A INTERAÇÃO SOCIAL DO CASAL
(texto estudo)
Há quem diga que é difícil demais ter um relacionamento “à dois” harmonioso e ao mesmo tempo viver em sociedade sem se isolar, participando de estudo, trabalho, e tudo mais que seja necessário dentro de uma existência social. Mas, não é difícil se houver cumplicidade e senso de prioridade, além do amor é claro. Ninguém precisa nem deve se isolar. A pessoa que namora ou é casada pode e deve falar com todos que a respeitem, independente de serem homens ou mulheres. Porém, não importa se uma pessoa do sexo oposto seja alguém conhecido ou desconhecido, colega ou amigo, se você tem uma aliança no dedo, ou já se fez saber do seu compromisso, e você perceber que o propósito real da conversa deste alguém é interesse ou malicia (de forma explicita ou sutil), então não pense duas vezes, afaste-o de ti sem demora e o ignore, para não deixar dúvida sobre o valor que você dá ao seu compromisso, edificando-o biblicamente [note que agir diferente disso não significa ter intenção errada no coração, mas a comunhão com Deus requer não apenas intenção mas também senso de edificação]. E afastar e ignorar alguém que não respeite você e a pessoa de sua vida intima não é deixar de amar ao próximo, e sim mostrar amor próprio e por seu relacionamento, além de prevenir problemas. E nunca é demais lembrar que o que vale para a vida presencial vale para a vida virtual. E nunca esqueçamos, como já argumentamos antes, que nada tem de errado em termos nossa aparência admirada pelas pessoas, mesmo quando estamos em um compromisso com alguém, mas existe uma tremenda diferença entre admiração e paquera (só e lícito estas duas coisas acontecerem ao mesmo tempo, se formos solteiros).
A internet, a tv, a mídia em geral, a concepção social que a gente vê na faculdade, a visão de mundo daquele profissional de nossa área de trabalho, enfim, em tudo isso tem coisas positivas e negativas. Cabe a nós filtrarmos, e termos nossa identidade própria para que não esqueçamos o fato de que “precisamos chegar ao ponto de reconhecer plenamente o poder e a autoridade da Palavra de Deus, quer ela concorde ou não com nossas opiniões preconcebidas. Temos um perfeito livro-guia [a Bíblia]. O Senhor nos falou a nós; e, sejam quais forem as consequências, devemos receber Sua Palavra e praticá-la na vida diária. De outro modo estaremos escolhendo nossa própria versão do dever e fazendo exatamente o oposto daquilo que nosso Pai celestial nos mandou fazer” (E.White, Manuscrito 148, 1902; ver Medicina e Salvação, p. 255, 256).
RADICALISMO EM PROL DO RELACIONAMENTO
Tomando por base o expresso no item acim, existe algo que é a coisa mais importante em relação à parte que se refere à interação de um casal com as outras pessoas em sociedade, porque desta postura simples se evita uma infinidade de problemas graves que um casal pode ter, principalmente em um mundo cheio de tecnologias e modernidade. Se existir amor e também esta postura, o nível de cumplicidade será tal que o casal além de ter uma ótima vida social, terá também um relacionamento que outros seres humanos e o inimigo jamais poderão enfraquecer ou destruir. Vejamos:
Se você é uma pessoa que namora ou é casada, não importa se você tem mil amigos do sexo oposto, seja em redes sociais ou vida presencial, e não importa quem sejam, desde que te respeitem. Porém, após alguém estar ciente que você tem um relacionamento e mesmo assim dirige a você uma postagem ou conversa inconveniente, maliciosa, desrespeitosa, é radicalizar e excluir em rede social, afastar na vida presencial, na mesma hora, sem demorar nem jamais esperar a possibilidade de se repetir para poder excluir e afastar (é justamente esta espera em agir que enfraquece os relacionamentos). Em redes sociais, mantenha em algum lugar neste ambiente (se possível na foto de perfil) a imagem clara de você e seu cônjuge juntos, pois isso inibe muitíssimos problemas (ver a imagem do casal intimida muitos na hora de direcionar algo inadequado. Não há necessidade nenhuma de ser uma página única para o casal, e sim cada um ter a sua, pois não há nada de errado em existirem amigos que não sejam comuns ao casal. O importante é que cada um tenha a existência do outro em sua página na rede). Com estas atitudes, deixa claro a todos a importância que você dá ao seu namoro ou casamento (mesmo que aconteça de depois você concluir que o relacionamento nao valha a pena, independentemente disso amizade que não respeita um relacionamento não vale a pena para tua vida). Radicalismo também em relação a olhares. Nós devemos ter a espontaneidade de olhar o mundo ao nosso redor, independentemente de sermos solteiros ou comprometidos, mas se temos um relacionamento ignoremos olhares de interesse de outras pessoas. Não precisamos fazer confusão e sim apenas fazer que não vemos. E se for um momento que o casal esteja juntos em um ambiente e tem alguém olhando maliciosamente para você, ignore e abrace seu amor, pois além de ser uma das maiores provas de valorização, geralmente vai fazer a pessoa ofensora se sentir envergonhado ou reflexivo, o que é uma lição pacífica e madura. Grande é a diferença entre admirar com respeito uma pessoa casada e paquerar a pessoa casada [ou que tem um(a) namorado(a)].
SE VOCÊ QUISER RESUMIR A POSTURA DE ALGUÉM QUE QUER TER NOS TEMPOS ATUAIS UMA INTERAÇÃO SOCIAL EM HARMONIA COM UM RELACIONAMENTO AMOROSO, PODE-SE SINTETIZAR ASSIM:
Nós podemos e devemos falar com todos que nos respeitem e respeitem nosso namoro ou casamento, independentemente de serem homens ou mulheres. O que não tem justificativa é a pessoa comprometida adicionar em redes sociais desconhecidos do sexo oposto, ou conhecidos que não se tenha amizade nem coleguismo presencial. E, seja quem seja, a gente não adiciona nem mantém (em rede social, celular ou vida presencial), quem a gente tenha consciência que pode trazer problemas desnecessários ao relacionamento.
E, absolutamente nada justifica a gente manter em rede social ou vida social presencial uma pessoa do sexo oposto que poste, ou fale/faça por telefone ou presencialmente, algo inconveniente ou desrespeitoso ao nosso relacionamento, mesmo esta pessoa sabendo que temos um relacionamento. Postagem de carinha apaixonada, certos elogios, certas expressões, são coisas que são normais entre solteiros, mas que passa a ser inconvenientemente desrespeitoso quando direcionadas a quem se saiba que tenha um namoro ou principalmente um casamento (a não ser, é óbvio, quando expressas entre o casal, de um para o outro).
Devemos ter consciência que tem assunto que por si só é apropriado em um debate coletivo, mas que se o abordarmos em particular com um terceiro, seja virtualmente ou presencialmente, é o mesmo que dar-lhe espaço para entrar em nossa vida íntima (isso só é cabível quando se trata de uma terapia profissional conveniente). E até um assunto inocente se torna inadequado, se conversado de madrugada e não seja emergência justa.
Quando somos cúmplices de nossa pessoa amada, blindamos nosso relacionamento, inclusive não andamos de pescoço duro mas ignoramos olhares de interesse.
Só existe uma justificativa para uma pessoa comprometida adicionar alguém desconhecido do sexo oposto: É quando há um propósito justo relacionado à vida profissional, estudantil, situação evangelística especial, e que se acredite que aquela pessoa não vai trazer problemas para o relacionamento (e se trouxer, se exclui logo).
E valorize o compromisso que você tenha com alguém (que ninguém hoje nos obriga a termos, então temos porque decidimos pelo compromisso), em quanto o compromisso existir, mesmo quando há erros da outra pessoa. Porque um erro não justifica o outro. Mesmo quando você esteja decepcionado(a), e tiver que findar, antes que finde jamais faça um ato, ou seja solidário(a), permissivo(a), a um ato, grande ou sutil, que rebaixe a pessoa perante outra(s). Se você faz isso, você se torna tão errada ou pior que a outra pessoa.
COMPLETANDO A POSTURA ACIMA, DEVE-SE TER EM MENTE QUE A FELICIDADE NO CASAMENTO JÁ DEVE TER O INÍCIO DE SUA CONSTRUÇÃO DESDE MUITO ANTES DE SE CASAR, NA FORMA QUE VOCÊ SE PREPARA ÍNTIMA E SOCIALMENTE:
A partir do momento que a gente decide conhecer melhor uma pessoa, visando a possibilidade de um relacionamento, a gente já não deve mais buscar nem dar acesso à outras pessoas interessadas, ou possivelmente interessadas;
A exposição é algo nocivo até para a pessoa solteira. Por exemplo, nada demais há em postar fotos numa rede social, mas se torna negativo quando a pessoa comete excessos, seja exagero de maquiagens em poses apelativas, descompostura na roupa, troca de postagens românticas com quem não haja compromisso amoroso ou intençao de haver. E isso, claro, se torna insustentável quando não se é uma pessoa solteira. E é muito mais negativo quando se trata de alguém que se diga cristão praticante, pois exposição negativa fere o princípio bíblico da discrição (dentre outros, citamos o que aparece em Provérbios 11:22); E HÁ QUEM DIGA QUE SÓ SE EXPÕE PORQUE DEUS AINDA NÃO AJUDOU A MUDAR ISSO. MAS DEUS NOS DEU LIVRE ARBITRIO PARA QUE A GENTE DECIDA SOBRE TUDO EM NOSSA VIDA, E A PARTIR DO NOSSO ESFORÇO EM MUDAR UM ATO É QUE ELE AJUDA. MAS, SE A GENTE NAO DECIDE DE VERDADE, ELE NÃO DECIDE POR NÓS, POIS AMOR DEPENDE DE LIBERDADE DE ESCOLHA. ELE NOS AMA E NOS DÁ LIBERDADE E POR ISSO NÃO ESCOLHE POR NÓS. MAS DEIXA MUITO CLARO QUAL É A VONTADE DELE EM RELAÇÃO ÀS NOSSAS ESCOLHAS. A pessoa não só pode como deve exagerar na exposição quando é exclusivamente para sua pessoa amada, seu cônjuge, em ambiente privado;
Uma pessoa só está pronta para casar se estiver preparada para priorizar o cônjuge em relação a todos, inclusive em relação a amigos (sejam do mesmo sexo ou do sexo oposto), e isso não seja um sacrifício. ENTÃO, VOCÊ QUER SABER SE ESTÁ PRONTO(A) PARA UM RELACIONAMENTO REALMENTE BLINDADO? ENTÃO PERGUNTE PARA SI MESMO(A) SE ESTÁ PRONTO(A) PARA RETIRAR DE SUA VIDA (virtual e presencial) TODAS AS PESSOAS QUE TENHAM INTERESSE POR VOCÊ (expresso direta ou indiretamente), E ISSO NÃO SEJA UM SACRIFÍCIO PARA VOCÊ.
Até certas formas de você tratar e/ou aceitar tratamento de amizade do sexo oposto pode evidenciar que você não está pronto(a) para um casamento, se você inicia um relacionamento amoroso mas mantém com aquela(s) amizade(s) uma expressão de carinho do tipo que se torna inconveniente para quem decidiu ter um compromisso.
E quando a gente casa a gente tem convivência social com amigo do sexo oposto mas nunca convivência íntima. E é sempre bom lembrar que basta uma pessoa assumir conscientemente a possibilidade de ser inconveniente para reprovarmos o ato desta pessoa.
Muita gente, inclusive muitas famílias, pregam o amor próprio entre o casal sendo que exclusivamente de um em relação ao outro, de uma forma desordenada ao ponto de que provocam uma competição entre o casal. Mas, não lembram de pregar este amor próprio também do casal em relação à outras pessoas. A pessoa amada que te ama e te valoriza, te admira. Mas, vai diminuindo esta admiração se você não se valoriza dando cartaz a qualquer pessoa que não te respeite, ou dando cartaz a quem você teve um relacionamento e não te deu valor (por exemplo, dando espaço à interação social desnecessária). Mesmo havendo amor (ou paixão positiva que visa amor), a pessoa que não está pronta para levar este fato a sério não está pronta para casar, pois isto interfere negativamente na cumplicidade necessária para o casamento feliz de verdade. [É o mesmo raciocínio que faz a gente dizer que, mesmo havendo amor, você é uma pessoa que não está pronta para casar se não estiver preparada para deixar os hábitos específicos da tribo dos solteiros. Da mesma forma que não dará certo se você muda os hábitos mas vê nesta mudança um sacrifício e não um prazer. Desde o namoro estes pontos devem começar a serem postos em prática].
Agir com radicalismo pacífico para proteger o relacionamento não significa falhar no perdão e no amor ao próximo, e sim que o próximo que agiu contra a edificação merece o perdão cristão mas não há porque ser mantido em nossa vida social.
TER CIÚMES OU SER CIUMENTO(A)?
“Ou vocês acham que é sem razão que a Escritura diz que o Espírito que ele fez habitar em nós tem fortes CIÚMES?” (Tiago 4:5). [NOTE QUE SE SÓ EXISTISSE O CIÚME QUE ESCRAVIZA, ESTE VERSO SIGNIFICARIA QUE O ESPIRITO SANTO DE DEUS ESCRAVIZA. HÁ DOIS TIPOS DE CIÚMES. UM DO MAL, FRUTO DA CARNE, E UM DO BEM FRUTO DE DEUS E SIGNIFICA ZELO].
Existe uma grande diferença entre o ciúme negativo e o zelo. O primeiro destrói o segundo protege; o primeiro aniquila, o segundo busca amadurecimento; o primeiro vem da carne, o segundo é proveniente de Deus.
Em outras palavras existe na Bíblia a orientação sobre dois tipos de ciúmes, aquele que é obra da carne, o ciúme doentio, expresso em Gálatas: “Ora, as obras da carne são manifestas: imoralidade sexual, impureza e libertinagem; idolatria e feitiçaria; ódio, discórdia, ciúmes, ira, egoísmo, dissensões, facções e inveja; embriaguez, orgias e coisas semelhantes. Eu os advirto, como antes já os adverti, que os que praticam essas coisas não herdarão o Reino de Deus” (Gálatas 5:19-21).
E existe o ciúme no sentido de zelo, sendo característica do próprio Espírito Santo que habita em nós (note que muita gente, dentro de famílias cristãs praticantes, enraízam em seus filhos a noção de que todo ciúme é obra do diabo, e desconhecem o fato que há também o ciúme zelo que é de origem divina e essencial para o equilíbrio. Todos conhecem o conceito de zelo mas nem todos sabem que a própria Bíblia usa o termo ciúme para zelo, evidenciando que há dois sentidos antagônicos para ciúme):
Retomando o verso inicial: “Ou vocês acham que é sem razão que a Escritura diz que o Espírito que ele fez habitar em nós tem fortes CIÚMES?” (Tiago 4:5). ZELO É UMA ORIENTAÇÃO BÍBLICA. MAS, A MÍDIA SEMEOU NA MENTE DAS PESSOAS, INCLUSIVE EM ALGUMAS PARCELAS DAS COMUNIDADES CRISTÃS PRATICANTES, O MODISMO DE QUE EXPRESSAR ZELO EM UM RELACIONAMENTO É SER OPRESSIVO. OBVIAMENTE QUE EXPRESSAR ZELO REQUER TAMBEM MATURIDADE E COERÊNCIA.
O ESPÍRITO SANTO DE DEUS SENTE CIÚMES DE NÓS, PORQUE NÃO QUER NOS PERDER PARA O DIABO (do mesmo jeito que não queremos perder a força da cumplicidade em nosso relacionamento “à dois” quando ameaçada por atitudes, seja de quem seja, as quais não nos edificam e sim fortalecem o inimigo). “Fez Judá o que era mau perante o Senhor; e, com os pecados que cometeu, o provocou a ZELO, mais do que fizeram os seus pais” (1 Rs 14.22)
Não existe amor sem zelo, então zelar e proteger um relacionamento não é pecado. Muito pelo contrário. A não importância e a negligência para com a blindagem do relacionamento isso sim é errado e é pecado. Se você chama de ciúme o zelo equilibrado que surge como atitude quando alguém não respeita o seu relacionamento, então saiba que este ciúme nada tem de errado, pois ele tem referência no próprio Deus.
Agora, quando o zelo se transforma em algo possessivo e doentio, em algo que ARDE consumindo a mente negativamente então é aí que surge o ciúme negativo, destrutivo, reprovado biblicamente como obra da carne.
O CIÚME QUE ARDE, DE FATO É NEGATIVO, E É ELE TAMBEM CITADO EM TRADUÇÕES ANTIGAS DE 1 Coríntios 13:
“O amor é paciente, é benigno; o amor NÃO ARDE EM CIÚMES, não se ufana, não se ensoberbece, não se conduz inconvenientemente, não procura os seus interesses, não se exaspera, não se ressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta” (1 Coríntios 13:4-7).
MUITOS CITAM A PALVRA CIÚMES DESTE VERSO PARA DEFENDER QUE SÓ EXISTE O CIÚME QUE ARDE. NA VERDADE, COMO VEMOS NA VERSÃO INTERNACIONAL, A PALVRA CIÚME NEM APARECE NO ORIGINAL BÍBLICO DESTA PASSAGEM (abaixo). MAS, O CIÚME NEGATIVO ESTÁ CONTIDO NESTE VERSO DENTRO DOS CONCEITOS QUE O VERSO REPROVA:
“O amor é paciente, o amor é bondoso. Não inveja, não se vangloria, não se orgulha. Não maltrata, não procura seus interesses, não se ira facilmente, não guarda rancor. O amor não se alegra com a injustiça, mas se alegra com a verdade. Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta” (1 Coríntios 13:4-7).
Não concordar com uma atitude de alguém que direta ou hipocritamente quer ficar entre um casal de forma inadequada não é pecado. O pecado quem realiza é quem esteja na condição de intruso. Geralmente a melhor forma do casal ter equilíbrio em tais assuntos é ignorarem juntos o tal ofensor. Nem precisa chamar-lhe atenção quando o casal tem este nível de parceria, como vimos no início deste texto.
Claro que há casos em que se trata de um ciumento patológico, ao pondo de ser delirante (a chamada síndrome de Otelo). Geralmente para a Psicologia o ciúme pode ser zeloso, enciumado, ciumento ou delirante. Respeitamos e admiramos a Psicologia, mas nossa abordagem é bíblica, e os conceitos bíblicos nem sempre tem a mesma conceituação da gramática, da psicologia, etc. Do ponto de vista da filosofia cristã só há dois tipos de ciúmes: O PREJUDICIAL, FRUTO DA CARNE e o BENÉFICO, FRUTO DE DEUS. NA LINGUAGEM BÍBLICA POSSUIR CIÚMES É POSSUIR ZELO, E SER CIUMENTO É ESTAR SENDO NOCIVO (igualmente nocivo independentemente do nível).
E geralmente quando se analisa ciúme em relação a um casal, se analisa apenas um dos dois. Mas esta é uma análise que necessita ser do casal (ambos) para que se considere as possibilidades: há o ciúme doentio e este não há nem do que se discutir pois é nocivo e ponto. Há pessoas que de fato precisam controlar o ciúme. Mas, há casos em que a outra parte negligencia a cumplicidade que faz com que se tenha os critérios necessários a agir e reagir em prol da boa imagem e preservação do significado da palavra casal, e nestas condições não cabe o outro destruir o amor próprio para agradar os valores tortos ditados pelo mundo, imitando muito mais novelas (que não são referencial para a existência de ninguém) do que orientações cristãs ou pelo menos éticas. MAS, NÃO É COM CONFUSÃO QUE SE RESOLVE TAIS ASSUNTOS E SIM COM MATURIDADE E TEMPERANÇA PARA SE FAZER O QUE SEJA MELHOR PARA AMBOS, RESPEITANDO O AMOR PRÓPRIO DOS DOIS, E PERANTE DEUS. Em mais um exemplo de inversão de valores, é cada vez mais comum se disseminar que não se importar é sinônimo de maturidade. É a mesma lógica que faz algumas pessoas se autodenominarem maduras e modernas a medida que praticam palavrões e aderem a chamada "vida louca". Mas, absolutamente nenhuma pessoa pode ser ao mesmo tempo MADURA e TRANSLOUCADA. E o fato de alguns intelectuais defenderem esta mistura antagônica e impossível, só reforça outra lógica: O FATO DE ALGUÉM TER UMA FORMAÇÃO NÃO SIGNIFICA QUE CONSEGUE USAR SUA FORMAÇÃO ADEQUADAMENTE, SEJA EM SUA VIDA PESSOAL OU PROFISSIONAL, SIMPLESMENTE PORQUE CONHECER NÃO É SABER, EM OUTRAS PALAVRAS, ADQUIRIR CONHECIMENTO NÃO SIGNIFICA TER SABEDORIA PARA USAR BEM ESTE CONHECIMENTO.
NA MAIORIA DAS SITUAÇÕES NÃO É CIÚME O TEMA EM QUESTÃO E SIM O DIFERENCIAR ENTRE CERTO E ERRADO, ÉTICO E ANTIÉTICO, CONVENIENTE E INCONVENIENTE, O QUE EDIFICA E O QUE NÃO EDIFICA.
Às vezes as pessoas falham em sua cumplicidade não por má intenção e sim por falta de maturidade, por acreditarem que faz medo amar. Obviamente devemos ter cuidados para que quem escolhamos como fruto para darmos asas ao amor seja quem valha a pena, mas o fato é que tomadas as precauções e escolhido nossa alma complementar (inclusive analisando se há a reciprocidade) é hora de amar incondicionalmente. Claro que sempre há incertezas, então é natural ter receios. Em outras palavras o medo de perder é bem vindo e ajuda a valorizar, mas jamais podemos ter medo de amar: “No amor não há medo; pelo contrário o perfeito amor expulsa o medo, porque o medo supõe castigo. Aquele que tem medo não está aperfeiçoado no amor” (1 João 4:18).
Zelo é a essência da exclusividade abençoada, seja na vida romântica, seja no amor para com Deus. É o zelo que faz nosso Deus deixar claro: "Não farás para ti imagem de escultura, nem semelhança alguma do que há em cima nos céus, nem embaixo na terra, nem nas águas debaixo da terra. Não as adorarás, nem lhes darás culto; porque eu sou o SENHOR, teu Deus, Deus ZELOSO..."
ENTÃO, TER CIÚMES ZELO NÃO É O MESMO QUE SER CIUMENTO. SAIBA DISTINGUIR AS DUAS COISAS. ZELO É CARACTERÍSTICA NATURAL DE QUEM SE IMPORTA, E NINGUÉM DEVE CAIR NO ERRO DE ESCONDER QUE SE IMPORTA. SER CIUMENTO É ESTAR DOENTE DESTRUTIVAMENTE E DE FORMA POSSESSIVA, SEM QUE TENHA OCORRIDO NENHUM FATO OFENSIVO DIRETO OU FATO INCONVENIENTE.
Não deixe a mídia te convencer que zelo afetivo é algo errado. Deus é zeloso em tudo (QUEM É TEU REFERENCIAL, A MÍDIA OU DEUS?, O PREGADOR DE MODISMOS EQUIVOCADOS OU DEUS?):
“Não te prostrarás diante deles nem lhes prestarás culto, porque eu, o Senhor teu Deus, sou DEUS ZELOSO,...” (Êxodo 20:5).
Não deixe que ninguém apague da Bíblia a orientação de que a aparência consciente do mal é tão reprovada quanto o mal: “Examinai tudo. Retende o bem. Abstende-vos de toda a aparência do mal” (1 Tessalonicenses 5:21-22). NOTE ENTÃO QUE CAI POR TERRA O DITADO QUE MUITOS REPETEM INSESSANTEMENTE DE QUE NÃO IMPORTA O QUE PARECE E SIM O QUE REALMENTE É. PARA DEUS, O MESMO CUIDADO QUE DEVEMOS TER COM UM ERRO DEVEMOS TER TAMBÉM PARA NÃO PERMITIRMOS CONSCIENTEMENTE QUE PAREÇA QUE O ERRO ESTÁ ACONTECENDO. EM OUTRAS PALAVRAS, NÃO TEMOS CULPA DE BOATOS EXPONTÂNEOS, MAS SOMOS CULPADOS SE CONSCIENTEMENTE CONTRIBUIRMOS PARA ESTES BOATOS OU TAMBÉM CONSCIENTEMENTE NÃO OS EVITAMOS QUANDO ESTÁ EM NOSSAS MÃOS EVITÁ-LOS. SOBRETUDO QUANDO ESTES BOATOS NÃO ATINGEM APENAS A NÓS ISOLADAMENTE E SIM TAMBÉM NOSSO RELACIONAMENTO AMOROSO.
E jamais traga para tua vida a negligência mundana de banalizar tudo ao redor. Jamais se entregue ao fanatismo, mas também jamais se renda ao liberalismo. Busque o equilíbrio e exerça em tua vida a sabedoria bíblica que se enquadra em tudo (não apenas à tua conduta alimentar) e que esclarece que você tem livre arbítrio para fazer e aceitar o que bem entender, mas não significa que todas as escolhas te edificam, agradando a Deus. ACEITAR UMA INCONVENIÊNCIA CRISTÃ É ACEITAR UM ERRO COSNCIENTE DISFARÇADO DE INOCÊNCIA: "Tudo é permitido", mas nem tudo convém. "Tudo é permitido", mas nem tudo edifica” (1 Coríntios 10:23). SE COLOCARMOS O CONTEXTO TODO, CONSIDERANDO TAMBÉM O VERSO 22, FICA CLARA A RELAÇÃO ENTRE CIÚMES ZELO DENTRO DA REPROVAÇÃO BÍBLICA DA INCONVENIÊNCIA HIPÓCRITA DE MUITOS:
“Porventura provocaremos o ciúme do Senhor? Somos mais fortes do que ele? "Tudo é permitido", mas nem tudo convém. "Tudo é permitido", mas nem tudo edifica” (1 Coríntios 10:22,23).
CONCLUINDO: Existe ciúme gratuito, errado, que tem a ver com posse, e é fruto da carne. Mas, tem muita situação que não se trata de expressão de ciúme negativo, e sim de se levar a sério a diferença entre certo e errado, e entre o que vale à pena e o que não vale à pena para a vida da gente quando a gente tem um relacionamento com alguém.
AMIZADE ENTRE HOMEM E MULHER
Não há nada de errado com o fato de homem e mulher serem amigos. O que contraria os princípios é o modismo de buscar uma amizade homem e mulher sem critérios. Tem sempre alguém perguntando se é possível amizade sincera entre homem e mulher. Claro que sim, mas também é fato que deve haver critério. A TENTATIVA DE UMA AMIZADE SEM CRITÉRIO JÁ DEIXA CLARO QUE ESCONDE INTENÇÃO NÃO EDIFICANTE. Nunca se pode esperar que haja a convivência particular entre amigos homem e mulher da mesma forma que pode haver entre dois homens amigos ou duas mulheres amigas (assuntos de detalhes íntimos da fisiologia sexual, estadia comum em certos ambientes íntimos, etc). E pode haver, mas não convém porque não edifica. Amizade entre homem e mulher, com convivência íntima e acima de qualquer outra amizade humana deve existir quando forem oficialmente um casal, e sobretudo a partir do momento que forem cônjuges, "uma só carne". A PARTIR DO MOMENTO QUE SE INICIA UM RELACIONEMANTO, TEMOS CONVIVÊNCIA SOCIAL COM AMIGOS DO SEXO OPOSTO MAS NUNCA CONVIVÊNCIA ÍNTIMA. E quando cada um tiver seus cônjuges, pode a mulher nas suas horas livres dedicar este tempo à convivência particular com um amigo sendo amizade desinteressada? pode, mas não convém porque em nada edificará o casamento. Pode o homem nas suas horas livres dedicar este tempo à convivência particular com uma amiga sendo amizade desinteressada? pode mas não convém porque em nada edificará o casamento. E se os amigos em questão já tiveram alguma história de interesse, se há respeito podem se considerarem amigos sempre, mas não convém convivência particular frequente (nem criar situações conscientemente desnecessárias) porque isso não ajuda em nada a edificar um casamento, muito pelo contrário. [Ver também capítulo 8, intitulado "Como lidar com ex ralacionamentos", no nosso livro cujo link para leitura online se encontra no final deste texto]. Por mais inocentes que as pessoas sejam, se defenderem situações que não convém estarão defendendo princípios mundanos (a amizade sem critérios entre homem e mulher que não sejam um casal encontra defesa extrema em novelas. Mas, novelas servem de norte para tua vida, servem de referência para tua vida?). Alguém pode argumentar que amizades entre pessoas de mesmo gênero também pode ser nociva ou inconveniente. Claro que sim, mas nesse caso dependerá da postura de cada um (se a postura é nociva ao casamento deve ser afastado independentemente do gênero), ao passo que entre homem e mulher a própria circunstancia pode levar a inconveniências. A PERGUNTA QUE DEVE SER SEMPRE PROFERIDA OU PENSADA EM CERTAS SITUAÇÕES É: EM QUE ISSO PODE AJUDAR A EDIFICAR MEU CASAMENTO?
QUERER UMA AMIZADE COM O SEXO OPOSTO QUE VÁ ALÉM DA CONVIVÊNCIA SOCIAL É ADEQUADA JUSTAMENTE PARA SOLTEIROS QUE TEM INTERESSE RECÍPROCO PARA UM RELACIONAMENTO.
É importante ressaltar que uma pessoa só está pronta para casar se estiver preparada para priorizar o cônjuge em relação a todos, inclusive em relação a amigos (sejam do mesmo sexo ou do sexo oposto).
Até certas formas de você tratar e/ou aceitar tratamento de amizade do sexo oposto pode evidenciar que você não está pronto(a) para um casamento, se você inicia um relacionamento amoroso mas mantém com aquela(s) amizade(s) uma expressão de carinho do tipo que se torna inconveniente para quem decidiu ter um compromisso.
O teor das conversas e suas circunstâncias:
Nada tem de errado na mulher casada conversar com outros homens que respeitem seu relacionamento, assim como não é nada demais o homem casado conversar com outras mulheres que respeitem seu relacionamento. O erro consiste em aceitar conversar maliciosas ou abordagens de conhecidos ou desconhecidos cujo teor é a aproximação por interesse (um desconhecido por exemplo que aborda apenas porque quer conhecer uma pessoa casada, é puro interesse que em nada edifica, e esse diálogo não deve ser aceito. É diferente de conversas que surgem em circunstâncias espontâneas e respeitosas). O erro consiste também em a mulher casada propositadamente se isolar do restante das pessoas em conversas com outro(s) homem(s) sem que haja um propósito justo para isso (o mesmo valendo para homens casados em relação à outras mulheres). Para Deus da mesma forma que fazer o mal é pecado, também é pecado a permissividade consciente da aparência do mal. Você não tem culpa de um boato espontâneo, mas tem toda responsabilidade quando conscientemente contribui ou é permissivo(a) com um boato. Tudo é uma questão de bom senso. Por exemplo, por mais que uma conversa seja inocente, a não ser em possível emergência, não vai soar bem você ter um cônjuge e usar a madrugada para conversas desnecessárias com outra(s) pessoa(s). E o bom senso que deve reger o matrimônio deve também reger o namoro, que é, por definição, intenção de prenúncio do casamento. E mesmo quando a pessoa não é praticante da ética cristã, deve haver o bom senso em sintonia com a ética secular no que ela tem de coerente.
Até o propósito de uma conversa pode ter diferentes impactos sociais conforme a circunstância. Por exemplo, tem um tipo de tema que se debatido em ambiente público coletivo está tudo bem, mas o mesmo tema vai ser um “recibo” de que você está querendo trazer alguém para sua vida particular atual, estreitar laço, pelo simples fato de você trazer o debate para um espaço particular com este alguém, seja este espaço presencial ou virtual, mesmo que sua intenção não seja dar espaço a este alguém (e até um assunto inocente se torna inadequado, se conversado de madrugada e não seja emergência justa). Isso pode ser muito prejudicial, principalmente se o alguém em questão for do sexo oposto e você tiver um relacionamento amoroso em sua vida. A gente pode e deve falar com todo mundo que nos respeite, independentemente de ser homem ou mulher, mas a gente tem que saber distinguir e estabelecer a fronteira entre interação social e interação particular.
E tem tema tão privativo de um casal, que para ser tratado com um terceiro só se for um profissional habilitado socialmente, e estando o casal em concordância de estarem juntos no propósito da conversa em presença deste profissional, por entenderem necessitarem de apoio profissional (ou religioso). Tais temas geralmente devem ficar restritos ao casal, e quando houver necessidade de confidentes que sejam pessoas de sua família de berço em alto nível de laço sanguíneo e confiança. E acima de tudo, o grande participante e confidente é nosso Deus, que não só podemos como devemos adicionar ao relacionamento.
ADMIRAR E EXPRESSAR INTERESSE SÃO COISAS DIFERENTES
Mesmo você tendo um namoro ou um cônjuge, não é errado você se sentir bem por ser admirado(a) respeitosamente por outras pessoas, seja esta admiração pela pessoa que você é e/ou por sua aparência (todos devemos nos cuidar, e não é pecado nos sentirmos bem pelo fato da sociedade nos admirar, desde que não percamos a humildade). O erro consiste em você de alguma forma se expor buscando admiração. O erro consiste em você querer que além da admiração as pessoas se interessem por você. O acerto consiste em querer além da admiração o interesse apenas da pessoa com quem escolhemos ter um compromisso. O acerto consiste em mesmo quando alguém expresse interesse contra nossa vontade a gente cortar radicalmente sem deixar espaço para dúvidas, ignorando quando olhares, e afastando quando atos concretos. Admirar respeitosamente uma pessoa casada não é errado. Errado, é claro, é expressar admiração de forma inconveniente, expressar interesse, pela pessoa casada ou que tem um namoro.
SE UM HOMEM OU UMA MULHER, JÁ FOI CIENTIFICADO (e tem obrigação de se cientificar antes de qualquer ato) DE QUE UMA PESSOA TEM COMPROMISSO, SEJA UM NAMORO OU UM CASAMENTO, ENTÃO NADA JUSTIFICA EXPRESSAR INTERESSE. SE TIVER DADO A SI MESMO(A) ASAS AO GOSTAR POR ESTA PESSOA, SEJA ANTES OU DEPOIS DELA ESTAR COMPROMETIDA, POIS QUE GUARDE ISSO PARA SI. NÃO HÁ OFENSA ENQUANTO NÃO HOUVER EXPRESSÃO (e é sempre bom lembrar que a gente dá asas se a gente quiser, como debatemos em um de nossos textos, mas, concordando ou não com isso, não muda o fato que é mandamento claro de Deus o não almejar o que é de outrem, especialmente um relacionamento, e consequentemente o não expressar interesse por quem já tem alguém). QUERER CONVERSAR COM UMA PESSOA, que esteja comprometida, USANDO EXPRESSÕES COMO POR EXEMPLO "QUERO FALAR SOBRE MEU GOSTAR DE VOCÊ, MAS É SÓ UM DESABAFO PARA VOCÊ OUVIR O QUE TENHO A DIZER, POIS RESPEITO SEU RELACIONAMENTO", É UMA HIPOCRISIA QUE TORNA AINDA MAIS GRAVE A OFENSA, POIS O SIMPLES DIZER ISSO A QUEM TEM NAMORADO(A) OU CÔNJUGE É UMA OFENSA À MORAL, À ÉTICA, À BÍBLIA. E também não é verdade que um cristão deve aceitar calado ofensas deste tipo (ou qualquer outro tipo de insulto repreensível). Claro que alguns insultos devemos ignorar, como diz em Provérbios 12:16. Mas, insultos repreensíveis, onde um ofensor nos ofende e ofende as orientações de Deus, como estes contra um relacionamento, devemos agir (civilizadamente dentro das leis dos homens e de Deus, mas agir, seja apenas repreendendo a pessoa, ou, se persistindo o assédio ofensivo, acionando a justiça) para que este ofensor(a) não siga achando que pode. Veja: “Responda ao insensato como a sua insensatez merece, do contrário ele pensará que é mesmo um sábio” (Provérbios 26:5). HÁ QUEM EQUIVOCADAMENTE ACEITE CONVIVER COM CERTAS OFENSAS, POR ENTENDER ERRADO O CONCEITO DE DAR A OUTRA FACE (como abordamos em texto equivalente na página inicial deste blog: "os significados de dar a outra face e de amor próprio").
HÁ QUEM JÁ SE EXPRESSE COM MÁ INTENÇÃO DESDE O COMEÇO. MAS, NOTE QUE NA MAIORIA DAS VEZES A PESSOA MAL INTENCIONADA AGE COMO ALGUÉM RESPEITADOR, DE FORMA SONSA, E VAI MOSTRANDO A VERDADEIRA CARA. CLARO QUE DIFICILMENTE ALGUÉM SE ENGANA DE VERADADE. O QUE FAZ O ACEITAR ENGANAR-SE É GERALMENTE A FALTA DE AMOR PRÓPRIO QUE REINA NO MUNOD ATUAL. NAO O AMOR PRÓPRIO NO SENTIDO DE SOBERBA, COMO SE PROPAGOU HOJE EM DIA NA MÍDIA, E SIM O AMOR PRÓPRIO NO SENTIDO DE NÃO SE SUBMETER A CERTAS INTERAÇÕES ONDE SE RECEBE TUDO MENOS VALOR CONCRETO. É a falta de amor próprio, e não a segurança em si, que faz por exemplo um homem casado ou uma mulher casada olhar ou retribuir o olhar de interesse de outra pessoa. SE UMA PESSOA VÊ QUE VOCE TEM COMPROMISSO COM ALGUÉM E MESMO ASSIM TE OLHA COM INTERESSE, ESTÁ NA VERDADE TE TRATANDO COMO UMA PESSOA NÃO VALORADA, SIMPLESMENTE PELO ATO DE EXPRESSAR QUE VOCE TERIA POTENCIAL PARA RETRIBUIR. E SE VOCE RETRIBUI OBVIAMENTE VOCE ESTÁ CONFIRMANDO O QUE ESTA PESSOA EXPRESSOU, ALÉM DE TRATAR TAMBEM COMO NÃO VALORADA A PESSOA COM QUEM VOCE ASSUMIU COMPROMISSO, E ESTA OPTOU TE OLHAR COM EXCLUSIVIDADE DE INTERESSE, TE ESCOLHENDO NA MULTIDÃO, E ESPERANDO O MESMO DE TI. E VOCE ESCOLHEU ESPONTANEAMENTE TER A PESSOA COMO CUMPLICE DE VIDA, NUMA PARCERIA QUE DEVERIA SER DE UNIÃO BLINDADA, INCLUSIVE EVIDENCIADA AO IGNORAR JUNTOS OLHARES DE INTERESSE. MAS, É BOM DESTACAR QUE ESTA FALHA DE AMOR PRÓPRIO EM MUITOS CASOS É UMA QUESTAO DE IMATURIDADE HUMANA E CRISTÃ, E NÃO CARACTERÍSTICA DE UM SER HUMANO NEGATIVO.
ALERTA PARA A IMPORTÂNCIA DE SE PRIORIZAR A VIDA PRESENCIAL
Redes como whatsapp são uma febre, e nunca irei condenar o fato das pessoas participarem, e é inegável os benefícios da comunicação instantânea, especialmente para estudantes. Mas, é inegável também que toda rede social que necessite expor seu número de telefone deixa voce mais exposto(a) além de te deixar conectado em tempo integral, o que não é algo fácil de controlar dentro do equilíbrio necessário à vida presencial das pessoas. Mesmo quando você intenciona limitar a propagação do acesso ao seu número, há participantes de sua rede (principalmente quando voce não é seletivo(a) com sua agenda de contatos adicionados) que irão propagar teu número, te expondo antes que você possa evitar e sanar. Há momentos na vida que você precisa se dedicar à vida presencial, sem alertas de mensagens que tire sua atenção, como por exemplo trabalho, estudos, atenção presencial às pessoas que você ama, lazer. E fica dificil, quando o único jeito de fazer isso for silenciar ou desligar o telefone, pois nem sempre você pode ou quer fazer isso. Mas, se pode evitar ou ao menos minimizar tais problemas:
Claro que hoje em dia é uma realidade necessária ter rede social e inclusive aplicativo como whatsapp, então que se saiba ter da forma menos expositiva e mais equilibrada possível. Seletividade é essencial tanto para você se preservar como para gerenciar o seu tempo. Não há porque adicionar na agenda de contato um número de pessoas além dos que sejam pessoas próximas ou outras pessoas que haja realmente propósito em se agendar no aparelho. Desabilitar os alertas sonoros de mensagens (POP UPS na configuração), tanto do zap como de qualquer rede social, é essencial para que você não arrisque ser mais um “zumbi” preso à vida virtual na maior parte do tempo, inclusive no tempo que é para trabalho, estudo, atenção presencial às suas pessoas da vida particular. É melhor deixar os alertas de mensagens habilitados apenas quando se esteja na expectativa emergencial de mensagem ou em algum momento que seja livre e não haja necessidade de atenção presencial. Não havendo alertas sonoros intermináveis, você consegue deixar para checar tais mensagens em algum momento especifico, e assim poder priorizar sua vida presencial.
E CADA VEZ MAIS SE BANALIZA A EXPOSIÇÃO. NÚMEROS PARTICULARES SÃO EXPOSTOS A TODOS. DITOS MALICIOSOS SÃO EXPRESSADOS NAS REDES, E CADA VEZ MAIS CRISTÃOS TRATAM ISSO COMO BRINCADEIRA, COMO ALGO “NORMAL”, MESMO SENDO A MALÍCIA ALGO TÃO REPROVADO QUANDO ATITUDES DIRETAS: “Por isso, rejeitando toda a imundícia e superfluidade de malícia, recebei com mansidão a palavra em vós enxertada, a qual pode salvar as vossas almas” (Tiago 1:21). ATÉ POUCO TEMPO ATRÁS, NÚMERO DE TELEFONE ERA ALGO TÃO SÉRIO QUE QUANDO UM ESTRANHO, OU POUCO CONHECIDO, PEDIA O NÚMERO DE ALGUÉM, ESTE ALGUÉM NAO TINHA PROBLEMA NENHUM EM RESPONDER: "É que meu número eu uso apenas para comunicar com pessoas muito próximas ou para siutações profissionais" (E quando possível, para as questões profissionais se tinha um número fixo, assim como um e-mail profissional). E isso evitava metade dos problemas que surgem hoje, especialmente para pessoas casadas. MAS HOJE, NÚMERO FOI BANALIZADO PORQUE "TODO MUNDO EXPÕE" (esta expressão é ilógica para todos, e ainda mais perigosa para o cristão praticante, pelo simples fato de que pelo menos até pouco tempo atras todos levavam a sério a outra expressão: "SER CRISTÃO PRATICANTE É ANDAR NA CONTRA MÃO DO MUNDO, É AGIR DIFERENTE DA MAIORIA". Não diferente no sentido de melhor como criação de Deus, e sim difetente no sentido de buscar uma comunhão diferenciada com Deus e sua palavra).
Sem falar no que tem se tornado o almoço de final de semana onde antes ouvia-se aquele barulho bendito das famílias unidas em torno da mesa. Agora tem havido um silêncio “ensurdecedor” que só é quebrado pelos alertas de mensagens instantâneas dos celulares nas mãos dos componentes da família em torno da mesa. E o fenômeno ainda mais triste que é as pessoas ficarem online, priorizando uma vida virtual, naqueles momentos livres comuns a todos os membros de um casa. Pesquisas dizem que a medida que aumenta descontroladamente o numero de amigos virtuais, diminui o tempo de interação entre as pessoas e seus familiares ou seus amigos presenciais (mesmo quando estes são também presenciais é grande o número dos que preferem a interação virtual com eles).
HOJE EXISTE ATÉ UMA NOVA FORMA DE FALTA DE EDUCAÇÃO. É A FALTA DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA, POR EXEMPLO, QUANDO DUAS PESSOAS ESTÃO SENTADAS JUNTAS Á MESA E UMA DAS DUAS AO INVÉS DE CONVERSAR COM A OUTRA, PREFERE TECLAR NO SMARTPHONE. "jamais deveria a vida presencial ficar em segundo plano em relação à vida virtual. E a vida virtual deve ser algo a ajudar a edificar a vida presencial e nunca algo a ajudar a destruir".
"jamais deveria a vida presencial ficar em segundo plano em relação à vida virtual. E a vida virtual deve ser algo a ajudar a edificar a vida presencial e nunca algo a ajudar a destruir".
OS FILHOS
Os problemas em lidar com os filhos muitas vezes também passam a ser um ponto de crise nos casamentos. A desarmonia acontece quando o casal diverge sobre a forma de orientar os filhos, ou se desunem também quando ambos se sentem perdidos sobre como orientar as crianças e jovens. Isso além de provocar desarmonia entre os pais, também causa problemas sérios na postura dos filhos em sociedade, principalmente na forma que eles vão agir quando se tornarem adultos.
Infelizmente, DESDE CEDO OS MAIS JOVENS COMEÇAM A CAMINHAR NO CAMINHO DO EGOÍSMO EGOCÊNTRICO, ONDE SE ACREDITA QUE O MUNDO GIRA EM TORNO DE SEU PRÓPRIO UMBIGO. ESTES, AO CRESCEREM, TERÃO ENTRE OUTRAS CARACTERÍSTICAS O FATO DE IREM PARA A NET FAZER DISCURSO DE ÓDIO, CONDENAREM A TODOS QUE NÃO CONCORDEM COM ELES. UM DOS MOTIVOS É QUE O EGOÍSMO DO FILHO GERMINA QUANDO DESDE A INFÂNCIA SEUS PAIS NÃO CONSEGUEM, OU NÃO QUEREM, SER PAIS ANTES DE SEREM AMIGOS.
NÃO HÁ PROBLEMA EM SEREM AMIGOS DESDE QUE NÃO DEIXEM DE SER PAIS COM A AUTORIDADE DE PAIS.
SE UMA CRIANÇA, UM ADOLESCENTE, CRESCE SENDO ORIENTADOS DE QUE SEUS PAIS OU RESPONSÁVEIS NÃO SÃO APENAS AMIGOS E SIM DETENTORES DA AUTORIDADE DE PAIS, ELES TERÃO DESDE CEDO O RESPEITO, O CONCEITO DE QUE HÁ QUEM TENHA HIERARQUIA SOBRE ELES (inclusive se a mãe ou o pai é simplesmente o melhor amigo, na maioria das vezes será substituído no aconselhamento pelos outros melhores amigos do colégio ou da faculdade, ou do bairro, com a diferença de que tais conselhos podem ser desastrosos. É com hierarquia dentro de sua educação, enquanto não são adultos e totalmente donos de todas as suas decisões, que eles aprendem que muitas vezes o não é uma forma de amor maior que o sim. Mas, se eles não entendem nem o respeito à hierarquia dos pais, como irão respeitar os professores, os mais velhos, os que tenham ideias diferentes das deles?).
Até dentro das igrejas a gente presencia postagens agressivas disfarçadas de opinião, ao ponto de parecer que a qualquer momento vão espernear como eternas crianças que não podem ser contrariadas. Como poderia pessoas que crescem achando serem donas do planeta respeitarem ao próximo, e principalmente respeitarem o verdadeiro dono de tudo: DEUS, CRIADOR.
Claro que há casos em que os pais fazem seu papel de pais, e mesmo assim os filhos buscam um caminho diferente. Mas, é essencial que os pais e responsáveis façam sua parte.
TAMBÉM É ESSENCIAL LEMBRAR QUE CRIANÇA NÃO DEVE SER EXPOSTA NUNCA. DESDE CEDO DEVE-SE ENSINAR E LIMITAR AS CRIANÇAS EM RELAÇÃO A ADULTOS. Criança deve ser orientada a ser educada, e deve ter sua inteligência estimulada. Mas, criança jamais deve ser estimulada a imitar adultos ou a se expor a adultos [principalmente do sexo oposto] que não sejam seus pais ou responsáveis. Isso além de prevenir que crianças corram riscos à sua segurança, também evita problemas ao relacionamento, pois muitas vezes adultos mal intencionados ganham a simpatia de crianças como porta de entrada para acesso ao pai ou à mãe [e mesmo quando não há má intenção, principalmente um cristão praticante sabe, ou deve saber, que como orienta a Bíblia, tão errado quanto um ato concreto é a gente ter consciência que algo vai gerar boatos ou aparência do mal, e mesmo assim sermos permissivos. Ver no item 2 deste livro, os trechos onde analisamos, dentre outros os versículos:
“Abstende-vos de toda a aparência do mal” (1 Tessalonicenses 5:22) / “- Ai do mundo, por causa dos escândalos; porque é mister que venham escândalos, mas ai daquele homem por quem o escândalo vem!” (Mateus 18:7)].
Criança deve ser amiga de outras crianças. Criança deve abordar e aceitar abordagem de outras crianças, e sob as vistas dos pais ou responsáveis. Presentes de quem não seja seus pais ou responsáveis, criança deve ser orientada a só aceitar se for em circunstâncias como por exemplo festa de aniversário, competição escolar. As estatísticas e programas policiais mostram claramente que a maioria das vezes que uma criança sofre violência, é através de alguém que ganha sua confiança e a dos pais por aparentar estar acima de qualquer suspeita. Então por que arriscar?
E É IMPORTANTE RESSALTAR QUE UM DOS MAIORES PERIGOS DOS TEMPOS ATUAIS É O TERRÍVEL FENÔMENO DA ADULTIZAÇÃO DE CRIANÇAS: https://reavivandoesperanca.webnode.com/products/o-negativo-fenomeno-da-adultizacao-de-criancas-e-quem-e-referencia-para-os-filhos/
O Vestuário também é um tema importante na vida em sociedade, pois A FORMA COM QUE NOS VESTIMOS É UM TESTEMUNHO SILENCIOSO DE NOSSO PERFIL CRISTÃO: https://reavivandoesperanca.webnode.com/products/a-forma-com-que-nos-vestimos-e-um-testemunho-silencioso-de-nosso-perfil-cristao/
*ESTE TEXTO ACIMA É BASEDO EM NOSSO LIVRO "AS DIFICULDADES NO NAMORO E CASAMENTO NOS TEMPOS ATUAIS" (incuinde a análise de respostas a paerguntas como O AMOR DOM ROMÂNTICO, POR SER DOM E ENTÃO VERDADEIRO, PODE ACABAR?), que você pode baixar clicando aqui: AS DIFICULDADES NO NAMORO E CASAMENTO.pdf (481,5 kB)
Ou acesse o livro ONLINE clicando aqui: https://reavivandoesperanca.webnode.com/products/as-dificuldades-no-namoro-e-casamento-nos-tempos-atuais/
Valdir Antônio da Silva