como irão respeitar os professores, os mais velhos, os que tenham ideias diferentes das deles?).

Até dentro das igrejas a gente presencia postagens agressivas disfarçadas de opinião, ao ponto de parecer que a qualquer momento vão espernear como eternas crianças que não podem ser contrariadas. Como poderia pessoas que crescem achando serem donas do planeta respeitarem ao próximo, e principalmente respeitarem o verdadeiro dono de tudo: DEUS, CRIADOR.

Claro que há casos em que os pais fazem seu papel de pais, e mesmo assim os filhos buscam um caminho diferente. Mas, é essencial que os pais e responsáveis façam sua parte.

 

TAMBÉM É ESSENCIAL LEMBRAR QUE CRIANÇA NÃO DEVE SER EXPOSTA NUNCA. DESDE CEDO DEVE-SE ENSINAR E LIMITAR AS CRIANÇAS EM RELAÇÃO A ADULTOS. Criança deve ser orientada a ser educada, e deve ter sua inteligência estimulada. Mas, criança jamais deve ser estimulada a imitar adultos ou a se expor a adultos [principalmente do sexo oposto]  que não sejam seus pais ou responsáveis. Isso além de prevenir que crianças corram riscos à sua segurança, também evita problemas ao relacionamento, pois muitas vezes adultos mal intencionados ganham a simpatia de crianças como porta de entrada para acesso ao pai ou à mãe [e mesmo quando não há má intenção, principalmente um cristão praticante sabe, ou deve saber, que como orienta a Bíblia, tão errado quanto um ato concreto é a gente ter consciência que algo vai gerar boatos ou aparência do mal, e mesmo assim sermos permissivos. Ver no item 2 deste livro, os trechos onde analisamos, dentre outros os versículos:

^“Abstende-vos de toda a aparência do mal” (1 Tessalonicenses 5:22) / “- Ai do mundo, por causa dos escândalos; porque é mister que venham escândalos, mas ai daquele homem por quem o escândalo vem!” (Mateus 18:7)].

Criança deve ser amiga de outras crianças. Criança deve abordar e aceitar abordagem de outras crianças, e sob as vistas dos pais ou responsáveis. Presentes de quem não seja seus pais ou responsáveis, criança deve ser orientada a só aceitar se for em circunstâncias como por exemplo festa de aniversário, competição escolar. As estatísticas e programas policiais mostram claramente que a maioria das vezes que uma criança sofre violência, é através de alguém que ganha sua confiança e a dos pais por aparentar estar acima de qualquer suspeita. Então por que arriscar?

E É IMPORTANTE RESSALTAR QUE UM DOS MAIORES PERIGOS DOS TEMPOS ATUAIS É O TERRÍVEL FENÔMENO DA ADULTIZAÇÃO DE CRIANÇAS: https://reavivandoesperanca.webnode.com/products/o-negativo-fenomeno-da-adultizacao-de-criancas-e-quem-e-referencia-para-os-filhos/

 

25 - A ALIANÇA NO DEDO ANELAR E SUA BELA SIMBOLOGIA COM O MATRIMÔNIO

 

A aliança é um costume que reforça um princípio,  e por isso não é um simples enfeite. Há séculos atrás em muitos locais do mundo não havia o costume da aliança. Com o tempo o costume de se usar a aliança foi agregado ao princípio do matrimônio de forma forte e definitiva. Princípios não devem mudar, já costumes podem mudar desde que não batam de frente com os princípios (pois princípios são atemporais e imutáveis). No caso da aliança, não bate de frente com princípios, e sim fortalece o significado do matrimônio. Não é a aliança que faz os votos do matrimônio serem de fato levados a sério, mas indica fisicamente, identifica visualmente, que a pessoa escolheu alguém na multidão e o desposou. Sendo então não um adorno e sim um símbolo de reforço ao principio sagrado do matrimônio.

 

O costume de usarmos a aliança de casamento vem de um costume que foi “cristanizado”. Os antigos diziam que no quarto dedo havia uma veia que se ligava diretamente ao coração, então por isso o costume de usar uma aliança neste dedo para simbolizar coração, amor. Segundo eles, no dedo anular, ou anelar, esquerdo, existiria a vena amoris, a “veia do amor”, que conectaria direto com o coração. Não existe nenhuma evidência científica ou anatômica da vena amoris. MAS, EXSISTE UMA BELA SIMBOLOGIA SOBRE OS DEDOS DAS MÃOS, QUE FORTALECE PRINCÍPIOS BÍBLICOS:

 

Os polegares representam os pais.

Os indicadores representam teus irmãos e amigos.

O dedo médio representa a ti mesmo.

O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.

O dedo mindinho representa teus filhos.

Agora junta tuas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a ti mesmo, como nesta IAMGEM: https://reavivandoesperanca.webnode.com/news/a-alianca-e-o-matrimonio/

Agora tenta separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais), você vai notar que eles se separam porque teus pais não estão destinados a viver contigo ate o dia da tua morte. Una os dedos novamente.

Agora tente separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmãos e amigos), você vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) estes também se abrem porque teus filhos crescem e quando já não precisam mais de nós, se vão. Una os dedos novamente.

Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge). Você vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegues separá-los.

Isso se deve ao fato de que um casal está designado a estar unido até o último dia da suas vidas e é por isso que a aliança se usa neste dedo. FAZENDO ANALOGIA COM A BÍBLIA, DEUS USA PARA O CASAL O TERMO “UMA SÓ CARNE” (que já abordamos anteriormente neste livro, e falaremos um pouco mais neste tópico).

 

A SIMBOLOGIA DOS DEDOS DA MÃO ACIMA, ASSIM COMO O QUE ARGUMENTAREMOS ABAIXO, ILUSTRAM UM POUCO O QUE DEFENDEMOS EM TEXTOS COMO “DIFERENÇA ENTRE AMOR FRATERNO E AMOR AFETIVO” E “A DESNECESSÁRIA DISPUTA ENTRE CASAIS, E DESTES COM SUAS FAMÍLIAS” (encontrados aqui na página inicial de nosso blog). FALEMOS AGORA UM POUCO MAIS DO PRINCÍPIO BÍBLICO DA INDISSOLUBILIDADE DO CASAMENTO. MAS ANTES É NECESSÁRIO QUE A GENTE DECLARE O SEGUINTE: O QUE VAMOS DESCREVER ABAIXO É O QUE A BÍBLIA DIZ, E É CLARO QUE NÃO SE DISCUTE VERDADES BÍBLICAS, POIS REPRESENTA A VONTADE DE NOSSO CRIADOR. MAS, É FATO QUE MUITAS VEZES, PRINCIPALMENTE NÓS HOMENS, POR CONVENIÊNCIA CITAMOS A BÍBLIA QUANDO É PARA CRITICAR UMA ESPOSA QUANDO ESTA PEDE O DIVÓRCIO. NESTAS HORAS ESQUECEMOS DE CITAR TAMBÉM NOSSOS ATOS QUE TANTAS VEZES TORNA INSUSTENTÁVEL PARA A MULHER AGUENTAR (atos estes também reprovados biblicamente). NÃO É À TOA QUE APESAR DE DEUS REPROVAR O DIVÓRCIO, ELE  PRÓPRIO TOLERA O DIVÓRCIO EM ALGUMAS SITUAÇÕES. ESTOU DIZENDO QUE PRINCIPALMENTE NÓS HOMENS TOMAMOS POSTURAS ERRADAS E EGOÍSTAS PARA COM AS MULHERES, MAS TAMBÉM É NECESSÁRIO AFIRMAMOS QUE A HUMANIDADE CAMINHA PARA A IGUALDADE NUM FUTURO PRÓXIMO ENTRE HOMENS E MULHERES TAMBÉM NESTAS FALHAS, POIS JÁ HÁ GRANDE NÚMERO.

 

Aproveitando trechos de gotquestions: “O termo “uma só carne” significa que assim como o nosso corpo é inteiro e não pode ser dividido em pedaços e ainda ser um inteiro, assim também Deus estabeleceu o relacionamento matrimonial. Não há mais duas entidades (dois indivíduos), mas agora há apenas uma entidade (um casal). Essa nova união tem várias características.

 

Quanto à duração da união, Jesus diz que Deus criou o casamento para que o casal permanecesse juntos até que a morte os separassem (Mateus 19:6). Quando divórcio acontece contrário ao plano de Deus, você não tem dois “inteiros”, mas sim duas metades que foram separadas bruscamente uma da outra. Quanto a ligações emocionais, a nova unidade é mais importante do que todos os relacionamentos prévios e futuros (Gênesis 2:24).

Emocionalmente, espiritualmente, intelectualmente, financeiramente e de toda outra forma, o casal deve se tornar um. Assim como uma parte do corpo cuida das outras partes (o estômago digere comida para o corpo, o cérebro dirige o corpo para o bem do corpo inteiro, as mãos trabalham a favor do corpo, etc.), assim também cada parceiro do casamento deve mostrar carinho e cuidado um pelo outro. Cada um não deve ver dinheiro ganho como “meu” dinheiro, mas sim como “nosso” dinheiro. Efésios 5:22-23 e Provérbios 31:10-31 demonstram esse princípio de “unidade” colocado em prática para o marido e sua esposa respectivamente.

 

Fisicamente: Eles se tornam uma só carne e o resultado de ser uma só carne pode ser encontrado nos filhos que essa união produz; esses filhos agora contêm informação genética como resultado dessa união. E até mesmo no aspecto sexual desse relacionamento, eles não devem considerar seus corpos como pertencentes a si mesmo, mas ao seu cônjuge (1 Coríntios 7:3-5). Eles também não devem se focalizar em seu próprio prazer, mas em dar prazer ao seu cônjuge”.

E É COMUM ATÉ MESMO ENTRE CRISTÃOS PRATICANTES A FRASE “QUEM TEM OBRIGAÇÃO DE RESPEITAR O CASAMENTO É A PESSOA CASADA”.  ISSO É UMA DISTORÇÃO QUE SÓ BENEFICIA E ATÉ ESTIMULA O DESRESPEITO, ESPECIALMENTE QUANDO O TERCEIRO QUE DESERESPEITA, SEJA HOMEM OU MULHER, SE REVESTE DE HIPOCRISIA. TODOS TEM IGUAL O BRIGAÇÃO DE RESPEITAR UM MATRIMÔNIO (e vão prestar conta a Deus se ofenderem, se contribuírem para a dissolução de um casamento): “O casamento deve ser honrado por TODOS...” (Hebreus: 13:4).

TAMBÉM DEVE SER RESSALTADO QUE O SEXO É CRIAÇÃO DE DEUS PARA OS CÔNJUGES E NÃO DEVE SER UM TABU. O SEXO NÃO É SÓ PARA PROCRIAR E SIM TAMBÉM PRAZER ABENÇOADO, ALÉM DE SER TAMBÉM UM DEVER (1 Coríntios 7:3). CLARO QUE UM DEVE RESPEITAR AS CONDIÇÕES DO OUTRO. ÀS VEZES HÁ DOENÇA, OU MESMO HÁ QUESTÕES PSICOLÓGICAS. MAS O FATO É QUE SE NEGAR UM AO OUTRO SEM QUE SEJA POR MÚTUO CONSENTIMENTO E POR POUCO TEMPO, DE FATO É UMA DAS FORMAS DE ENFRAQUECER O CASAMENTO (assim como a mesa, a cama é um altar no templo que é a casa de um casal): “Não se recusem um ao outro, exceto por mútuo consentimento e durante certo tempo, para se dedicarem à oração. Depois, unam-se de novo, para que Satanás não os tente por não terem domínio próprio” (1 Coríntios 7:5).

 

Essa união e a busca do que é melhor para o outro não é uma coisa automática, principalmente depois da queda da humanidade em pecado. O homem, em Gênesis 2:24, é ordenado a “unir-se” a sua esposa. Essa palavra representa duas ideias. Uma é a de ser “colado” em sua esposa, um retrato de quão estreito o relacionamento matrimonial deve ser. O outro aspecto é o de “seguir/conquistar sua esposa persistentemente”. Essa ideia de “seguir” deve ir além do namoro que leva ao casamento e deve continuar por todo o casamento. A tendência da carne é a de fazer o que “me faz sentir bem”, ao invés de considerar o que vai beneficiar seu cônjuge. Esse tipo de egoísmo é um problema comum que surge no casamento quando a “lua-de-mel acaba”.

 

Assim como eles estavam servindo a Cristo com suas vidas antes do casamento (Romanos 12:1-2), agora devem servir a Cristo juntos como uma unidade e criar seus filhos para servir a Deus (1 Coríntios 7:29-34; Malaquias 2:15; Efésios 6:4). Priscila e Áquila, em Atos 18, são um bom exemplo disso. À medida que um casal almeja a servir ao Senhor juntos, o gozo que o Espírito dá vai encher o seu casamento (Gálatas 5:22-23). No jardim do Éden, três pessoas estavam presentes (Adão, Eva e Deus) e gozo fazia parte desse relacionamento. Portanto, quando Deus está no centro do casamento nos dias de hoje, também vai haver gozo. Sem Deus, uma união duradoura não é possível.

 

26 - DIVÓRCIO E NOVO CASAMENTO

 

Claro que Deus odeia o divórcio. Mas, há circunstâncias em que se prevê na Bíblia o divórcio, e uma delas, claro, é a infidelidade. Não há dúvidas que todos consideram que a relação sexual consumada é a infidelidade que justifica o divórcio. Mas, há muitos que alegam que o pensamento impuro já é infidelidade (de fato Jesus diz que basta pensar que já se está adulterando), e outra forte corrente na igreja explica que um olhar prolongado é infidelidade [e de fato um olhar prolongado é tão demonstração de interesse ou aceitação de interesse quanto qualquer outro gesto prático, como palavras escritas ou faladas. Ninguém precisa andar de pescoço travado (na introdução deste livro já abordamos isso). E claro que a gente percebe quando alguém está nos olhando, nos paquerando. Mas, perceber é uma coisa e prestar atenção é outra. A gente nestas situações precisa perceber e ignorar (a não ser que a gente esteja solteiro (a), disponível, interessado(a)). Pois, mesmo quando há a clareza da fidelidade é necessário que também fique claro socialmente qual é a nossa postura quanto à APARÊNCIA DO MAL (1 Tessalonicenses 5:22) E A POSSIBILIDADE DE ESCÂNDALO (Mateus 18:7). E não é nada de errado em se admirar, seja a personalidade, seja a aparência física de uma pessoa casada, mas há uma enorme diferença entre admirar e paquerar uma pessoa casada].

Mas, a dúvida é: que tipo de infidelidade representa realmente motivo para divórcio? A INFIDELIDADE QUE JUSTIFICA O DIVÓRCIO É A CHAMADA “PORNEIA”, cujo significado predominante é IMORALIDADE SEXUAL, ou seja, a infidelidade que justifica o divórcio é a relação sexual consumada com outra pessoa que não seja o cônjuge (pois isso é adultério propriamente dito), mas também outras ações que caracterizem contato físico com fins sexuais com outras pessoas que não sejam o cônjuge. O ato de pensar, escrever ou olhar não justifica divórcio, mas com certeza não vai longe o casamento onde isso acontecer de forma recorrente, pois não há futuro (pelo menos não harmonioso) para um casamento que não tenha como base o RESPEITO pleno, inclusive expresso como voto matrimonial. Para a Bíblia, e consequentemente o manual da igreja, nenhum ato escrito ou falado ou divulgado é motivo para divórcio e novo casamento enquanto houver castidade da outra parte, ou seja, enquanto não houver algo físico concreto e comprovado ou admitido. Para o manual os motivos que significam infidelidade do tipo que justifica divórcio e novo casamento são, e somente são, aqueles que representam PORNEIA:

 

ADULTÉRIO, que é definido como o ato sexual consumado fora do casamento (alguns dão ao adultério o nome especifico de moicheia), mas que se estende a outras irregularidades sexuais, como promiscuidade (intimidade física com característica sexual com outras pessoas fora do casamento, mesmo que não haja relação sexual propriamente dita), homossexualismo, incesto e abuso sexual de crianças ou vulneráveis.  Estas irregularidades também podem receber o nome geral de FORNICAÇÃO (e fornicação também pode ser usada para definir contatos sexuais entre solteiros ou namorados).  Para a igreja, se não houve porneia não há justificativa bíblica para o novo casamento. 

Há casos que se justifica o divórcio mas não um novo casamento. São casos como ser vítima em convivência de maus tratos (físicos ou morais) ou ser abandonado(a) sem que haja porneia. E O PECADO DO ABANDONO é o mesmo tanto para quem tem a iniciativa de deixar a casa como para quem expressa não querer continuar, deixando então claro que quer que o(a) outro(a) saia. O Cristianismo deve ser maduro também na compreensão, e por isso não podemos deixar de compreender que mesmo a Bíblia não tolerando o divórcio sem que haja adultério, como julgar alguém que se divorcia por não conseguir mais conviver, por exemplo, com mentiras e omissões, mesmo não havendo nestas intenção de prejudicar ninguém, e mesmo havendo arrependimento sincero? Não julguemos. Deixemos nosso Deus julgar (podemos julgar fatos, mas só Deus pode julgar e condenar intenções).

 

ENFIM, Biblicamente o novo casamento só é permitido (ou tolerado) se houver divórcio por porneia, que é ADULTÉRIO  (Mateus 5:32; 19:9), ou se houver VIUVEZ (Romanos 7:2). E divorciar-se por qualquer outro motivo não tolerado pela Bíblia, e posteriormente casar, é adultério, ou seja: pecado, que traz sérias consequências (ver Êxodo 20:14; Malaquias 2:16; Provérbios 6:23-27). Hoje, conforme o manual, a separação e o divorcio não representam motivo para disciplina, a não ser que seja conturbada. Veja um exemplo equilibrado de tratar o caso:  https://www.youtube.com/watch?v=-nh5FCsTims  

E mesmo um novo casamento que não seja aceito por ter sido uma separação sem adultério, é claro que a igreja não concorda por ser pecado. Mas, é preciso refletir sobre ser ou não um pecado imperdoável. Veja este artigo coerente sobre este ponto: 

https://novotempo.com/namiradaverdade/o-divorcio-nao-e-um-pecado-imperdoavel-mas-lute-por-seu-casamento/

(e quando a igreja entenda que tenha que intervir, que o faça na presença das partes, senão não é tentativa de restauração nem justiça e sim “usar 1 prato em uma balança que tem 2 pratos”. Além disso, acionar uma das partes num dia e a outra parte tempos depois quando as consequências do problema já estejam consumadas, não é ajudar e sim alimentar polêmica, reativar traumas. SE O HOMEM TARDA EM RESOLVER, E SUA AÇÃO NÃO ADIANTE MAIS, POIS QUE DEIXE EXCLUSIVAMENTE NA MÃO DE DEUS, QUE COM CERTEZA JÁ COMEÇOU A RESOLVER EM TEMPO HÁBIL. O homem pode e deve ajudar a Deus, mas se não o fez em tempo hábil, que não atrapalhe, deixe Deus continuar seu trabalho).

 

E TUDO DEVE SER FEITO PARA SALVAR UM CASAMENTO:

VOCÊ QUE ESTÁ CASADO(A), ESTÁ PASSANDO POR PROBLEMAS E TEM GENTE ACONSELHANDO DAR UM FIM EM SEU RELACIONAMENTO, LEMBRE-SE: CLARO QUE CADA SITUAÇÃO É UMA SITUAÇÃO. TEM SITUAÇÕES DE AGRESSÕES, MAUS TRATOS (físicos ou psicológicos) E OUTRAS COISAS TERRIVEIS QUE DEUS NÃO QUER QUE PERMANEÇA NA VIDA DA GENTE. MAS EXISTEM CONSELHOS, MESMO QUANDO VINDOS DE ALGUÉM QUE RESPEITAMOS E ADMIRAMOS, QUE NEM SEMPRE SIGNIFICA QUE É UM CONSELHO ABENÇOADO (se for contrário ao que Deus diz sobre motivo justo, pode ser a pessoa mais respeitada do mundo, o conselho é baseado em sua mera opinião e não na palavra de Deus). VEJA A OBSERVAÇÃO DE DARLEIDE ALVES (produtora e apresentadora, tv novo tempo):

"Há alguém interessado em que seu casamento acabe no cartório. Ele é o Diabo, Satanás. É ele quem planta a discórdia. É ele quem insinua que assim como está não dá, que é melhor separar, que não tem jeito, não tem amor que resista…

Ele é “o ladrão que vem para roubar, matar, e destruir. Já o Senhor Jesus veio para dar vida com abundância” (João 10:10)".

 

(um boa leitura sobre estes temas do item acima se encontra neste estudo: https://www.centrowhite.org.br/pesquisa/artigos/infidelidade-a-luz-da-biblia-e-do-manual-da-igreja/)

 

 

27 - CONSIDERAÇÕES FINAIS

 

O que está descrito no estudo deste livro não é para se cobrar, impor, e sim para se conversar quando possível for. E sem conversa desnecessariamente recorrente para não ganhar status de cobrança. Não adianta impor mudança, pois isso gera competição e necessidade de alguém vencer. “Entre um casal feliz não há vencedor e sim bons perdedores, pois não há como ser feliz sem ceder. Mas, ceder de verdade, e não ceder hoje para amanhã “jogar na cara” o que cedeu”. O Espírito Santo deixa claro para todos nós quando necessitamos mudar uma atitude e as consequências caso persistamos de vida a fora em agir contra o Espirito. Até mesmo Adão e Eva antes da queda, sabiam da consequência do pecado porque Deus os tornou cientes, através de mensageiros celestiais, da história da rebeldia e das tramas de Lúcifer (veja a página 26 de Patriarcas de Profetas na versão digital).

 

Toda vez que um homem ou uma mulher negligenciam ou terminam seu relacionamento baseados na afirmação de que "assim tem mais liberdade para viver a vida" e encher sua vida de certas novidades ou trazer de volta pessoas ou situações que não lhe renderam nem rendem frutos, que só a fizeram andar em círculos, não é o Espírito Santo que está falando, e sim o enganador que está influenciando (O inimigo não pode sequer ouvir nossos pensamentos mas conhece nossas fraquezas através de nossos atos e palavras, então se aproveita e influencia):

“...enquanto afirmam possuir ideias mais amplas e desfrutar de maior liberdade. O que é isto senão um eco da voz do Éden (conselho da serpente): “No dia em que dele comerdes (o fruto proibido)”, isto é, transgredirdes a ordem divina, “sereis como Deus”? (Gênesis 3:5)” (página 29 de patriarcas e profetas na versão digital).

Não existe meio certo nem meio errado. Ou seguimos a Deus ou ao enganador:

“Da negligência às mesmas (orientações de Deus) resultará ruína a nós mesmos. O que quer que contradiga a Palavra de Deus, podemos estar certos de que procede de Satanás” (página 30 de patriarcas e profetas na versão digital).

Infelizmente há pessoas que demoram, às vezes anos, para acordarem para esta verdade. E ao acordarem pode acontecer de ser uma experiência terrível, até porque na maioria das vezes não há mais como remediar.

 

"Amar alguém com dedicação não é uma forma de minimizar o amor que devemos dedicar a Deus. Na verdade só quando se ama a Deus sobre todas as coisas é que se consegue a capacidade de amar romanticamente seu/sua cúmplice de vida com total entrega"

 

 

Valdir Antônio da Silva